La última entrada del año

31 de diciembre de 2008, Toluca, Méx. Temperatura 16°, nublado.
Quise escribir este post a modo de recapitulación, requiem, recordatorio, felicitación, testimonio y escapulario de lo acontecido.
A todos les consta que muchas de las cosas que han pasado no estaban en la lista, no voy a recapitularlas, me basta releer el propio blog. De hecho había pensado en cancelarlo, ya que según el desaparecido Dorian "no tengo vida pero tengo la constancia de escribir sobre ella".

Primero, seis eventos importantes:
1) Trás un año de kinder, seis de primaria, tres de secundaria, tres de preparatoria y cinco de diseño gráfico dejé atrás los estudios (por el momento)
2) Viernes 13, culminación de la primer semana del resto de mi vida...
3) El concierto: Gorgoroth, Entombed, Marduk y Nifelheim en el circo volador en compañía de mis dos "hermanos" de la oscuridad
4) Inicio de la vida laboral, o aprovecharse de las becas hasta el último momento (este debio haber sido el punto 2. La vida laboral incluyó: prácticas profesionales en la Universidad, 4 días en una imprenta (jajajaja, todo un record), dos meses en telemarketing (depto. de relaciones públicas, ¡que ironía!), casi cuatro meses de becaria en la universidad (otra vez), radio digital Kboom, por amor al arte, o sea sin paga; y varios proyectitos freelance (pendón, flyer, arreglo de logo, etc.)
5) Radio Digital K-boom, porque nunca antes me había pasado esto a mí
6) Me malvivo, una frase: Callejón cerca del calvario", un condecillo, un ángel malo, una memoria tirada y la cajetilla vacía.

Ahora seis ideas de seis pensamientos de seis personas que me trascendieron en el año:
a) Quod me nutrit me destruit (proverbio latino)
b) La gente se enamora y no vomita, por eso se envenena (del blog de Allegra Morte)
c) Es sólo una anciana metiendo una botella en un bote de basura ¿qué puede tener eso de importante? (Kristof Kieslowski)
d) Hay pequeñas mentiras que nos ayudan a ser felices (r.i.p.)
e) una doncella no necesita amigos (Novala Takemoto)
f) la genialidad deviene de la locura... no sé quien fue, ¿quién lo dijo?... ¿yo?

Seis canciones:
1) Me & the minibar... ahhh también Backstabber...(the Dresden Dolls)
2) Closed the gates (agnes)
3) I walk alone (tarja)
4) Avrix mi galanica (Ensamble galileo)
5) Good night sweetheart (Human Drama)
6) Danza Macabra (Death dies)

Bebidas:
1- Garañonas en metepunk
2- Cerveza... verde... no más
3- Coca cola en casa
4- Café del oxxo en la calle
5- capuccino moka frío en los costales
6.- Te de jamaica para el frío

Momentos irreales:
1) un hombre se masturba junto a mí en el camión
2) la gran perdida de una joya literaria, reliquia familiar y futuro testimonio de mis vivencias, mi celular T.T
3) el zócalo a las siete treinta de la noche de un martes sin chiste
4) primero de noviembre, la revelación del vigilante hundido
5) y alce dejó de hablar... jajajaja... no seré yo quien se queje
6) y a inicios de año me castigaron T.T... y sin verdadero estado de ebriedad

Mis libros:
a) Elizabeth, emperatriz de Austria Hungría, de Ángeles Caso
b) Noticias del Imperio, de Fernando del Caso
c) Sissi, de Briggette Harmann
d) Los reyes malditos (del 1 al 6), de Maurice Druon
e) El reloj de arena, Carles Feixa
f) La hora de las brujas, Anne Rice (en proceso...)

Momentos televisivos:
a) Destroyer... y se viene el estallido
b) Metallica en los VMA's (ni pregunten quien me habló)
c) Voces... ecos de un pensamiento... ahí hubo truco
d) Samantha who... ojalá y yo pudiera perder la memoria y hacer lo que ella
e) The tudors, yeahhh más royals
f) la final Toluca-Cruz azul, no me gusta el futbol, pero me identifico con el Toluca, todos lo odian, hasta los que viven con él y cuando gana nadie lo soporta... jajajaja... T.T

El cine:
1) Batman Dark Knight, ok, tenía razón, se lució el fallecido
2) Juno, (¿yo soy juno?)
3) Crepusculo, como extraño la adolescencia
4) I´m not there... ¿qué pasó, qué dijo?
5) El último tren a Auswitch
6) La joven jane austen... ahhh dominguera, tenía que poner algo para alcanzar seis... pensandolo bien, I know who killed me, con Lindsay Lohan

Sitios web:
1) descargas metal... yeahhhh!!!!!!!
2) true black metal... hail!!!!!!!!!!!
3) myspace... ajajajajajajaj
4) foros de la realeza, adoro a l@s eruditos de ese lugar (este es el foro nuevo, ha habido muchos cambios
5) metal azteca y el hornedcast por supuesto
6) y mi blog, jajajajajaja

Así que puedo desprender seis importantes puntos del año en curso:
Punto número 1:
Nada ocurre dos veces, ni siquiera aquellas que podrían merecer una segunda oportunidad.
Punto número 2:
Misteriosamente las personas a nuestro lado a lo largo de la vida son siempre las mismas; de algún extraño modo todos estamos conectados entre sí.
Punto número 3:
Los principios no implican necesariamente el final de lo anterior, hay situaciones y lugares que deben sellarse con amuletos, eso viene de la mano con lo que dice la película de Julio Medem: "podría contar mi vida uniendo casualidades".
Punto número 4:
Los hombres no son lo que parecen, son todo lo contrario... jajajajaja, ser hombre realmente está sobreestimado... idiotas... noo, fascinantes a fin de cuenta.
Punto número 5:
Siempre se puede caer más bajo, siempre se puede descender a un lugar diferente al anterior, nunca digas que ya no puede ser peor, porque creéme, siempre puede ser peor.
Punto número 6:
La edad adulta es una decepción, quienes daríamos mucho por crecer y volar hemos constatado que en el fondo todos tienen miedo a crecer, nadie quiere asumir su edad y su responsabilidad por ello.
Estaba pensando, si perdiera la memoria sólo quiero que me recuerden lo siguiente:
1- quiero a mi familia y a mis amigos
2- me gusta el metal, no me interesa pasearme por otros géneros
3- soy heterosexual
4- estos son mis cuatro amigos...
Fuera de eso, nada más.

Más que contar???? no sé, buen año, feliz inicio a todos, no me hablen si no quieren, ya no importa... wankers... jajajaja... gracias por las lecciones que he recibido de todas y cada una de las personas que conozco... he reeditado esto, por si se nota... la genialidad deviene de la locura... black greets!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Under Blood Red Skies

Ya no me acuerdo porque despreciaba a Peccatum... ahhh sí, no es black metal, es avant garde presentado por un ex-Emperor... motivo para que los blackmetaleros caigamos en el engaño... pero Oh My Regrets! dejó un hermoso cover de una cíerta canción de Judas Priest... yeahhh.!!! me traumo:

As the sun goes down, I move around
Keeping to the shadows
Life, hangs by a thread
And I've heard it said, that I'll not see tomorrow
If that's my destiny, it'll have to be

So I'll face the future
Running out of time
I'm on the line
But I'll go down fighting

Felt the hand of justice
Telling wrong from right
Threw me out upon the street in the middle of the night

Cybernetic heartbeat
Digital precise
Pneumatic fingers nearly had me in their vice

Not begging you
I'm telling you
You won't break me
You won't make me
You won't take me,
Under blood red skies

You won't break me
You won't take me
I'll fight you underblood red skies

Through a shattered city, watched by laser eyes
Overhead the night squad glides
The decaying paradise
Automatic sniper

With computer sights
Scans the bleak horizon for its victim of the night

Not begging you
I'm telling you
You won't break me
You won't make me
You won't take me,
Under blood red skies

You won't break me
You won't take me
I'll fight you underblood red skies

As the end is drawing near
Standing proud, I won't give in to fear
As I die a legend will be born
I will stand,
I will fight
You'll never take me alive
I'll stand my ground
I won't go down

You won't break me
You won't make me
You won't take me,
Under blood red skies

You won't break me
You won't take me
I'll fight you underblood red skies
You'll never take me alive

I'm telling you
Hands of justice
I will stand, I will fight
As the sun goes down
I won't give in to fear

Diaria mente XLIII

Todo marcha bien... o más bien no marcha, seguir en casa es como haber regresado a la cueva primigenia. No he visto a nadie, no he hablado con nadie y todo parece ser un sueño en este punto: bien.
Las pequeñas e insignificantes cosas han resultado ser los mejores y más gratos momentos de esta semana de aislamiento.
Primero puedo decir que adoro el botadero de películas de Wal Mart, no es por hacerles publicidad a ellos, pero en ese pequeño montoncito de cajas remendadas con cinta adhesiva me encontré mi película favorita de todos los tiempos (aunque ahora que volví a verla tal vez la sobrevalore un poco)´. Así que ahí, mientras decidía si llevarme una película de Maria felix o una de la serie de Masters of horror me topé con esa pequeña joya abundantemente tapizada en cinta por lo roto de su envoltura, The winter Guest, aunque aquí como siempre no pudieron dejar de arruinarla y la tradujeron como "Pasiones de Invierno" con una letra sans comics que casi me provocó poco menos que un ataque, después de todo están manchando la veintiúnica obra de Alan Rickman como director, donde por cierto actuan Emma Tompson y Phillida Law interpretando a hija y madre (son hija y madre en verdad).
Al día siguiente de aquel hermoso descubrimiento a mi hermana se le ocurrió ir al cine a ver Crepúsculo, no he leído el libro, aunque sabía que se trataba de vampiros claro, por lo que me moría de curiosidad. Opinión, semidecente, quiero decir, como película para olvidar el rato está bien, aunque: número uno, los vampiros son sobrevalorados y subestimados en la cinta, para una vampirologa como yo (ajá) se requiere más realismo; número dos: aunque hablamos de dos fenómenos diferentes no puedo evitar pensar en el tal Edward (¿?) sin que me parezca una versión adolescente de Lestat y/o Louis; tercero y último, ok... sabemos que esto sigue, la historia se corta un poco como de tajo y con cuestiones pendientes y sin explicarte cosas que resultarían básicas como lo del Crepúsculo (ok, creo que si lo dicen, pero a mí se me pasó).
Y por último, en la película Isabella dice "el hielo no ayuda a las personas torpes" (o algo así) en ese momento mi hermana se empieza a reir en pleno cine... flashback: el pasado mes de mayo cayó sobre Toluca-Metepec una granizada impresionante que dejó las calles blancas, entre los daños estaba mi columna, ´santa y sacrílega caída que sufrí ese día, y que a la larga me dolió más en términos mentales que en físicos... ahhh, recuerdos... penúltimo día del año en curso.

Pseudoreflexión L

Este estado de mente totalmente inerte me esta asfixiando un poco las neuronas...
Me he pasado todos estos días en casa, decidida (bueno a medias) a desprenderme de esa gente que no me está dejando nada bueno...como dijo aquel posmodernista sofista blackmetalero a quien le dicen el marduk: "en realidad yo tengo porque andar malviviendo".
Exacto, me malvivo, jajajajaja... no mucho en realidad, pero si lo suficiente... como que unas convicciones chocan con otras y me doy cuenta que confunden el satanismo con la falta de principios... mal, muy mal dado que fue Satán quien dijo: "y sereís como dios, sabiendo distinguir el bien del mal", porque la verdad había sido vedada al hombre, y la verdad y el conocimiento es lo busca el satanista, el inconforme, no la negación hipócrita de los principios por medio de la doble moral, que recuerda más a dos mil años de catolicismo romano que a la lucha del principe Lucifer.
Falsos, egoístas y traidores... Gritos de Histeria.

Pseudoreflexión XLIX

Mi vida ha resultado ser una gran búsqueda, pero aún no sé de que...
Nota especial: entrada no. 301

Amaranth

Y ahora una letra, la canción de mi temporada, supongo.

Baptised with a perfect name
The doubting one by heart
Alone without himself.

War between him and the day
Need someone to blame
In the end, little he can do alone.

You believe but what you see
You receive but what you give.

Caress the one, this Never-Fading
Rain in your heart - the tears of snow-white sorrow
Caress the one, the hiding amaranth
In a land of the daybreak.

Apart from the wandering pack
In this brief flight of time we reach
For the ones, whoever dare.

You believe but what you see
You receive but what you give.

Caress the one, this Never-Fading
Rain in your heart - the tears of snow-white sorrow
Caress the one, the hiding amaranth
In a land of the daybreak.

Caress the one, this Never-Fading
Rain in your heart - the tears of snow-white sorrow
Caress the one, the hiding amaranth
In a land of the daybreak.

Reaching, searching for something untouched
Hearing voices of the Never-Fading calling.

Caress the one, this Never-Fading
Rain in your heart - the tears of snow-white sorrow
Caress the one, the hiding amaranth
In a land of the daybreak

Is there a Santa Claus?

Haciendo honor a estas fechas y reflejando lo mucho que lamento la pérdida de mi inocencia quiero trasladar aquí estas líneas, hasta yo quisiera que Santa Claus existiera...

Querido editor:
Tengo ocho años de edad. Algunos de mis amiguitos dicen que no hay Santa Claus. Papá dice: si lo ves en THE SUN entonces así es. Por favor digame la verdad, ¿hay un Santa Claus?
Virginia O'Hanlon. 115 West Ninety-Fith Street

Virginia, tus amiguitos están equivocados. Ellos han sido afectados por el esceptiscismo de una era escéptica. Ellos no creen más lo que ven. Ellos creen que nada puede ser incomprensible para sus pequeñas mentes. Todas las mentes, VIRGINIA sean de hombres o sean de niños son pequeñas. En este gran universo nuestro el hombre no es más que un insecto, una hormiga, tal como su intelecto, es comparado con el ilimitado mundo a su alrededor, medido por la inteligencia y capacidad para sujetar la totalidad de la verdad y el conocimiento.
Si Virginia, hay un Santa Claus. Él existe tal como el amor, la generosidad y la devoción existen. Y tú sabes que abundan y dan a tu vida la más grande belleza y alegría. Alas! Cuán
deprimente sería el mundo si no hubiera un Santa Claus. Sería tan deprimente como si no hubiera VIRGINIAS. Entonces no habría fe infantil, ni poesía, ni romance para hacer tolerable esta existencia. No tendríamos gozo, excepto en el sentido y en la vista. La eterna luz con que la infancia llena el mundo estaría extinta.
¡No creer en Santa Claus! También podrías no creer en las hadas. Podrías hacer que tu papá contrate hombres para vigilar todas las chimeneas en Noche Buena para atrapar a Santa Claus, pero incluso si ellos no ven a Santa Claus bajar, ¿qué probaría eso? Nadie ve a Santa Claus, pero eso no es señal de que no hay Santa Claus. Las cosas más reales en el mundo son aquellas que ni los niños ni los hombres pueden ver. ¿Alguna vez has visto hadas bailando sobre el césped? Por supuesto que no, pero eso no prueba que no estén ahí. Nadie puede concebir o imaginar todas las maravillas que no han sido vistas o que no son visibles en el mundo.
Puedes romper la sonaja del bebé y ver que es lo que hace el ruido adentro, pero hay un velo que cubre el mundo no visto que ni el más fuerte de los hombres, ni siquiera la fuerza reunida de todos los hombres más fuertes pueden romper. Sólo la fe, la imaginación, la poesía, el amor, el romance, pueden hacer a un lado esa cortina para revelar la belleza superior y la gloria que hay trás ella. ¿Es esto real? Oh, VIRGINIA, en este mundo no hay nada más real y constante.
¡¿No Santa Claus?! ¡Gracias Dios! Él vive, y vivirá por siempre. De aquí a mil años VIRGINIA, no, de aquí a más de diez veces diez mil años él continuará para hacer felices los corazones de la infancia.

Francis Pharcellus Church (Trad. Lirio Mors)
Ver original

Diaria mente XLII

Me siento sumamente feliz al informar que este post está escrito desde mi nueva máquina. Comprenderán que dado las circunstancias en que me encuentro inmersa esto constituye una verdadera alegría y francamente un milagro (aunque no me gusta el sentido teológico de ello).
La semana por sí misma ha sido un tanto irreal, el lunes atravesé por una situación rara, de lo que tan sólo puedo mencionar que incluyó un metalero, un gótico, una callejuela escondida, una noche sin mucho frío, una señora llamando a la policía desde su ventana y por supuesto yo en medio de todo el embrollo. Afortunadamente no pasó nada pero reconozco que toda mi confianza en esa gente se ha perdido, la apuesta que yo hubiera podido hacer por él la declino amargamente. Tan confuso fue el momento que terminé llamando a la última persona que debía llamar, pero contestó y hablamos unos cuantos minutos, minutos que honestamente fueron mucho mejores que meses y meses de confusión y rencor, aunque eso no significa que lo haya perdonado.
El martes el brindis prenavideño me llevó otra vez a las garañonas en Metepec, jajajajajaja... de esto puedo comprender dos puntos:
1) los parias y yo no nacimos para organizar eventos... casi pierdo a otro otra vez!!!!!!!!!
2) cuando piensas que tus amigos están ahí para ti... cuidado, no les prestes el celular, porque hacen llamadas vergonzosas a tu nombre
Así, cuando no me lo imaginaba Aby acababa de marcarle al ex Lord a quien yo le había marcado totalmente aturdida el día anterior. Aunque al principio no le di importancia lo inimaginable sucedio en el autobús (que por cierto nos dio un tour intenso por tierra de Aby). aquel imbecil del día anterior llamó, y aunque ya se me olvidó la mayor parte de la cosas que dijo me emocioné como en los viejos tiempos... y mala suerte, prometí verlo, aunque sinceramente no me gusta el plan que él proyecta. Algo curioso, dice que ya se cortó el cabello en un modo más sexy... jajajajajajaja... lamento tanto que la confianza no se recupere.
Ayer y hoy me la he pasado en casa, sin más compañía que mi familia, y viendo como aprendo a usar esta cosa, como nota amarga puedo decir que sufres menos cuando eres hipócrita y mentirosa en épocas como esas, a nadie le interesa lo traidor que eres aunque por dentro te estés quemando. En momentos como estos quisiera ser como Virginia, quisiera abrir el periódico y que alguien me dijera: Santa Claus existe.
Feliz Navidad a todos, aunque no sé que tan honesto se escuche viniendo de mí... CARPE DIEM

Pseudoreflexión XLVIII

2 x 1 en la calle nocturna, máquina nueva, fortuna despertigada, memoria semiperdida, llamada inconsciente al pasado renegado, seguridad en nada, nuevo descubrimiento, ya lo había declarado: suicidio mental...
Dicho en pocas palabras: mis alas se han roto, toda fe en ellos ha desaparecido por completo.

Pseudoreflexión XLVII

Está dicho: se me acabaron las casualidades buenas...

Diaria mente XLI

Parece que entre cada post una era comienza y se va. Cosas buenas y no tan buenas, estupideces que pasan...
Ayer para empezar regresé al tianguis del Chopo después de años (años) de ausencia. Ha cambiado, o en algun punto, entre el día de hoy y ayer yo cambié. Nadie sabe nada, la escasa gente que llegué a conocer ya no está, es como si un escenario diferente se alzara sobre una estructura que yo ya conocía, así pasa cuando pavimentas una calle. Oscar hizo una broma: "dentro de cinco años, cuando regreses esto ya va a ser un outlet". No me sorprendería que tuviera razón.
Aun así el viajecillo no estuvo mal. aunque primero, por una confusión casi pierdo a uno de los míos, (mi gente, digo), nota mental: no confundir San Lázaro con Lázaro Cárdenas. Después un rol a Ghandi y al centro histórico que hubiera sido más chido de no haber estado tan cansados. al llegar al recinto de las hamburguesas no nos quedó más que aplastarnos y tragar (yo literalmente).
Pero mi microviaje queda sepultado bajo el resto de mis problemas, mi telenovela personal que se niega a darme un capítulo y todo por mi propia idiotez. Pues el Diablo me había convocado a las 7 el martes (supuestamente) y yo como fiel seguidora, (jajajajaja) esperé el martes con anhelo, pero ohh, tentación, Oscarín apareció y una súbita decisión: ¡vamos a las garañonas!
Las garañonas, promesa desde hace siglos, jajajaja... líquido verde con alto contenido de alcohol que literalmente te deja idiota... o al menos eso me pasó, tomé dos vasitos y quedé... servida.
Luego entonces a las seís estaba tomando el camión de Metepec a Toluca... gracias a alguíen tomé un camión que antes de llevarme al rumbo atravesó todo Tollocan y dio vueltas, vueltas. Resultado llegué a la "cita" como a las siete veinticinco. No había nadie y pues... valió todo.
Eso pensé, y eso pasó... el miércoles, el jueves y el viernes anduve rondando los dominios de aquel esperando verlo para disculparme con él. Más aun, se me ocurrio que si no me esperó es porque él no había ido. Pasó la semana y no lo vi.
Hoy como por accidente me encontré a mi ex-hijo (larga historia) y pues descubrí que el Diablo me esperó, pero no el martes, sino el lunes... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
¨Podría golpearme la cabeza con un bat por ello"
Luego entonces... no fue eso lo que más me frikeo, sino ver a ese individuo, (si el Diablo) caminando de la mano con una chava a la que no conozco... las opciones son muchas: es su hermana (mmmm), amiga de su hermano (ahhhhh), su novia (suicidio mental)...
No sé, me siento estúpida... ahhhhhhhh... aunque me alegra saber que está bien (aunque no parezca me preocupo por la gente, no toda claro).
Y así fue, pro: sigo; contra: no sé cómo.

Diaria mente XL

Las cosas se han vuelto más blancas por el invierno pero no menos interesantes, poco a poco comienzo a desinteresarme por cierta persona cuyo nombre ya no vale la pena, pero no cantemos victoria, hay matas que siguen brotando.
Creí que se me acababan las casualidades buenas, la última, la más fuerte, viene de la mano con mi nueva gran afición, jajajajaja...
Tal vez tenga una relación romántica con el Diablo... y esto no es alucine místico religioso blasfemo, se trata de cierto individuo moreno, cabello peinado hacia atrás, no alto (sólo algo más que yo) y un rostro de diablo que le ha conferido su nombre. Pero tratándose de mí la cosa no podía ser sencilla, él es amigo de mi Ex, situación incómoda tomando en cuenta que él y la parentela metalera fueron testigos de mí engaño y consecuente decepción.
El Diablo ya me había tentado (jajajaja) en octubre, poco antes de terminar en definitivo con el ahora occiso. El Diablo me había pedido primero que lo acompañara a madrearme a su ex novia, con quien estaba infinitamente enojado por su nueva relación con un tipo que llevaba un ramo de rosas. Obviamente, y dado que no me interesa que me hagan lo mismo, me negué a acompañarlo, pero a eso siguió un "acompañame" y una especie de declaración-petición-situación XX que incluyó la frase que me trascendió "tú siempre me has latido". Eso dijo el Diablo.
Pero nada pasó ese día porque finalmente yo estaba aturdida por la indiferencia del otro y la incredulidad del Diablo. Tal vez estaba urgido, o dolido, o estaba increíblemente triste y enojado, por lo que necesitaba a alguien, cualquier persona... yo.
Más de una semana después me volví a encontrar al Diablo, mi ex le había reclamado por la situación: "te la llevaste, eso no está chido". Mi secreta satisfacción, (estaba celoso, jajajaja) me llevó a un intentó de reconciliación que llevó a la inevitable verdad que mató todo.
Las siguientes semanas apenas vi al Diablo, y las veces que lo vi se mostró francamente lejano y sin ánimo de conversación. Yo pensé que todo había sido mentira, sus palabras y su invitación a "ser algo".
Pero esta semana me trajó un regalo inesperado. Me encontré al Diablo y después del pequeño reclamo de "tú ya no me saludas" vino lo demás. Me confesó algo: él ya me había visto, hace tiempo, antes de que el otro idiota me pusiera el mundo de cabeza. He descubierto en esta semana que algo parece estar bien con él, por lo menos quiero pensar que existe entre nosotros una complicidad, o bien un sentimiento de culpa compartido. Me ha pedido que asista a verlo tocar... jajajaja... metalero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eso me gusta... y el terciopelo negro le sienta bien.

Pseudoreflexión XLVI

Me doy cuenta de lo débil que soy cada que busco hacia atrás en mis post, pero me doy cuenta también que algo cambia, poco a poco me convierto en un ser completo.
Me molesta ser tan quejumbrosa, siempre he odiado a la gente quejumbrosa, a los incapaces de soportar una sorpresa o a quienes necesitan planearlo todo... tedioso. Si te dejas caer eres débil, y el mundo pertenece sólo a los fuertes.
Siempre tengo la misma idea (bueno, de un año para acá), "a los 24 años Alejandro Magno era rey de casi todo el mundo conocido, yo en cambio, a mis 23 años, no tengo nada". Próximamente se acabará el año y llegaré al límite, pero estoy pensando en extenderlo, Sissi se convirtió en Reina de Hungría por mérito propio a los 30 años, Julio César fue emperador pasados los cuarenta... y casi todos los escritores malditos murieron en la miseria, así que me tranquilizo un poquillo.
He adoptado la creencia inconforme de ser esquizoide, no es tan serio como ser psicópata, pero ya es algo. Un tedio me invade cuando hago algo, y otro diferente cuando lo dejo de hacer, carezco de sentido de pertenencia, ventaja cuando destruyes todo lo que tocas... salud a los presentes.

Closed the gates (to him)

De Agnes Pihlava

I gave my heart to a stranger
Who painted it black without asking me
Might not even see the shades I mean
When you look from afar

Everything is gone,
I'm hopelessly lost
I'm ready to give up it all without fighting
I see smiling people

I close the gates and hide for a day
Let all the talk just flow away
I find the silence touching me
Like a frozen winter flower
I'm standing and walking
Now I know I am
Finally proud to be me
I am a treasure you no longer need

I see you now whenever I close my eyes
Like a cold white lie, colorless shades of the night
I've lost my trust in the human kindness
How can you live with no heart

With bright blue eyes, I raise the sail
And all my fears will fade away
I've had the bitter along the sweet
The taste of being unwanted
I'm shaking and holding
Back the tears of relief
Hoping no one will see
You are a burden I no longer need

I see you now whenever I close my eyes
Like a cold white lie, colorless shades of the night
I've lost my trust in the human kindness
How can you live with no heart

You opened my eyes
You showed me the way
I'm closer to heaven
Now and every day
And you think I obey you
But I am my own woman
You will not just take me
You cannot erase me

You lived in a sweet illusion
"I'm yours forever"
Never again open arms for you
Closed the gates
Behind me and walked away

I see you now whenever I close my eyes
Like a cold white lie, colorless shades of the night
I've lost my trust in the human kindness
How can you live when you
Stole my trust in human kindness
How can you live with no heart

Emperial wrath????

Y así son las cosas, para Sissi y para Lissi...

Gödöllö, 25 de marzo de 1875

Los enanos negros de la inquietud corren por mis venas. Los siento gruñir y agitarse mientras invaden mi cabeza, el estomago y, al fin, alcanzan el corazón... Y entonces, cuando se instalan dentro de mí y me roen, no sé lo que deseo. Todo lo que logro, después de haberlo ansiado profundamente se convierte en despreciable aburrimiento... Todo lo que hago se me antoja tedio. Lo que poseo es poco, y el sueño que alcanzo deja en ese mismo instante de interesarme... Y así, desciendo escaleras, y una vez abajo, quiero de nuevo subir... Voy a un lugar, y cuando llego, deseo regresar al punto de partida... Hago llamar a alguien, y al verle junto a mí, anhelo estar sola para luego, de nuevo, buscar compañía... Un deseo cede siempre ante otro deseo, y la felicidad adquirida deja de ser felicidad. Y yo siento corretear dentro de mí a los negros enanos que se beben mi sangre...

(Elizabeth, emperatriz de Austria-Hungría, de Ángeles Caso)

Diaria mente XLIX

Pues otra semana empieza sin más sorpresas que las anteriores, hay algo increíblemente tedioso en el invierno, si bien no deja de ser mi estación favorita...
Hace una semana o algo así fui a buscar a H. (honorable) I. después de sentirme culpable por no visitarlo durante su convalecencia. Ahí me di cuenta de una cosa, no importa que tan hermandado te sientas con alguien, si se separan, el abismo que se crea es irreversible, finalmente, a pesar de tener la intención de contarle mi viday lo que ha pasado, me di cuenta de que no entenderían (mi vida).
Luego entonces, el mundo es gris y el clima frío, pierdo todo el tiempo que puedo bajando discos metaleros, (me ha dado por el black!!!!!!!!!!!!!!!!!) jajaja, y soy más death... muchos creen que estas ligeras diferencias son pequeñeces carentes de importancia, pero en ciertos momentos lo determinan todo.
mE Siento aburrida, tediosa, mi creatividad esta por los suelos, bueno, no es que realmente crea en la creatividad (jajaja, redundante) como una cualidad o virtud, sino como una capacidad con la que todos contamos, pero simplemente no sé que hacer: estoy envejeciendo, no sé nada, no quiero nada, la gente me molesta, nothig makes any sense, nothing MAkes Any SensE, pero, quiero continuar, pase lo que pase no quiero seguir donde estoy...

Pseudoreflexión XLV

He notado que me gusta dividir mi vida por etapas, dependiendo de lugares o personas que van trascendiendo en mi persona... estoy tratando de levantar una vida nueva con lo que queda de lo anterior, sólo quisiera un día nuevo en vez de la continuación del anterior...

Pseudoreflexión XLIV

Iba escuchando Wicked little town caminando por la calle de un pueblito pequeño al que hacía mucho tiempo que no había ido, fue ahí, bajo el sol abrasante del otoño del valle de Toluca, que me di cuenta de una cosa: cada cosa que pasa, cada lugar al que voy, todo tengo que hacerlo yo sola, es como si en cada momento trascendental tuviera que probarme que por muchas personas a las que habla nadie va a estar conmigo ya... parece ser que se me acabaron las casualidades buenas...

Me and the minibar

Porque hay algo aquí que no me deja, de The DResden DoLls:

Me & the minibar

bring two prix fixe dinners up
I'll unwrap the plastic cups
it's just us my love
it's just us my love

I will make the room up nice
put your insides all on ice
it was real true love
it was real true love

close all the windows
put signs on the handles
and strip down to my dun-dun-duns
you have gone so far
you have gone so far

and tonight
its just me and the minibar

candles from the walmart that
every city's got to have
that I bought last night
that I bought last night

I was so excited todo such normal things with you
when you left last nightwith your toothbrush dry

no such details will spoil my plan
that is the kind of girl I am
HA HA HA

can you hear room 318?
man they're really happening
they're a wild bunch
they're a wild bunch
but if they just knew
what my night was coming to
god would they vomit and run
you have gone so far
you have gone too far
so tonight
it's just me and the minibar
nobody else
and I sing at the top of my lungs
happy birthday us
happy birthday us...

Diariamente XLVIII

He tardado miles de años en escribir este post. Sinceramente esperaba poder contar algo bueno y decir que me sentía super, un par de cosas salieron mal, resultó que lo que era no es, y lo que no es podría ser; pero en fin, al menos tengo trabajo, (yeahhhh habrá periódico!!!!!!!!!!!!!!!), tengo .... mmm... ¿¿qué más tengo?? no sé, espero tener algo, un rollo telenovelesco tal vez, ja, el punto es que:
- Mi EX Lord, es casado con un par de hijitas, y pues, como que yo no tengo imagen de "mujer destrozahogares" así que me retiro without fighting, como diría Agnes, y pues... T.T ... fue.
Veredicto: Afectivamente destrozada
- Curiosamente el día que aquel tipo me ignoró (el Sr. Casado pero no me gusta) su amigo, (jajaja) me expresó sus "sentimientos" dijo que yo le latía y que se dejaría encadenar por mí... jajajajajajajajaja... chale, pero pues, al día siguiente todo siguió igual, nada cambió, él su amigo, y yo soy la "otra" de aquel.
Veredicto: psicológicamente trastornada
-Ok, yendo a aspectos materiales más superficiales pero aún más catastróficos... no tengo computadora T.T.... bueno, de hecho si tengo, pero unos horribles virus se comieron la suite de Adobe (T.T) imposibilitándome para trabajar cualquier cosa que no sea Word o Power Point.
Veredicto: laboralmente afectada
- En cuanto a radio, pues resulta que viene la oportunidad de un periódico (no diario), lo cual me entusiasma, por dos razones: la primera para no tener tiempo de pensar; la segunda para dedicarme al editorial como el Señor de las Tinieblas siempre ha querido. Y vienen más cambios, aunque de repente si lastima lo del camión y las horas sin sueño, pero bueno, visiten http://www.tolucavip.com/ para acercarse a Radio Digital Kboom... jajajajajajaja, comercial... chale
Veredicto: periodísticamente entusiasmada
¿¿¿Y pues que más????
- Me encontré al DRaco en Halloween ¿por qué siempre que mis ánimos están bajos me lo encuentro a él??
Veredicto: kármicamente sospechosa
Un tipo me dijo en el camión que "le gusta mi disfraz", y yo así como que "Chale, esto no es disfraz, así me veo a diario".
Veredicto: egocéntricamente satisfecha
Un cuate está enfermo pero creo que ya salió, mal, plan, me dijo su enfermedad, no entiendo mucho pero se oye doloroso... quisiera haber corrido junto a él cuando me enteré pero las circunstancias no lo permitían.
Veredicto: lastimeramente culpable
Me quedé sin voz la semana pasada, mi psicólogo (bueno, mi amigo que es psicólogo) dice que fue porque el jueves me encontré casualmente a mi Ex Lord afuera de mi casa (¿¿??), chale, entre las cosas locas que pasan esa no estaba en la lista...
Veredicto: dolorosamente callada
No tengo cuarto porque está en reparaciones, así que ahora duermo en la sala de mi casa T.T. Ventaja, tengo tele, stereo, cocina y baño ahí cerca. Desventaja: tengo entrada, salida, puertas, ventanas, y familia ajetreada y loca de 6 a 7 de la mañana.
Veredicto: fríamente cansada
Uno de los parias (léase únicas personas que me toleran) anda enojado, no sé si conmigo, con nosotros, con la humanidad... quién sabe... y pues quien no es capaz de llegar y decir por su propia voz "está pasando esto" tampoco merece que te desvivas por hacerlo hablar
Veredicto: desgraciadamente indiferente
Y apenas ayer... no, antier... mis H. padres estaban preocupados porque les robaron el stereo, ¡¡¡malditas ratas!!!! ojalá se pudran en la parte asquerosa del infierno (yo estaré en la parte chida), chale, y aquí nadie hace nada.
Veredicto: justamente indignada
Y también perdí mi bufanda, junto con el anillo de calavera que me quedaba enorme y que yo personalmente había designado para mi futuro viudo T.T... otra gran pérdida en mi vida.
Veredicto: tristemente atribulada.
Pues no sé que más decir, la tienda donde andábamos fue traspasada y vaciada; el parque en el que una vez conversamos fue demolido y levantado otra vez; la fuente de los portales en los que solíamos instalarnos podría ser restaurada y/o eliminada, la ciudad cambió, y con ella, muy a mi pasar, podría cambiar yo.
Veredicto final: melancólicamente deseosa de avanzar, jajaja

PseudoReflexión XLIII

Sólo hay dos cosas que odio: la primera es ir a dormir, la segunda es tener que despertar...

LaLa

Lo que es no tener que hacer...

atrapando el deseo que nunca se acaba

buscando entre nieblas que aun no se aclaran...

Pseudo reflexión XLII

Por eso no conviene mostrarte tal cual eres, porque en cualquier momento alguien llega y de un zarpazo te muestra lo vulnerable que eres...

I wish

The flower said, "I wish I was a tree,

"The tree said, "I wish I could be

A different kind of tree,

The cat wished that it was a bee,

The turtle wished that it could fly

Really high into the sky,

Over rooftops and then dive

Deep into the sea.

(Tree Hugger, Kimya Dawson)

Jajaja, desearía haberle quitado la fecha...

I Thought We Were Lovers

Y en mis viajes (jajaja, en la web), descubrí a cierta cantante finlandesa de origen polaco, Agnes Pihlava, y a su disco When the night falls, y ahora me indigna que hasta el pop del norte de Europa suena más metal que muchas bandas de por aquí, y como sigo de "ardilla" me inclino por esta canción, llamada I Thought We Were Lovers:

I Thought We Were Lovers

It was only yesterday
I lived in make believe
As everything 'bout you and me
Felt as good as it can be
Now I can see that you've
Come to say goodbye
Got my pride, ain't gonna ask you why
I thought we were lovers

It seems to me that I will
Never learn the game
I never thought your love's
Bullet with my name
To you it makes no difference
It doesn't mean a thing
It was only me
It was just a dream I lived
I thought we were lovers

An' it's more than I can take
That you're leaving me for someone else
And I don't want to hear you're sorry
Don't matter anymore
I thought we were lovers
Isn't that what you told me
I thought we were lovers
So here I'm standing with an aching heart
Swallowing tearsAnd trying to smile
I thought we were lovers
An' it's more than I can take
That you're leaving me for someone else
And I don't want to hear you're sorry
Don't matter anymore
I thought we were lovers
Isn't that what you told me
I thought we were lovers

Diaria mente XLVII

Creo que casi un mes ha pasado desde la publicación del último post de este blog, los problemas, las crisis personales, la esclavitud laboral y las inconsistencias y constantes dimes y diretes de mi entorno me han impedido quedarme un rato a contar las cientos de cosas locas que han pasado por mi mente.
Laboralmente ya estoy plenamente ubicada como becaria en la universidad, pero ¡¡oh decepción!!, si yo pensaba que esto me iba a dar tiempo para terminar tesis pues estaba muy equivocada... presentaciones que se cambian, carteles que tienen que ser "corregidos" por los errores de alguien más, y ahora sólo puedo decir que lamento tanto que los oficinistas se hayan enterado de que flash existe, ahora creen que es posible hacer presentaciones "bonitas" en tres días y con todos y movimiento, para después llegar y decir: "nos equivocamos y la tuvimos que cambiar"; en momentos como este desearía haber estudiado enfermería o algo así.
En otros asuntos pues... me siento un poco más "adaptada" a la gente que he conocido en radio, nos hemos reído juntos y juntos nos hemos aterrado por el fantasma que supuestamente ronda en las oficinas... jajajajaja... lo malo es que todos son hombres entonces no puedo poner a los albures con ellos, ahhhh.
E iba a iniciar este post diciendo que me siento afectivamente devastada, que extraño a mi Lord y que cada vez que suena el teléfono o tocan a la puerta pienso que va a ser él... pero el tiempo pasa y aunque igual me deprime comienzo a "acostumbrarme" a su ausencia "me tengo que acostumbrar a un mundo donde no está..." (¡¡pavadas!! no puedo creer que yo conozco una de esas canciones). Pero en fin, hoy pasó lo más inusual, a la hora del programa (jajajaja... porque hoy dije las noticias deportivas) llegó un mensaje suyo que no vi hasta las casi nueve de la noche: "Perdón por la desaparición, ni ando aquí ni tenía mi phone, como has estado?" luego entonces, el pretende que con un mensaje de $1.00 se me olvide su ausencia, las noches que llamé, los mensajes que mandé, las caminatas en su búsqueda que realicé. Me siento estúpida y avergonzada conmigo misma por esto, por no decir de mis amistades, que me insisten en que debo cortar lazos con él, aunque ni existen lazos verdaderos, a mi humilde parecer. Me frikea esta situación, todos (jaja, tres personas) me dicen que ya no le conteste, pero me detengo a pensar que si me ha mandado un mensaje después de casi dos meses es por algo (aunque ese algo puede ser simple calentura). No sé, no sé, yo lo busqué, los dioses saben que yo lo busqué, lo dejé ir una vez y la segunda decidí que tenía que buscarlo y no dejarlo ir, y ahora, no sé si valga la pena hacerlo otra vez, o más bien, yo lo hice las veces anteriores, ¿será capaz él de hacer lo mismo por mí?
Han sido días extremadamente deprimentes, no sé si por lo del tipo en cuestión o si simplemente el exceso de trabajo me esta minando un poco, ahora los fines de semana suelo dormir hasta las once o doce del día, y francamente ya no tolero mucho el desmadre nocturno, aunque curiosamente siempre me quedo hasta las dos o tres de la mañana despierta. Creo que simplemente me estoy haciendo vieja T.T ... eso no me agrada, bueno, en solo en cierto modo, lo malo del asunto es que mi físico envejece y mi mentalidad no madura ¡¡¡ahhhh!!!!!
En fin, gracias a Zeleste por pasar por aquí... y al par de frikies, que suelen venir también...

...the girls are crying and the boys are marturbating... (Shores of California, The DResden dolls)

Backstabber

Hace tiempo que no meto canción alguna, así que aquí dejo la letra de la temporada (digo, mi temporada), porque el título se adecua perfectamente a cierta persona que ya no está, y la canción pertenece a "yes Virginia", disco de The DResden Dolls, que marcó mi vida y que me acompañó en las malas muchas veces, así que de Amanda Palmer para el mundo, Backstabber:

Backstabber

the record goes from blue to gold
so thank you for all your help
I know you want to jump around
but try to contain yourself
you always struck me as the type to take it lightly
but now you’re gonna have to shut your mouth or fight me…

backstabber, backstabber….

you’re all alone you’re all over
the popular magazines will never care what do you care
you’re down with the japanese
but you’ve got no right to sit there saying I abuse it
when you only sleep with girls who say they like your music

backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber

backstabber! hope grabber!
greedy little fit haver!
god, I feel for you, fool…..
shit lover! off brusher!
jaded bitter joy crusher!
failure has made you so cruel….

rotten to the core
rotten to the core

rotten like a crackwhore
backing out out the backdoor
show us what you’re good for
stick it to the noise board
come on join the bloodsport
show us some support, still
working at the drugstore
is it because you’re A FUCKING

backstabber! hope grabber!
greedy little fit haver!
god, I feel for you, fool…..
shit lover! off brusher!
jaded bitter joy crusher!
failure has made you so cruel….

so don’t tell me what to write
and don’t tell me that I’m wrong……
and don’t tell me not to reference my songs

within my songs so here we go the open road
is covered with taco stands
and you can stop we’ll drop you off
and write to you when we land

backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber! backstabber!backstabber! hope grabber!greedy fucking fit haver! BACKSTABBER!

Diariamente XLVI

He vuelto después de otra estrepitosa caída, pero medio compuesta por un maravilloso festival al cual tuve la oportunidad de asistir... yeahhhhh.... el HEAVY METAL CIRCUS!!!!!!!!!!!!!!!!
Y las cosas fueron así:
1) perdí definitivamente la posibilidad de obtener un empleo fijo, queda el "veremos", y la posibilidad de una beca, pero no sé que pueda pasar, lo que lleva al mundo entero (y a mí misma) a la ya conocida pregunta "¿qué vas a hacer?, respuesta: "no lo sé"
2) me quedan claro dos cosas, primero estoy frustrada, y segunda, la frustración sólo ha hecho la vida mucho más pesada, no bromeo cuando digo que hay momentos, breves momentos, en que mataría por ser alguien más
3) el dueño de mis pensamientos se ha perdido definitivamente, sino por su ausencia, tal vez por cierto mensaje enviado a las casi cuatro de la mañana, el mensaje era simple: "triste aceptarlo no te interese jamas solo finjamos que nada paso" así fue, y no hay respuesta, esto es, me han tomado la palabra.
4) me he visto obligada a aceptar dos hechos: los perros no maullan y los gatos no ladran, lo que quiere decir que por más que intente hay cosas que no van a cambiar, y hay cosas que no están destinadas a ser
5) me siento increíblemente estúpida por lo que estoy haciendo, y aun peor, al ver a mis hermanos (tanto los biológicos como los oscuros) me doy cuenta de que simplemente no van a entender, ni yo lo entiendo, como si las tardes de lluvia no fueran depresivas mi ánimo lo está aun más, quisiera decirselo todo a alguien desde el principio, con todas las letras, alguien que diga que me equivoqué pero no importa; alguien que no me vea raro y diga que no soy yo, ¿qué no soy yo? ¿qué saben ellos de lo que soy yo? ¿por qué yo no lo sé? me doy cuenta de nadie me conoce en realidad y me seguiré quejando a solas hasta que encuentre más porque quejarme

Pero llega la parte buena constituida por el HEAVY METAL CIRCUS, donde primero me enojé feamente porque me perdí tres bandas!!!!!!!!!!!!!!!!!!! esos poco inteligentes del camión tardaron horas en salir, horas en llegar, horas en esperar a un ebrio, y por causa de ellos ya no pude ver a Cephalic Carnage ni a Moonsorrow ni a la otra banda (que bueno, no me interesaba). Otra frusttración, pues creo que el no poder adquirir una cruz invertida como Satán manda... jajajajajaja... pero en contraparte me quedé con dos sudaderas de Gorgoroth, dos playeras y un poster de recuerdo, aunque la floja de mí no se quiso formar para los autografos, porque la neta me daba flojera, además de que no quería perder mi lugar para ver a las bandas.
Y bueno, vi a Nifelheim, a Marduk, a Entombed y a Gorgoroth por supuesto. Hice headbanger como nunca, por error golpeé a un tipo que me parece era de seguridad pero no me dijo nada, grité, hice la señal clásica del metal, insulté chiflé, brinqué, me quedé fascinada con la presencia de Ghaal, me encantaría encontrármelo a media noche en una calle oscura, simplemente aterrador.
Estuve con mis hermanos oscuros, observando como trataban de sobrellevar tanto metal, jajajajaja... creo que nadie más podría haberlo hecho por mí... conocí a un metalero de casta, con todo y cota de malla, brazos tatuados y un maquillaje perfectamente decente, además claro del cabello largo y los ojos negros, si no fuera por las distancias sería amor... jajajaja... nooo, no me atrevo a algo así, todavía no... me atrevo a decir que ha sido el mejor concierto de mi vida, valio la pena gastarme mil pesos en una tarde (ahora no volveré a gastar hasta que consiga trabajo) valio la pena el regaño, la desvelada, los ebrios dormidos y el desmadre de horas y más horas en el camión, más días de estos, te lo ruego, Señor de las Tinieblas y Hacedor de vidas...
Lo malo es que después de estar allá regreso aquí y veo todo mucho peor de como realmente es.

Ella tenía menos de treinta...

Nobody dies when loves...

Can

"Pero lo que había aprendido o sentido mientras combatía a aquellos lobos, fuera lo que fuese, continuó calando dentro de mi mente incluso mientras caminaba. Cada vez que tropezaba o caía, algo en mi interior se endurecía, se volvía peor." Anne Rice

Este perro fue atropellado en la esquina de Gómez Farías y Nicolás Bravo, alguien lo empujó sacándole algunas vísceras, y nadie pudo hacer nada al respecto, ni siquiera yo, lo único que quedaba era quedarse ahí "viendo". Debo suponer que por cosas como éstas es que la gente cree que soy como dicen que soy.

Diaria mente XLV

¿qué hace todo el día señor?
Me soporto...

Me he llevado un par de días con relativa calma. De acuerdo a mis "planes" la vida caminará la próxima semana y todo estará "bien".
Ahora con toda la calma del mundo puedo "pseudorreflexionar", porque a estas alturas ya no razono, sobre mi vida, o la falta de ella.
De entrada, la garganta me está matando, literalmente, jajaja... bueno no literal, pero así lo siento yo: no puedo respirar bien, no puedo dormir, no puedo comer, hay días en que siento mucho frío, hay días en que siento mucho calor, y mi audición ha bajado considerablemente. En momentos como estos es cuando realmente me enoja la dejadez de quien me educó, si yo me hubiera sometido a la operación hace doce años, esto no me estaría pasando ahora, pero a ellos "les daba miedo la operación" y ahora a mí me da miedo quedarme sorda o tener un tumor que degenere en cáncer. Lo peor del asunto, nadie lo cree, todavía me reprochan que me enfermo "porque quiero" ja!!!!!!! ¿¿¿¿¿¿qué les hace pensar que yo quiero tener una obstrucción de cuatro centímetros en la garganta???!!!!!!!!!! Y dicen que estoy así por el sol, ¿no saben ellos que detesto al sol más que nada en el mundo??? bueno, esto no es cierto, detesto otras cosas también, pero ellos parecen no captar un hecho simple: vivo enferma.
Lord me acompañó a casa la semana pasada¡¡¡Oh sorpresa!!! creo que mi padre, si mi padre nos descubrió juntos... pero no dijo nada, mmmmm... de cualquier modo, le cae bien, ja!! porque tuvo la "decencia" de presentarse por su nombre... jajaja... decencia!!!!! Pero pobrecillo (del Lord), al parecer alguien le ha estado robando mercancía, situación que me permitio ver lo que jamás había visto, al Lord callado, y junto con eso el cansancio, el trabajo le está afectando, jornadas de doce horas que soporta porque "no le importa más que el dinero" frase literalmente dicha por él.
Y todo esto me lleva a la realidad simple de que nadie tiene obligación con nadie... ¿fue un reclamo o una excusa? "no conozco nada de ti internamente" creo que la frase correcta debió haber sido "no me interesa conocer nada de ti" y esta idea se me ha quedado pegada, estorbando, como una pequeña piedra en el zapato, pequeña pero no por eso no duele.
También estoy oficialmente fuera de la universidad, bueno, no fuera "fuera", aun no termino la tesis, pero he recibido mi carta de pasante, con lo cual soy parte oficial de las cifras de desempleo de diseñádores. Y he aquí que la fecha especial no puede pasar desapercibida, y tratándose de mí no puede ser un día tranquilo, sino que ja!!!! de pronto resulta que ¡¡¿¿¿me escapé de la ceremonia???!!! ¿por qué lo haría? no lo sé, pero me he convencido, no se trata de castigos ni de cumplir horarios, se trata de contenerme, no puedo creerlo, me resulta hilarantemente cruel: me tienen miedo.
Efectivamente, psicológicamente estoy devastada, por eso no me importa estar desempleada un rato, porque así puedo quedarme en cama a hacer nada un rato, a leer los maravillosos libros que compré y a escribir basura que tal vez no verá la luz, ahora que mis hermanos han regresado a la escuela tengo la casa para mí sola un rato, y lo valoro más que nada en el mundo.
Me compré el tomo II y el III de la saga de los Reyes Católicos, otro libro de biografías reales (quiero decir de realeza), un libro sobre nazis (El Volga nace en Europa), un librito de cine comunista, otra biografía de un principe africano, un libro viejo de Shakespeire y un libro sobre masonería en inglés, así que tengo material para un rato, jajaja, será mejor que quiten la feria aquella en el centro porque seguiré buscando libros de a diez pesos, jajaja.
Así que no sé, alguien me dijo que no tengo vida pero tengo la constancia de escribir sobre ella, e iba a dejar de hacerlo, pero me di cuenta de que me vale madres quien lea esto, y por qué lo lea, lo escribo para tener mi propio testimonio, si hay gente chida como Zeleste que le agradan mis letras prestadas pues me siento afortunada, pero fuera de eso no me importa quedar bien o ser sensible con nadie en este blog... thanke.

Diariamente XLIV

Creo que han pasado un par de semanas desde el último post, la vida avanza un tanto rápida y me demuestra dos cosas:
1) es irónica, realmente irónica, como cuando estas todo el día en el mismo lugar, y justo cuando te vas comienza a llover
2) lo que se va siempre vuelve, aunque sea para atormentarnos o hacernos reir.
Y en fin, que puedo decir... estoy hasta cierto punto feliz porque la beca (y con eso las presiones) han concluido, en todo caso, ahora paso a la incertidumbre de no tener empleo otra vez...
Curioso es también la presencia (una vez más) de Lord Marduk, quien ha resultado ser una verdadera sorpresa cada que lo vuelvo a ver, o tal vez yo no sé juzgar gente... aunque en realidad yo sé que no debiera).
Un par de cervezas, una ligera mojada, dolor de garganta, asuntos pendientes, nuevos libros (muchos de principes y princesas a los que no dejaban leer cuentos de hadas) todo eso ha habido, sabido sea a quien extraño y quien me hace falta...

Origin Of Love

Hace mucho que no ponía una letra, así que ahora tengo aquí una canción que me trauma:

Origin Of Love

When the earth was still flat,
And the clouds made of fire,
And mountains stretched up to the sky,
Sometimes higher,
Folks roamed the earth
Like big rolling kegs.
They had two sets of arms.
They had two sets of legs.
They had two faces peering
Out of one giant head
So they could watch all around them
As they talked; while they read.
And they never knew nothing of love.
It was before the origin of love.

The origin of love

And there were three sexes then,
One that looked like two men
Glued up back to back,
Called the children of the sun.
And similar in shape and girth
Were the children of the earth.
They looked like two girls
Rolled up in one.
And the children of the moon
Were like a fork shoved on a spoon.
They were part sun, part earth
Part daughter, part son.

The origin of love

Now the gods grew quite scared
Of our strength and defiance
And Thor said,
"I'm gonna kill them all
With my hammer,
Like I killed the giants."
And Zeus said, "No,
You better let me
Use my lightening, like scissors,
Like I cut the legs off the whales
And dinosaurs into lizards."
Then he grabbed up some bolts
And he let out a laugh,
Said, "I'll split them right down the middle.
Gonna cut them right up in half."
And then storm clouds gathered above
Into great balls of fire

And then fire shot down
From the sky in bolts
Like shining blades
Of a knife.
And it ripped
Right through the flesh
Of the children of the sun
And the moon
And the earth.
And some Indian god
Sewed the wound up into a hole,
Pulled it round to our belly
To remind us of the price we pay.
And Osiris and the gods of the Nile
Gathered up a big storm
To blow a hurricane,
To scatter us away,
In a flood of wind and rain,
And a sea of tidal waves,
To wash us all away,
And if we don't behave
They'll cut us down again
And we'll be hopping round on one foot
And looking through one eye.

Last time I saw you
We had just split in two.
You were looking at me.
I was looking at you.
You had a way so familiar,
But I could not recognize,
Cause you had blood on your face;
I had blood in my eyes.
But I could swear by your expression
That the pain down in your soul
Was the same as the one down in mine.
That's the pain,
Cuts a straight line
Down through the heart;
We called it love.
So we wrapped our arms around each other,
Trying to shove ourselves back together.
We were making love,
Making love.
It was a cold dark evening,
Such a long time ago,
When by the mighty hand of Jove,
It was the sad story
How we became
Lonely two-legged creatures,
It's the story of
The origin of love.
That's the origin of love.

Pseudoreflexión XLI

"Los recuerdos son como el tiempo, siempre surgirán de nuevo" Tsubasa Chronicles

Me emociona escribir cuando estoy feliz... demasiado feliz para seguir... he vuelto a ver a mis hermanos oscuros después de años, literalmente años de separación, nos sentamos a conversar y la lluvia cayó y todo brilló, y fuimos felices caminando entre charcos y aspiré el humo de cigarro como no lo había aspirado hace mucho tiempo antes de fumarlo, y fuimos niños y jugamos un rato en plena calle, y al final recordé lo que Lord Marduk me había dicho "existen pequeñas mentiras que nos ayudan a sobrellevarlo todo".

My dream

With all my black little heart...

Diariamente XLIII

EScribo este post en la máquina de "mi" oficina aprovechando que prácticamente he logrado instalarme en la computadora que mi "jefe" ha dejado para irse a trabajar como jefe de "operaciones".
La vida en la oficina es todo lo aburrida y rutinaria que puede ser, y mientras me encargo de completar una base de datos de exactamente diez mil clientes, aprovecho para navegar en internet y escuchar los siempre sabios hornedcast del Señor Azael, a quien el maligno depare toda la suerte del mundo. He aquí que me encuentro una tira muy jocosa y adecuada a mi situación, http://www.heroeslocales.com/bunsen/2007/12/20/el-becario/, proporcionada por quien antes fuera el Malnacido, a quien admiro por su agudez incisiva y la sarta de mentadas que dice.
Pero este post iba dedicado a la oficina, lugar que defino como espacio con cuatro paredes falsas cuyo único objetivo es pretender que realizas algo últil cuando en realidad se trata de triste papeleo que en un par de años terminará en la basura. En fin, no me hago ilusiones respecto a mi permanencia en esta empresa, sé que en cuanto termine mi beca tendré que irme, me he acostumbrado, no puedo negarlo, y sé que hasta voy a extrañarlo, pero tampoco puedo decir que lo sentiré mucho y que me gustaría quedarme, siento que no tengo lugar aquí, y los demás lo saben.
Tengo dos compañeros psicólogos conmigo, quienes a diferencia de mí se entienden más con las labores aquí realizadas, de modo que mientras yo me entretengo con bases de datos que no interesan ellos se dedican a selección y reclutamiento de personal, logrando siquiera aportar algo.
ESto me preocupa un poco, no sólo porque estoy a punto de quedarme sin tener que hacer, sino porque me doy cuenta que es poca la importancia del diseño en la vida "real".
Ahora la cuestión es otra, viendo el amplio panorama que es el resto del mundo he pensado en dejar de lado la profesión a la que dediqué cinco años de estudio y lanzarme a otro azunto desde cero, aun no sé cual, pero podría pasar, después de todo, ahora no sé que tan apta para el diseño gráfico resulta, mis últimas decepciones (que mi trabajo sea cambiado por un paquete de páginas prediseñadas y por supuesto, las mejoras la presentación que tanto me costó).
Pero en fin, me ha llevado horas completar este post, y ahora... me voy a comer, ja!!!
sí, sigo comiendo, maldita sea !!!!!

About my name...

Origen del nombre e historia

El nombre del lirio tiene un origen preclásico; de hecho, deriva del nombre griego leirion y del romano, lilium.

Sentimientos & simbolismo

En el simbolismo cristiano, el lirio representa la pureza, la castidad y la inocencia. Los bouquets de lirios blancos son muy populares en los hogares cristianos durante la Pascua, ya que simbolizan la resurrección de Cristo.

Dice una leyenda que el lirio brotó de las lágrimas de Eva cuando ésta, luego de ser expulsada del Edén, descubrió que estaba embarazada. Otro relato folclórico dice que los lirios nacen por sí solos, sin que los plante ninguna mano humana, en la tumba de las personas ejecutadas por delitos que no cometieron. Algunos creen que plantar lirios en un jardín lo protege de fantasmas y malos espíritus.

En China, el lirio del día es el emblema de la maternidad. Soñar con lirios en primavera es un augurio de matrimonio, felicidad y prosperidad; soñar con ellos en invierno anuncia esperanzas frustradas y la muerte prematura de un ser querido. Se decía que los romanos curaban los callos con jugo de bulbos de lirio. En las antiguas ceremonias de casamiento griegas y romanas, en la corona de la novia se colocaban lirios, símbolo de la pureza y la inocencia, y trigo, símbolo de la fertilidad. Tiempo atrás, los españoles creían que comer los pétalos de un lirio devolvía la forma humana a una persona que había sido transformada en bestia. En la época medieval, simbolizaban la sexualidad femenina.

Significado de los colores

En general, los lirios indican pureza de corazón. Los lirios blancos vienen en una variedad de colores; la mayoría de las personas asocian de inmediato los lirios con el blanco, que significa inocencia y dulzura. Se considera que el lirio blanco es la flor especial de la Santa Virgen, ya que el folclore cristiano dice que los lirios eran amarillos hasta que la Virgen María se inclinó a recogerlos. Los lirios amarillos expresan gratitud y alegría.

Fragmento

"Pensé en la ignorancia de esas personas que pasaban las unas junto a las otras sin verse. Y, sin embargo, si se hubiesen mirado por un momento, si se hubiesen detenido a escucharse, tal vez habrían descubierto a la madre perdida en la infancia, a la amiga que nunca han podido tener, al esposo que siempre han estado buscando..."

Sissi (Ángeles Caso)

Oración

Señor de arriba y Señor de Abajo, te pido por favor que cuides sus pasos, que le procures descanso, placer y trabajo. Que duerma cálido en las noches, que su soledad se alumbre y la oscuridad de sus horas le engrandezca el semblante; pido atentamente por su salud y su bien de espíritu, atrapa a quienes pretendan lastimarlo, y aleja de él la ira, el engaño y los malos pasos. Recoge su mente en reflexión y fortalecimiento, brindale auxilio, esperanza y consejo, y pido postrándome a tus pies, Señor de las Moscas y los Becerros, que concedas a mi favor su pensamiento y la dirección de su camino, te lo pido, por los siglos de los siglos, AméN

Pseudoreflexión XL

Sigo pensando en la casualidad y eso me aturde como no tienen idea. Me he pasado días escuchando el tema que abre Rojo de Kieslowski, y no puedo sacar de mi cabeza la idea vaga y hasta estúpida de que hay alguien allá afuera buscándome como yo a él.
Me persigue la necesidad casi obsesiva de marcarle a cierta persona que me regañó seriamente por ello, quiero hablarle pero no puedo, quiero que me llame pero no va a hacerlo, quisiera mandarle un mensaje pero sé que si responde será sólo porque tuvo que hacerlo.
Me ha dado ahora por pensar en Los Amantes del Círculo Polar: "podría contar mi vida uniendo casualidades" dijo Anna, y como ella yo también espero la "casualidad de mi vida". Esta no llega, y eso desespera, un amigo dijo hoy apenas: "lo peor de todo es que todo lo hemos tenido que buscar nosotros, nadie viene...". La casualidad entonces, ¿será ayudada por la propia voluntad? Sabemos que allá afuera hay alguien, como los Amantes del Círculo Polar, ¿habrá alguien con cuyo cordón de plata se enrede mi propio cordón de vida, que se enrosque y ruede, y se desenrede y se atore? ¿será posible? alguien ¿cómo yo? ¿totalmente opuesto pero enlazado a mí por el destino de mil vidas? ¿mis mismos gustos y aficiones, y rencores y tragedias pero trasladados a un ser masculino? ¿será que lo descubriré (o lo descubrí) cuando ya no podemos estar juntos?
¿será?

Conjunto de letras que dicen algo

"sólo es una vieja que no puede meter una botella en el bote de basura, ¿para qué buscarle más explicaciones?".

Kristof Kieslowski

Diariamente XLII

Doy por muerta la relación con lord Marduk ahora que ha pasado todo lo que podía pasar (ese dato no lo daré jamás, señores), por momentos tengo ganas de marcarle, aprovechando sobre todo que ya tengo celular (jajajaja) y que podría mandarle algún mensajillo inocente, pero me doy cuenta de que son precisamente esas manías mías las que hechan todo a perder, ya pasó una vez, así que no quisiera que aquello volviera a ser.
Profesionamente me quejo amargamente, aunque el día de hoy publicaron mi anuncio en el periódico, (no mi anuncio, sino mi diseño de anuncio), me duele un poco, casi como una piedra en el zapato, que el ingeniero haya dicho a mis espaldas (literalmente) que no le gustaba el diseño que hice de página web, aunque ni modo, si el jefe así lo aprobó pues con la pena...
Y por otro lado mi vida ha entrado en una especie de estancamiento, donde lo más destacable han llegado a ser ciertas conversaciones sostenidas con lo que considero los únicos "amigos" que me quedan, ¿en que medio? pues en messenger, donde filosofamos no alegremente, sacando algunas de las siguientes reflexiones filosóficas, o lo que es lo mismo, idioteces:
1) ¿por qué parece que el mundo no parece tener nuestros problemas?
2) ¿por qué parece que el resto del mundo puede tener a alguien especial para sí excepto nosotros?
3) la normalidad es algo que no puede ser aplicable en nosotros, de modo que somos simplemente raros
4) nuestra existencia es tan mínima y patética que nos ilusionamos y obsesionamos con cualquier pequeña cosa que a los demás les resulta intrascendente
5) al final las casualidades, aunque parezcan de telenovela no significan nada para nadie
6) tal vez si tuviera algo en lo que fuera buena y me apasionara realmente podría ser capaz de hacer algo bien en esta vida
7) cada día nos volvemos más decadentes, antes fumaba muy esporádicamente, ahora cargo una cajetilla siempre en la mochila
8) ¿por qué será que siempre hacemos grandes proyectos y al final nunca hacemos nada?
9) muchas veces al salir de mi casa me pregunto que pasaría si nunca vuelvo, si tomara un autobús muy lejano sin mirar atrás, y formara otra vida en una ciudad donde nadie me conociera y donde pudiera crearme una nueva identidad, sin todos los vicios y defectos, y preocupaciones y prejuicios que tengo ya
10) hay que tener autoestima y mandar a todo a la chingada

Diariamente XLI

Creo que sin querer he caido en el error básico de una rutina ordinaria. Todos los días, al ir al trabajo, y todas las tardes, al ir a grabar, se me antoja no bajarme del camión donde debo, o seguir ahí un rato más, medio acostada en el mullido asiento de ciertos afortunados autobuses... pero la idea se desvanece, debo seguir e ir al trabajo, e ir a grabar, no se puede tenerlo todo.
Me siento sumamente triste por la situación de mi Lord perdido, bueno, no perdido, justamente mientras escribia este post llamó, pero la situación quedó casi exactamente igual. Ayer le llamé y no contestó, hoy me llamó para decirme que no me puede contestar porque está trabajando y lo regañan sus superiores... mmm... según yo se escuchaba cansado o enojado, no sé. Así que secamente se despidió esperando verme mañana, lo cual no creo porque pues simplemente me siento demasiado mal para fingir que no importa...
Ahhhh hermosa semana soleada pero gris para mí.

Diaria mente XL

Una vez más parece que han sido eones (para verme lovecraftiana) desde la última vez que escribí en el blog.
Para empezar mis siempre sabias (ajá) amistades me han recomendado terminar el asunto de Lord Marduk de una vez por todas, ya que he descubierto algo: ¡¡tiene hijos!! Y no sé, algo no es correcto en ese mapa, ¿¿¿que tal si la supuesta madre a la que oculta sus llamadas es en realidad su señora??? No sé que pensar, podría ponerme a llorar por ello, y es que a pesar de los válidos argumentos y burlas (¿donde voy a encontrar otro hombre que se orine en las iglesias?? ¿otro tipo que guste de dormir ebrio en los estacionamientos o en la delegación?), sé que todo eso lo hace indeseable, pero, hay algo tan perfecto en él... pero bueno.
El jueves pasado lo vi, fue algo... dejémoslo en loco, sólo puedo decir que aquel tipo prácticamente me sacó a rastras del local porque "tenía que irse a trabajar" la sorpresa fue para él cuando yo dije: "de todos modos no iba a quedarme contigo"; bueno, aun así se tomó el tiempo para decirme adios cuando ya iba trepado en el camión, jajajaja... me gusta trasladar esa imagen al siglo XIX cuando las damas se despedían de sus soldados que valientemente van a la guerra en su gallardo uniforme... mientras yo me despido de mi "Lord" vestido de cuero y sudadera de Emperor en pleno Morelos mientras yo me quedo fumando delicados y caminando a tumbos entre tolucos apresurados, pero bueno, es lo mejor que puedo encontrar para una versión moderna, después de todo, él es guardia de seguridad (no policia, aclara).
Y eso es lo último que he sabido de él... pero por mí esta bien, digo, no verlo me quita de encima el tener que tomar decisiones.
Y fuera de eso la vida es exactamente rutinaria y gris, exactamente como parece ser la vida de todo oficinista, aunque ahora que lo pienso tengo dos buenas nuevas:
1) esto haciendo diseño en lo de marketing!!!!!!!!!! no es mucho, sólo unos spots y una presentación, pero al final, es diseño!!!!!!!!!!!!!
2) en la estación sigo adentrándome en el fascinante y rudo mundo de la tv digital foránea que parece que nadie ve (aunque igual es bien chida) y es que esta semana conduje dos veces el programa, así que preparense porque SE VIENE EL ESTALLIDO!!!!!!
Conclusiones: Lord fuera, marketing dentro, carrera de tv en asenso y zapatos sucios abajo, ja, así están las cosas esta semana

PseudoReflexión IXL

Ambivalencia, esa es la palabra que me describe en este momento. Lord Marduk me ha honrado con una visita, en la cual conoció a mi familia entera, jajajajajaja... dijo que me extrañaba y eso basta el día de hoy para mí, eso me hace feliz n.n
Pero hablar con él de nuestras vidas me ha hecho recordar otros tiempos, la gente que va, la gente que vuelve, lo dije honestamente "nada me pertenece", por supuesto él dijo que mis palabras no tenían sentido, pareciera que cierta conversación se repetía una vez más "no sabes lo que dices" y eso me provocó alejarme rápidamente, pero no pasó nada, él se fue a casa después de pellizcarme la nariz... y yo me quedé con él olor de su loción en la piel T.T
Bender tenía razón: "la vida es hilarantemente cruel"...

PseudoReflexión XXXVIII

Me odio a mí misma por mi capacidad por perder todo lo que tengo, pero al mismo tiempo me admiro por mi habilidad para desprenderme de lo que ya no quiero...
Comprendo, tardíamente, una cosa: odio todo lo que toco...

Diaria mente XIX

El día de hoy estoy feliz porque por primera vez estuve en cabina yo sola, mandé a corte y di indicaciones de entrada, aunque al principio tuvimos una junta medio aterradora (con pelea y lágrimas incluidas) ahora todo marcha según su curso, aunque claro, no sé si mis ideas "rockeras" vayan a causar un conflicto entre la fresez que abunda por el programa.
Ahhhh la semana va pasando rápido, aunque no por eso resulta menos cansado, al fin he encontrado mi vocación dentro de esa oficina, ja, elaborar bases de datos de 10000nombres (aahhhhh!!!!!!!!!!!!!!) no es un trabajo bueno, pero alguien tiene que hacerlo, sobre todo ahora que se nos terminó el curso de capacitación y que mi "superior" (porque no he trabajado con él para nada) está enfermo de salmonelosis, mientras que su compañero está enfermo de varicela, jajajajajaja... menos mal que yo me enfermé en el kinder, sino hubiera tenido que ir a vacunarme, ja.
Y más que decir sobre aquel... lo llamé no contestó, me llamó contesté, jajajaja, sólo me pregunto si alguna vez habrá algo real. Habló sobre sus deudas, su trabajo y un posible cotorreo, y llamó el viernes y no estaba!!!! Me preocupa mucho lo mucho que me importa ese sujeto, o más bien que me importe a mí no es el problema, sino más bien que puede que yo no le importe a él...
Ahhhhh y olvidé que apenas el sábado fue "la fiesta" de graduación, la verdad me divertí más en la otra. Está fiesta fue digamos, no muy buena, ja, fue como asistir a una boda con mi familia, pero con molestias multiplicadas porque estaban los de la escuela, (excepto, ironía del destino, mis amigos T.T).
Pero en fin, hoy como dije fue un día "lindo", sobre todo porque pude llegar a las 10:30, bueno, casi 11:00 al trabajo, seamos honestos, no me gusta levantarme temprano, lo odio, pero en fin, esperemos dormir bien esta noche.

Que personalidad!!!!!!!!!!

Trastorno	Grado
Paranoide	ALTO
Esquizoide	ALTO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	BAJO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MODERADO
Limite	MUY ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MUY ALTO

Test de trastorno de personalidad

Diaria mente XIX

La vida sigue recobrando su forma, poco a poco la niebla se disipa y puedo comenzar a decir que tengo una rutina.
El trabajo ha sido aburrido, aunque de repente pasa veloz, y creanme, tantas llamadas he hecho que ya detesto marcarle a alguien en casa. Paralelo a esto me topo, para variar, que quedo fuera del mundo común, todos son psicólogos y yo no, dicen que no importa, algo aprenderé, bueno, al menos ya he desquitado todas las palabras que no he dicho en días.
Me he dado el lujo de no enfrentarme a la desidia, bueno, si lo he hecho, pero con mesura, afortunadamente he podido hacerme un lugar en la televisión, local, estaba pensando en ello, sería de risa loca que alguien me reconociera, pero tengo planes, tengo propuestas, tal vez puedo ser, después de todo y a pesar de las protestas de todos, quien realmente quise ser.
Mi madre ha expresado su indignación hacia mi "trabajo", ella quiere algo de mi área, el diseño, el problema aquí: no hay donde hacer diseño. Mi padre por su lado fantasea aun más, está convencido de que soy comunista, o antorchista o algo así, jajajajajajajaja, nada más lejano a la verdad, he descubierto, que como la gran mayoría de personas me indigno con las incoherencias de los payasos llamados políticos, y como la gran mayoría, he descubierto que no me apasiona, porque me parece que es tan sólo una maraña de compadrazgos y juicios internos, la izquierda verdadera no existe según yo. He leído a Bakunin, he leído a Marx, no he leído a más, me basta saber que la esperanza de algo mejor no muere pero tampoco encuentra en que sostenerse.
Y finalmente Lord Marduk aparecio telefónicamente, y quienes hablaron conmigo se dieron cuenta de la enorme diferencia que provocó en mí saber que seguía existiendo, soy feliz, a pesar de que no hay futuro y si distancia, si hemos permanecido dos años sin habernos olvidado, ¿se perderá la unión con el tiempo?, ¿será el destino? Por un momento me sentí mal porque no pude salir con él, ¿habrá tiempo adelante? me preocupa que se aburra y se marche, y ahora sólo pido ser quien quise ser, porque eso incluye, casi inconscientemente, estar con él.
Señor, agradezco que lo hayas puesto en mi camino, agradezco mi trabajo, mi paga y mis días de ocio, las tardes de lluvia y los edificios donde casi no hay ruido, agradezco las botas negras, los cafés con los amigos, las risas con los hermanos y al tipo que me llama para decirme cosas sucias al oído.

Diaria mente XVIII

Mi primer día de trabajo resultó ser todo lo aburrido que podía esperar, de hecho, no podría hablar de trabajo, puesto que no hice nada, y de hecho no puedo considerarlo primer día, puesto que sólo estuve un par de horas, así que mañana viene lo bueno, ja.
Por otro lado... estoy sincera total y absolutamente devastada por el Marduk gate, no creí que me fuera a transtornar a este punto. No sé si habrá una continuación, me duele demasiado porque lo perdí por segunda vez, o lo que es peor, me doy cuenta de que jamás tuve nada. Tristemente ahora veo con una claridad que antes no tuve, nada importa, ni lo que dijo ni lo que hizo después, tan sólo me pregunto si es coincidencia o destino, ¿será destino? ¿será posible que dos personas puedan estar siempre unidas sin estar juntas?
Tal vez sólo estamos de pie frente al mismo abismo, uno de cada lado, uno mirando hacia el lado contrario, uno mirando al frente, y otro mirando detrás.

PseudoReflexión XXXVII

El tiempo pasa más largo ahora que tengo que dividirlo por días y por horas, hasta hace unas semanas lo dividía por semestres y parciales, de modo que sólo resultaba engorroso el periodo entre entregas, examen y feriados... ahora, eso se acabó.
Y lo más penoso es que sigo repasando en viernes pasado, una semana!!!!!!!!! una semana y nadie dijo nada... entiendo que es raro, pero ¿por qué? pero bueno, buscar esa respuesta es como buscar el alfiler en un pajas, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡diablos!!!!!!!!!!!!!!
El mundo va adquiriendo una nueva forma poco a poco, y yo me desangro un poco para comprobar que la vida siga corriendo un poco igual, que no se muera todo lo que antes era, no soy lo que era... sólo soy y seguiré siendo, no sé como...

Diaria mente XVII

Así que así es... simple explicación... mmm... y la semana terminó así, o más bien empezó.
Para ser la primer semana del resto de mi vida no estuvo tan mal, ja, aunque debo decir, no la consideraría digna de repetirse. me la he pasado decentemente vagando por el centro de la ciudad, para descubrir finalmente que soy una de esas personas que todo buscan y nada encuentran, así que lo mejor que podré hacer es ponerme a buscar una ocupación de una vez por todas. Aunque estaba pensando, podría meterme de volantera, total, ya me la paso vagando entre las calles siendo ignorada por todo mundo, con los volantes tengo la ventaja de ganarme doscientos o trescientos pesos.
lunes, principio de semana, no voy a trabajar, no voy a trabajar... esperen, no sé porque conozco esta canción, y aún peor, no sé como me atrevo a hacer mención de ella, pero en fin, se adecua a la realidad, lo único que hice aquel día fue darme un rol por el centro, según recuerdo... mmm... ahora veo que tengo lagunas mentales.
El martes, me di un rol por Metepec, el cual tuvo dos objetivos: perder el tiempo y pasar el rato, misión cumplida, luego me encontré a cierta persona, que malinterpretó mis ganas de no quedarme quieta con antipatía, además me encontré con cierta persona que conoce a cierta persona y me preguntó por aquella persona y yo no sé y ... resultado, desastre total.
El miércoles estuvo bien, más que bien, ahora no me voy a olvidar del San Martín por más que le de pena a otras personas, jajajaja, y sigo extendiendo mis contactos, aja.
El jueves vino lo bueno, (y también el miércoles en la noche) con una entrega en colaboración que nos quitó el sueño, pero que terminó gloriosamente para el afectado que se fue a extra.
Y el viernes fue la ¡¡¡hostia!!! jajaja, primero mi primer día en ¡¿un programa de tv!? jajajaja, seee!!!! esto aparece como una oportunidad muy chida. Pido a lo más alto y a lo más bajo que esto madure, que se realice y que salga bien.
Y la noche, tan blackmetalera la noche que no pudo ser mejor, bueno si, podría haber sido mejor, pero de todos modos, aquel asunto tanto tiempo pendiente quedó resuelto, por supuesto al black metal style (botas militares incluidas, calles oscuras y caminatas que aterran a los demás), si ya sabía yo que el Oscuro Señor no se equivoca y lo que fácil viene fácil se va (T.T)
Así que Lord Marduk puede irse a su casa a descansar sin presiones y vivir su mala vida, ya que es obvio que toda oportunidad se desvaneció... mientras Lady Marduk se queda por aquí, igual como siempre pensando en la primer semana del resto de una vida que espera marche mejor.

Statement for the unfaithful

¡¡¡¡¡¡Marduk, you rock my world!!!!!!!!
I love your blasphemies...
luck is with us i hope...

Crónica de una fiesta de aparente final

Aparentemente fue el 30 de mayo, día soleado y desvelado por una memoria de prácticas que no tenía derecho a ser escrita siquiera.
Al principio la llegada a la facultad, donde vimos arder los planos de lo que a lo largo de cinco años se construyó, y las cenizas volaron como volaron los días, y la hoguera se consumió dejando una mancha negra similar a la huella que en nosotros quedó...
Hubo un recorrido que emocionó a los presentes, yo incluida. Cerveza y espuma, me refiero claro, a la espuma festiva usada en fiestas patrias y demás chucherías. Hubo brindis por las personalidades más destacadas de la facultad, hubo brindis por los ausentes, los niños que saludan y por supuesto, mojada en la la fuente del águila, y ya para acabar, unas cuentas gotas de cerveza provenientes de God knows who...
Ya en la tarde procedimos a la sagrada fiesta, cuatro licenciaturas casi enemigas convergiendo en el mismo patio entre tacos horribles, cigarros y por supuesto, litros y litros de más alcohol.
Tomé, comi, tomé, fume, bailé, hablé, tomé, me burlé, hice casi todo lo que había querido hacer en una fiesta (excepto algo que no mencionaré), me sentí mareada, me sentí feliz, me reí y hasta sorpresas me trajo la vida en esta ocasión.
Alguien se acercó a contarme sus secretos, alguien se acercó y casi me sacó las lágrimas al decir que se deba cuenta de que trato de cambiar, cierta confesión cambió mi modo de ver a cierta persona, pero eso no importa ahora porque ya veo que no tiene sentido algo así.
Fue sin duda una fiesta de leyenda, la última, casi, sólo espero que pueda haber una mejor...

enferma???

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You scored as Unipolar Depression Congraulations! You are depressed! You know just how it feels to bear all the world's burdens, and the value of a 19-hour night's sleep. And you really hate that circle-guy thing on your Zoloft pill packets. Unipolar Depression 83% Eating Disorders 67% Obsessive-Compulsive Disorder 67% Borderline Personality Disorder 67% Schizophrenia 50% Antisocial Personality Disorder 50%

Diaria mente XVI

Parece que han pasado años desde la última vez que escribí aquí, las entregas y los finales me han absorbido por completo, y llega un punto en que simplemente quiero dormir más.

No sé por donde empezar el relato, han pasado tantas cosas, tan raras, tan lindas, tan decepcionantes.

Un final, gente nueva, una esperanza, la preparación para lo que viene...

Primero el domingo de la foto en Rectoría, todos puntuales para tomar una foto a las diez de la noche, ocasión en que se mostró que mis zapatos, así como mi persona no son comunes, ja, y por eso tengo que irme atrás con unas tablas para sobresalir tantito...

La semana fue absolutamente agotadora, entregas, tesis, entregas, más tesis.

El lunes fui a tomar fotos al centro por lo de tesis, novedad: conocí una banda, jajajaja, y les fui a tomar fotos a un terreno en el centro donde le aventamos piedras a una iglesia, jajajaja....

El martes, según recuerdo, parece no haber pasado nada.

el miércoles me llevé una buena sorpresa, ¡¡¡¡¿gente nueva?!!!!!!!!!! jajajaja, en el camión, y luego llegué hasta las nueve treinta a casa, ja, valió la pena.

El jueves una agotadora entrega de textil, y una aún peor asesoría de tesis... luego, un desvelo hasta las cuatro de la mañana para terminar el trabajo carente de sentido de prácticas para llegar el viernes tempranito,(ajá) a la "celebración" del recorrido y la posterior briaga, digo, fiesta, pero esa es otra historia...

El sábado fue la cruda total, descripción: horrible. Náuseas, más náuseas... y todavía me obligan a salir a comer, por lo que sólo accedí a un consomé, jajajajaja (como buena cruda)

El domingo vino lo bueno, hasta las cinco treinta de la mañana con lo de tesis, cartel y disco incluido, y encima de todo con un dolor de estomago de aquellos (neta, hasta me asusté, supongo que la cruda se me juntó con la gastritis).

El lunes... ahh diablos!!!!!!! fue un día entero en estado zombie, exposición, y una falda terriblemente mal hecha, pero ni modo, ya no tenía ánimos para hacer las cosas.

El martes mi dichosa entrega, luego las últimas quekas de la facultad (eso si fue emotivo) en compañía de azamarino.

Miércoles, ahhhhhh, hacer sufrir a cierto tipo por datos ultrasecretos descubiertos como por accidente en la borrachera, reencuentro un tanto "raro" y pues, a la búsqueda de lo que se quiere... y ya puedo darme el lujo de decir que salí... jajajajajaja

Y hoy sigo en la búsqueda, me pregunto si realmente me llevará a algo ¿por qué hago esto? ¿por estupidez? ¿o por que ya no queda más por hacer? He imaginado muchas cosas, y no sé que va a pasar, me da miedo, si pasa, si no pasa... ¿cómo sobreviviré si lo que pasa es otra cosa?... jajajajajajaja. Pido a Belcebú príncipe de las tinieblas que acuda en mi suerte, él también es de la misma especie ¿acaso no deben estar juntos sus hijos? ...

R:quiem II

Soy incapaz de decirlo a los cuatro vientos
perdonarás que no tenga el valor
pero no pienso arriesgarme...

Recuento de los daños

Esta semana en La vida es demasiado absurda y carente de sentido, pero ni modo vamos a seguir aquí porque somos demasiado para el suicidio:

Yo, personales:
me enfermo,
me plantan
mi hermana choca
me di un golpe de aquellos en el camión
en la biblioteca no encontraban mi credencial
textil me saca de quicio porque cosí al revés lo único que había cosido
terminar tesis en una semana
no llegué a asesoría de tesis

Abraham:
1 el disco de la compu se daño el lunes
2 en ese disco dañado venia nuestra entrega
3 no sabiamos de la entrega
4 nos dieron chance de la entrega y aun asi la cagamos
5 hablando de cagarla ni sabes donde pise ese dia de la entrega
6 no dormi por hacer la mendiga entrega
7 jodi el maldito case por querer modificarlo
8 le vimos la jeta a la de practicas aunke esa desgracia es de cada 8 dias
9 hice el intento de hablar con la del semi por messenger pero por alguna extraña razon perdi conxion
10 estamos jodidos de lana
11 me kede encerrado en un Mc Donalds a las 11 de la noche
12 me dejaron salir de Mc Donalds media hora mas tarde

Oscar
desde chicle en el pantalon, regaños d maestros y manos en mi trasero
hasta casi ponerme a llorar como niño chiquito
también a mí me acosó un tipo en el metro,como si de veras estuvieramos...
pues si estaba en el bar y un tipo empezo a bailar a un lado mio y me agarro el trasero, lo avente para quitarlo y se froto "ya sabes que" en mi
ja no lo creo .....senti su trasero y no fue nada agradable
ahh me volvio la colitis nerviosa

PseudoReflexión XXXVI

Ok, nada pasó, no llegó, valió madres todo, al principio me enojé, pero ya no importa, nada estaba dado, es obvio que nada podía ser así de fácil... y nadie dijo nada...

Incertidumbre

Tengo miedo de lo que podría (o no) pasar mañana...
¿Conicidencia, milagro o destino?

PseudoReflexión XXXV

¡Qué estúpida la noche parvada de palomas!
y un marduko brilla por su ausencia...

Cambios

Desaparición eterna de un íncubo transitorio; deuda de palabra con el maestre de la oscuridad del valle que vino hace tiempo desde las lejanas orillas de un lago industrial; los dedos han trazado el camino que se bifurca como río y arroyo, uno que corre o otro que arrastra a un diferente mar; una construcción se termina dejando por doquier el polvo de lo destruído, los recuerdos de un otrora que se olvidará en tanto empiece el trajín cotidiano y por último quedan los zapatos sucios y la ropa mojada de hielo y el cabello revuelto y oliendo a tabaco barato y aserrín.