Thursday, December 31, 2009

Y eso es todo por hoy...

Hace muchos meses que abandoné el blog, esperaba una noticia espectacular fuera registrada, efectivamente algo pasó, pero todo lo demás lo enturbió, además, honestamente, hay gente chismosa que no lee por interés genuino, solo para "fregar", eso me fastidia y mucho.

Y el resumen, igual que el del año pasado, queda así:

Seis momentos:
1) Vladimir Alfonso M. C. llegó al mundo el pasado 23 de noviembre a las 2:30 de la tarde, pesó 2.540 kg y midió aproximadamente 43 cm. Fue una cesárea que no me dejó ganas para ir por otro, pero ahora tengo una cicatriz enorme con la que me siento muy a gusto (ahora, no en ese momento)
2) Un embarazo psicológicamente complejo, hasta cierto punto tormentoso pero con momentos que no dejaré olvidar, extraño a Vlad aquí adentro, era lindo, por primera vez en toda mi vida no importaba donde ni cuando, no estaba sola
3) La desoladora realidad de ver que me iba a quedar sola con el bebé, me siento mal por él porque no tendrá una figura paterna como yo la tuve, pero no había otra opción, sé que ya no hay muchas posibilidades para mí (no es que hubiera muchas) pero en fin, sólo puedo seguir
4) Radio se ha convertido en fuente de inspiración, problemas, desvelos y orgullos para mí, aunque no sé como podré continuar
5) ¡¡¡¡¡¡Diseño para una revista!!!!!!!!!!! yooo... de repente lo odio, pero me gusta, aunque ahora me gusta...
6) Tuve acción, bastante... y con... jo jo

Seis ideas:
1) Todo día llega ...
2) Una mujer puede tolerar que la maltraten, pero no que le estorben... de El Diablo Guardian
3) Esto también pasará... de algo sirve el tarot de osho
4) Odin se colgó de los pies para conocer los secretos del universo... si, ya sé, otro tarot
5) ¿Qué fue lo primero que hizo Cortés al llegar a México? Quemar las naves, porque sabía que así se obligaba a ganar o a morir en el intento
6) Nadie dice que tú querías que pasara...

Feliz año, gente...

Thursday, June 25, 2009

Bansai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aprovecho que ando ligeramente maternal para presentarles un niño que me encanta... Este hombre, bueno, niño, tiene tres años y es el futuro emperador de Japón, Hisahito, hijo del principe Akishino y la princesa Kiko, es nieto del actual emperador Akihito y sobrino del actual principe heredero Naruhito.
¡¡¡¿¿¿No es kawaii???!!!!
Por cierto, quiero este para mi bebé

Diaria mente LVI

Antes que nada quiero agredecer a quienes han expresado sus comentarios en este blog, mi mini metaler@ y yo lo agradecemos mucho, sabemos que no toda la gente se conforma con la primera imagen...
Todo marcha mucho mejor ahora que he superado los tres meses, casi no siento molestias (salvo cansancio, ja) y las nauseas ahora se sustituyen por antojos (seee, esa etapa me da miedo).
La próxima semana veré al bebé por primera vez, lo cual me preocupa porque cuando no sabía que estaba encinta fumaba tomaba e ingería medicinas (por enfermedad claro)... espero que esté bien y no haya problema...
Por otro lado casi muero de pena por arruinar una producción en la imprenta de casi $4000... un error de dedo que no sé si podré reinvindicar, y otro error que me achacan a mí aunque yo no tuve que ver, pero en fin jefes son jefes... ahhh...
Ohh si... ahora me pregunto si debo aprovechar los conocimientos adquiridos en la clase de hilado y tejido para confeccionarle a mi minimetalero un sueter o algo... intentaré intentarlo...
Time goes by, we can never be the same...
P.D. Tengo una duda existencial, ¿qué pasa si alguien a quien sólo ves como tu hermanito (ya que tiene apenas dieciocho años) te ofrece un departamento y hasta aceptar a tu hijo como suyo? Me preocupo, ya perdí un amigo por esto (aunque no lo entiendo sinceramente).

Monday, June 15, 2009

Diaria mente LV

Tardé demasiado en saber que escribir, la vida se ha convertido en un torbellino impresionante desde que vi las dos pequeñas líneas rosas en la prueba casera que compré.
Lamento informar que estaré sola en esto, no habrá papá ni compañero, si saben leer entre líneas sabrán quien fue el donador, pero eso no borra que ha quedado fuera de la historia, culpa de un mensaje mal informado, un teléfono perdido y una verdad tanto tiempo ignorada y minimizada... no existe.
Desafortunadamente tan sólo un par de personas me han felicitado por esto, el resto se ha limitado a preguntarme que voy a hacer, más aún, todavía hay quienes con un discurso pretenden demostrarme que me equivoqué, como si no fuera capaz por mí misma de saber que esto no debió haber sido así, no los contradigo, pero tan sólo me pregunto ¿qué quieren? ¿que acepte que soy una estúpida que lo ha arruinado todo? ¿que me lo arranque desde dentro? ¿que lo destace y lo tire? No puedo.
Ahora ya no tengo pretextos, aunque sinceramente hay días en que siento que no ganaré la batalla, quiero treparme en el primer autobús que vea y no regresar en mucho tiempo. Dentro de unos meses no podré darme ese lujo, sé que todo va a cambiar, y no es eso lo que duele, duele ver la reacción de todos, saber, que no van a estar ahí realmente, que las palabras se quedaron en mera cortesía.
Poco a poco me hago a la idea, en silencio le enseño al bebé las verdades fundamentales de la vida: que Metallica es la banda más grande de la historia, que los símbolos anticuados interfieren con el progreso y que el blanco y el negro no son colores, aparte de nimiedades como lo importante que son las frases simpsonianas en la vida cotidiana y las profundas diferencias entre la moda y la subcultura... ahora sólo espero que él o ella no quieran ser poperos o fans del duranguense, no sé si podría afrontar algo así, ja...
El horóscopo chino y el tarot dicen que será varón, yo no sé, solamente quiero que esté bien, aunque claro, para ser honestos, el mundo le tratará mejor si es niño, verdad históricamente comprobada.

P.D. Lo que realmente lamento es no poder fumar, beber alcohol ni coca cola durante los próximos seís meses.

Friday, June 05, 2009

Sunday, May 31, 2009

Ya nadie comprende la necesidad de decir algo y no decir nada...

Expectación...

Tendré noticias, pueden ser muy buenas o muy malas, ustedes juzgarán, pero antes tengo que ir al médico...

Saturday, May 30, 2009

Saturday, May 23, 2009

Alejandra Feodorovna, última zarina de Rusia

OK, estoy oficialmente enferma de la garganta y no quiero hablar de mí, jo, he faltado toda la semana al trabajo (de hecho, ya no sé si tengo trabajo). En vista de la situación acudiré a lo que tanto he descuidado, la historia de los royals, ya no leo tanto como antes T.T, pero eso pasa porque en vez de historia me encuentro señoras peleándose por ver quien es más trepadora, si Letizia o Mary... yo no opino, no conozco a ninguna... jojojojojo (digo, si conozco a un príncipe yo también me caso). el punto es, Alejandra Feodorovna, nacida Alix de Hesse.

Su historia

Alix nació en el ducado de Hesse, (ahora Alemania) hija de Ernest, Gran Duque de Hesse y Alice de Inglaterra (hija de la reina Victoria y el príncipe Alberto). Teniendo escasos años su madre murió víctima de tifoidea, más tarde le siguió su padre, además de un hermano pequeño que también falleció, lo cual marcaría para siempre su carácter taciturno y hasta cierto punto fatalista. Cabe destacar que teniendo a la reina Victoria como figura materna, la joven Alix se enfrentó al rígido luto de la corte inglesa por la muerte del consorte real, lo cual aunado a su propia tragedia forjaron una personalidad siempre atormentada que más tarde encontraría un refugio en la superstición.

A los dieciséis años conoció al príncipe heredero de Rusia, Nicolás, que quedó prendado de ella y finalmente le propuso matrimonio. Antes de eso, la reina Victoria ya había intentado casarla con su propio nieto, George, quien sería rey de Inglaterra y terminó casándose con Mary de Teck. Finalmente, después de muchas dudas concernientes a la religión (Alix era protestante y el zar, ortodoxo), hicieron oficial el compromiso, aunque éste tuvo la mala fortuna de llegar en un momento inoportuno, el padre de Nicolás, el Zar Alejandro, murió víctima de un atentado terrorista (una bomba prácticamente le destrozó medio cuerpo). Así, detrás del ataúd del Zar fue como llegó Alix a Rusia, lo cual por supuesto, no fue buen augurio para nadie.




La maldición

Nicolás y Alejandra (su nombre ortodoxo) recibieron un imperio inquieto, cansado de esperar mejoría, harto de guerras inútiles y que se agitaba con el reciente pensamiento comunista. Los augurios:

* La reina Victoria no deseaba ese matrimonio "los rusos son unos salvajes".

* La primera vez que Alejandra fue vista en Rusia: el funeral del muy estimado Zar Alejandro

* Varias personas murieron en los festejos por la boda de Nicolás y Alejandra, su primer acto como Zarina: visitar a las víctimas del tumulto provocado por la comida gratis

* Cinco embarazos y sólo un varón, las demás, grandes duquesas que nunca podrán heredar el imperio (ironía: ahora la cabeza de los Romanov es una mujer: María Vladimirovna, descendiente del Gran Duque Kiryll y Victoria Melita)

* El único varón, el zarevitch Alexei nació con una extraña enfermedad: la hemofilia, hasta el mínimo raspón o golpe puede quitarle la vida.

* Constantes encontronazos con la suegra (la Zarina María), por ejemplo, la Zarina Madre se negaba a otorgarle las joyas que le correspondían como nueva consorte reinante

* La personalidad tímida y hasta cortante de la zarina la llevó al máximo aislamiento de su propia corte, así como a un desconocimiento total del mundo exterior

* No olvidemos, Alix era una alemana dentro de la corte rusa en plena Guerra Mundial, todos la veían como extranjera, enemiga y espía.

* Otra ironía: en una visita a Francia Alejandra fue hospedada en los antiguos aposentos de María Antonieta, otra reina muerta por su propio pueblo. Muchos años después, cuando todos veían venir la catástrofe, Ella (Elizabeth), hermana de la Zarina y esposa del Gran Duque Sergei (creo) aconsejó a la Zarina que terminara la guerra, o serían "asesinados tal como pasó en Francia"

* Antes de su muerte Rasputín vaticinó: "si muero a manos de un Romanov la familia entera dejará de existir"

La tragedia:

Con una personalidad totalmente ajena a la realidad el imperio se fue desquebrajando a sus pies: el Zar, débil e indeciso tomó decisiones erróneas una tras otra, llevando al pueblo a guerras que lo desangraron y lo mermaron. Muchos culpan de ello a la Zarina, quien en ves de acercarse al pueblo (o por lo menos a la aristocracia) se aisló totalmente (y a sus hijos también). La corte nunca sintió por ella el cariño que sentían por María (la madre de Nicolás), y peor aún, cuando llegó a su vida el supuesto monje y "santo" Grigori Efimovich Rasputín, sintió que no sólo tenía a un buen sirviente, sino a un consejero y aliado que los sacaría adelante. Muy pronto llegó a oídos del pueblo la dependencia de la Zarina hacia él, provocando incluso rumores de una relación de carácter sexual entre ellos, o también de relaciones carnales entre este embustero y las hijas de la Zarina, para escándalo de la sociedad y ventaja de los bolcheviques que buscaban la ruina moral del imperio.
Su total desconocimiento del mundo exterior la llevó (según varias fuentes) a dar consejos desatinados de carácter político, fue ella quien insistió en que Nicolás tomara las riendas del ejército, a pesar de su falta de experiencia, y fue ella quien otorgaba y destituía puestos y asignaciones según su criterio (y el de Rasputín, a quien consultaba constantemente).
Finalmente su vida, así como la de su esposo e hijos terminó en Ekaterimburgo, una media noche, siendo asesinados en el sótano de la casa de Ipatiev, medida tomada para evitar que fueran rescatados por quienes aún los apoyaban. Dicen algunos testigos que la Zarina murió casi instantáneamente por un disparo en la frente, tan sólo un instante después de santiguarse al ver a su esposo el Zar caer hacia el frente fulminado por una bala en el pecho.



Una foto que difiere mucho de las fotografías corrientes de la época, la Zarina fue mala como consorte real, como esposa y tal vez como madre, pero nadie ha negado que siempre hubo amor entre ella y Nicolás.

Sunday, May 17, 2009

Diaria mente LVI

Los días se pasan uno tras otro sin diferenciarse mucho. Me siento en una especie de estupor que se ve incrementado con cierta duda en mi interior, algo que podría estar pasando y que cambiaría todo, una vida más.
El martes fue como mi peor pesadilla. ¡¡¡¡¡DiAblo y MQrduk juntos!!!!!!, y lo que es peor, tener que elegir, me quedé con Mqrduk el resto de la tarde, y fue como si hubieramos retrocedido un año y nada hubiera cambiado... me senti bien ese día, más no después. Dejé ir al Diablo para quedarme con él, y lo peor, él se fue para que yo me quedara, ¿qué significa eso? Cada vez que el DiAblo y yo nos acercamos sucede algo que nos aleja otra vez.
Por otro lado mi dizque pseudo hermano amigo Iván aparecio en cierta comunidad diciendo que "Se me extraña" mmmm dirán.... ya no sé que pensar, la última vez me quedé con la incomoda sensación de que en realidad no me conoce...
Espero que todo marche bien... por favor...

Saturday, May 02, 2009

Diaria mente LIV

1. No me caigo bien cuando soy tan yo
2. Yeahhh!!!!!!!!!!!! viernes en la tarde con el diAblo
3. El miércoles ya sentía que me iba, debilidad, cansancio, sueño, incapacidad para abrir los ojos a la luz del día... horrible
4. FRanz no sé que... no sirve gmail
5. Ayer me dieron una sorpresita "cerveza" y yo no quise, antes era importante, ahora no, ya no me importa
6. Cansancio mental, o me acostumbro al modelo SAT????
7. Todos los días tengo que ver junto a mí un poster de Aracely Arámbula semidesnuda ¿por qué? ¿por qué yo?
8. Lo dejé ir, ¿será la ruina? ¿habré perdido la oportunidad que todos en el mundo esperan?
9. La señal un día más tarde me dio la pauta, no hubo tal, simplemente desapareció
10. Bloqueo mental, ODIO diseño web (jojojo, ¿se nota en el blog?), ODIO flash (el programa, no el personaje)
11. He llegado al punto al que termino siempre por llegar, ya no me siento parte de, sino una extraña en medio de una parentela
12. Viene la dizque fiesta blacker en el terreno de una tal Rocío que le bajó el esposo a no sé quien... recibí una invitación... la crema y nata de la sociedad black metalera de Toluca reunida en un sólo pedazo de tierra... yeahhh... ¿iré? claaaro que no, no sirvo para las sociedades, dicen, dicen, que MQrduk estará ahí... no más
13. El trabajo es apilar miseria sobre miseria y al fondo lo que creías
14. Se van sin mí desgraciados... pues ya que
15. He soñado que camino sobre un sendero a cuya orilla descubro enormes trozos de carne que en realidad son torsos humanos semidescuartizados... sentí la asquerosa necesidad de guardarlos en bolsas (o era eso o pisar grasa humana a lo largo del camino)... conclusión: sueños rotos
16. Mi palabra más usada: no

Thursday, April 23, 2009

Diaria mente LIII

Buenas noticias banda: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Tengo trabajo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(jojojo, ironía número 1: no tengo banda; ironía no. 2 mmmm hay trabajo peero y el tiempo????)
Seeeeee... el punto es que todo tiene su pro y su contra.
Y dirigiéndonos a los hechos:
Trabajo en una imprenta, de lunes a sábado tiempo completo con una hora diaria para comer. La imprenta queda curiosamente a la vuelta de un par de tiendas que me dieron dolores de cabeza, una por motivos escolares y otra por motivos "pseudodizquesentimentales". Primer día: bien, como lo describí a Oscarín: no maté a nadie y no hice quebrar a la empresa; hice dos facturas y una etiqueta, y me quedé yo solita (jojo) en el mostrador un ratote (aunque claro no agarré cliente T.T).
Conclusión: sigilosamente prometedor... bueno no, pero está tranquilo, si me imagino un medio año por ahí.
Segundo asunto: para variar me encontré a las dos personas que por mi causa ahora no pueden estar juntas... jojojo... y estaban juntos... y uno se fue y el otro se quedó... y el que se fue se fijo en que usé su regalo, y el que se quedó me invitó a caminar mientras planea despedirse de su novia, aunque sé que no va a hacerlo por mí, claro está.
Y así fue, y así me quedé yo sola... mmmm
¿Y que más? pues no sé, noticias del otro lado del mundo... ahhh... gmail malo, muy malo... el conde me dejó plantada T.T... ¿es que mi destino es dedicarme a esperar gente? ¿siempre me he preguntado por qué yo siempre he tenido que esperar a la gente? ¿quién me espera a mí?
Diablos, diablos, trediablos...

Monday, April 20, 2009

Diaria mente LII

"dicen que soy un desastre total, que soy mala hierba..." la Guzmán, jojojojoj que merol!!!!!

Tengo 24 años... me aterro, como dijo Winona Ryder "creí que a los 24 años sería alguien"... error.
No importa, no quise hacer repaso alguno, sería contraproducente, peero:
- hay alguien en barcelona que me escribe y me ha llamado... y aprecio esas palabras más que un río de oro, thanke FRanz
- dice el conde que soy de las metaleras "populares"... jojojo... nadie me conoce, pero todos me identifican en el centro, seamos honestos, merezco eso, ya son ocho años en la militancia oscura, además claro, me la paso de vaga en el centro, hasta los mariachis de los portales me reconocen, lo mismo los boleadores y los de cierto monte pio... jo (local blackened death celebrity)
- dicen que tengo "creatividad", en realidad hace mucho que dejé de ver la creatividad como una cualidad y virtud, ahora lo veo como una capacidad común a todos los seres humanos
- y me han dicho que soy rara... jojojojojojojojojojojojo... claro
- cumplí mi sueño de la infancia: trabajar en un centro comercial; mi sueño de la pubertad medio lo cumplí: era ser vj en MTV (que idiota soy, lo sé), y después participé en K-boom; y medio cumplí mi sueño profesional: trabajar en un periódico, técnicamente si trabajé pero no me pagaron... ahh y supuestamente cumplí un sueño personal: ser parte de un grupo, logía o clan de metaleros, pero puedo asegurar que son más chismosos que cualquier lavandera y más chillones que yo a los cinco años, jo.
Y pues así fue... la ideota de lirio... bueno, ideas grandes, jojojo... felicidades a mí... estoy más vieja ahora sí...

Friday, April 17, 2009

Diaria mente LI

y los gatitos pequeños lloraban "miau, miau, miau"...

Hoy fue un día horrible... bueno, no tanto, pero no me gustó, fue triste y demoledor, como la explanada de la plaza frente al Cosmovitral que sigue totalmente vacía.
Quise ir a chelear y nadie pudo, quise ir a comer y nadie comio, quise quedarme y nadie se quedó, quise fumar y el cigarro se rompió... no cervezas, no cigarro, no diversión, no pareja, no nada..., no es un buen preámbulo que digamos para mi cumpleaños, eso es, vejez y decepción, no quiero cumplir años, no quiero ser más vieja!!!!!!!!!!!!!!!
Para reírme un rato me fui con el di4blo y el cond3, así que cinco cosas:
1) el di4blo y yo hemos llegado a una especie de amistad libre de toda mmmm... tensión, he conocido a su novia (maldita sea, es bonita)
2) el cond3 olía a pollo muerto, tal vez porque es pollero entre semana (de los que venden pollo)
3) el pegamento que viene con las uñas postizas de tres pesos funciona perfectamente para pegar botas metaleras
4) al parecer el conde encuentra raro y gracioso que yo diga "panquecito"
5) fuera de eso, una sospecha de conspiración en mi contra, una visita que me tumbó el espíritu en una fecha donde ya no valía la pena, una playera que no debí haber aceptado y una estación de radio en construcción, fuera de todo eso lo demás es perfectamente GRíS.

Wednesday, April 15, 2009

Cadena

Me había prometido una fecha límite: catorce de abril, la señal de que no había terminado no llegó, se tardó hasta hoy, quince de abril, ahora no sé... la señal ¿será real? ¿o será una mera casualidad?, me siento medio titere medio estúpida y medio melancólica, fue ayer, hace un año que cambió mi vida, para bien o para mal...

Sunday, April 12, 2009

Así se ve...

Así se ve el centro de Toluca ahora, no me gusta... está desnudo

Así de claro se ve mi camino y mi futuro


Así me veo intentando ver si me instalo como Suicide Girl (obvio no, una cosa es que sea belleza marginal, y otra cosa... soy yo)


Así se ve cierta casa ubicada en una calle que empieza con N. C. curiosamente a escasas manzanas de donde me ocurrieron muchas cosas T.T... jojojo...



Así se ve la luna junto a un lucero desde la facultad de diseño, cuando no tienes pulso y no quieres gastar en flash.

¿pero tú que vez?

Diaria mente L

porque no sé escribir números romanos... tututu...
Hoy hemos terminado con los rituales por la muerte de mi abuela. Después del novenario más un extrarosario extra por la cruz del sepulcro, hoy la misa católica y el posterior alzamiento del mencionado madero dan por concluido el periodo de duelo.
Todo se ha hecho según las indicaciones de la vieja escuela: la cruz hecha de arena y/o cal junto con las flores marchitas del altar y el chilacayote caducado partido en dos se han sepultado junto a la tumba en una caja de cartón forrada de negro. He descubierto que no era una calabaza, sino un chilacayote lo que se pone donde ha estado la caja, con el fin evidente de absorber los malos humores.
La cruz de madera, como corresponde a la novedad del entierro fue levantada, mientras un rosario más fue ejecutado mientras la tumba se cubría de flores nuevas.
Estaba pensándolo tal vez en realidad la única huerfana es mi madre, la única manzana lejana al árbol por la distancia del matrimonio y las decisiones subjetivas (no confies en tu familia).
Personalmente me siento psicológicamente estresada, como anticristiana me es imposible considerar la palabrería y las cantaletas de anciana como algo verdadero y honesto, y me estresa porque no he podido zafarme ni una sola vez de la mortificación de ir y fingir que me importa. Ellos creen que es por simple flojera y rebeldía a lo pendejo, pero francamente no me gusta, no lo creo, no me llena, y me mortifica verme obligada a participar en rituales que ni siquiera ayudan a mi paz mental, es más, la escaldan con sus reprimendas de ánimos y un conformismo basado en una recompensa casi pavloviana.Prefiero pensar que ella simplemente descansa ahora.
El sumario de esto días no es bueno que digamos:Primero:
- me suspenden lo del periódico
- se muere la madre de mi madre
- se termina mi estancia como becaria
- no alcancé boletos para metallica
- sin mencionar cierta desesperación por cierta persona que creí que llamaría y no lo hizo y que he visto hace un par de viernes para descubrir que me trató como una persona más, pero que ya no importa porque he mandado un mensaje que fue respondido mucho después tan sólo para indicarme que no ha cambiado...Sé que es un error suponer que la gente es como yo, que vendrá y me dirá lo que quiero oír.
Y ya ni siquiera podré pasármela de vaga, no tengo pretexto alguno. ¿alguien tendrá razón en envidiar sus peores horas?
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡No quiero ser más vieja!!!!!!!!!!!!!!!!!

Thursday, April 09, 2009

Correo no enviado

Mira que te escribo y me acuerdo de tantas matildes e isabellas, ya sabes, cuentos góticos de chicas que escriben esquelas amorosas sin futuro pero con constancia... quiero sentirme dama dieciochesca.

Thursday, April 02, 2009

Esquela

Quería escribir este post lo más rápido posible pero se me ha ido el día entero sin la compu.
Mi abuela, la madre de mi madre ha fallecido ayer por la mañana, broncoaspirándose a solas en su cama, no puedo decir que me afecte realmente, no era mucho lo que yo convivía con ella, pero los cambios en el ánimo siempre se vislumbran en casos como este.
Concepción Bernal Santana, viuda de Castañeda, murió a los ochenta y siete años, después de seis hijos, treinta y tantos nietos y muchos bisnietos y hasta tataranietos (mi rama, Mors, ha sido la única que se ha quedado sin presentarle descendencia).
Como ya lo dije, no era mucho el trato que yo tenía con ella, aunque puedo asegurar algunas cosas:
- Como viuda de "la vieja escuela" vestía siempre de colores oscuros
- En sus últimos años se le iba la mano con las medicinas y tenía tremendos pasones que cualquier estudiante de artes quisiera
- A sus ochenta y tantos decía palabras como "chafa", "chido", y a todos los llamaba cabrones o hijQs de la ch1ngad4... jojojojo
- Como toda señora de alcurnia se la pasaba diciendo que en sus tiempos la gente usaba la ropa dos veces y luego la regalaba a la sirvienta
- Le encantaba tomar coca cola y masticar chicle

* Lo raro: mi madre me pidió que le tomara una foto al cuerpo, ahora quedé como la psicópata morbosa que anda cargando fotos de cadáveres en el celular... mmmm
* Lo malo (no es que haya algo bueno) es que atendí al velorio medio ebria porque me había tomado antes unas diez Victorias... tssss.... afortunadamente prepararon el mejor café del mundo, así que después de casi trece años volví a tomar café azucarado
* Lo "bueno" (es difícil decir bueno cuando se trata de algo así) en cierto modo tuvo la muerte perfecta, porque fue rápida y tranquila, simplemente se acostó y no se volvió a levantar
* Lo curioso: Debajo de la caja, pusieron una calabaza partida en dos, así la muerte se impregna en ella y no en la gente viva... En el instante en que sacaron el cuerpo de la caja un retrato suyo se cayó por sí solo
* Lo viejo: dice una de mis tías "así somos los Bernal, un momento lloramos y al siguiente nos reímos a carcajadas"... le creo... no puede ser de otro modo, nada más por eso soy Bernal... (aunque no me apellido así, ehhhh)

Solo puedo decir lo mismo que dijo Úrsula Iguarán: "...dile a mi gente que nos vemos cuando escampe"

... adios ma'...

Saturday, March 28, 2009

Reproche

¿Por qué el teléfono y las epistolares electrónicas se han vuelto tan esenciales e importantes para mí? Debí haber nacido en el siglo XIX.

P.D. quiero ser Sisi... deseo el helado de violetas

Thursday, March 26, 2009

Día

Voy construyendo mi vida con los pedazos que quedan poquito a poco, desconfío de lo que viene pero también me angustia lo que se ha quedado varado a un lado del camino, quisiera despertar a la luz de un día sin cansancio ni ansiedades, un nuevo día.

Diaria mente XLIX

Hace eones que no escribo, me siento medio ansiosa, cansada, agotada, extasiada, compleja... ahhhh... mi primer número en el periódico saldrá mañana, como dice mi jefa, mi primer hijo va a nacer... lástima que el parto duela tanto...
Me siento rara porque resulta que ahora el Diablo se convertirá en Señor Diablo y se casará... luego entonces, parece ser que todo cambia y yo sigo exactamente igual (me da miedo no crecer).
Por consecuencia ya no tengo ni perro que me ladre, supongo que los metaleros han quedado fuera de mi dieta, pero me consuelo pensando que tengo un trabajo que me va a llenar de algo... mmm... orgullo???? satisfacción??? algo así....
Y habrá radio para todos, vienen proyectos, desmadres, ya tenemos una oficina nuevecita (que sólo vi una vez) pero me entusiasma el proyecto, aunque tantas "peripecias" me quitan los ánimos para "machetearle" duro, jojojo...
No sé que más decir, me siento bien pero hay algo vacío... solitude...

Saturday, March 14, 2009

Pregunta 2:

Si lo logro seré grande, si no lo logro, seré la perdedora de siempre... ¿hay opciones?

Monday, March 09, 2009

10 insignificancias sobre mi persona

No voy a escribir sobre el presente, sino cosas que ya pasaron, nada brillante, cosas raras
1. Me veo rara, he oído a mucha gente decir que le doy miedo a las personas... jojojojo, y en la calle la gente siempre me dice cosas o al menos me ve de modo singular
2. Cuando era niña hubiera dado muchas cosas por tener otro nombre, como María, Ana o Liseth, pero ahora veo que mi nombre es perfecto, tiene un significado, y no es cristiano
3. A los once años leí Los Hornos de Hitler, cuando leí que los nazis hacían salchichón con la grasa humana me dio tanto asco que por muchos años dejé de comer jamón
4. Hace unos años vi la película de Sissi, con Romy Schneider, desde entonces me obsesiona la emperatriz
5. No aterra hablar con la gente que no conozco, por otro lado, me desespera que la gente que está conmigo no me hable
6. Una vez fui con mi prima a la panadería, al devolvernos el cambio me dieron dinero de más, así que regresé a la caja y se lo entregué a la encargada, al llegar a casa de mis parientes todos se burlaron de mí, ¿cómo había devuelto el dinero?, desde entonces me mandaban a la tienda acompañada porque yo "era muy mensa con el cambio"
7. Durante mucho tiempo estuve pseudo enamorada (porque nunca he estado en verdad enamorada) de mi vecino Marco, jojojojo, ahora lo veo y no es nada especial
8. en algún momento descubrí que yo debía ser la villana del cuento, así que generalmente soy sarcástica, burlona, indiferente y poco amigable, me molesta la gente débil y la gente muy "cariñosa", mi madre me educó sin diminutivos
9. Pese a todo esto hay quienes dicen que puedo ser una "buena persona", seamos honestos, puedo tolerarle muchas jaladas a la gente, y no suelo juzgar a los que me hablan de cosas, tan sólo escucho.
10. Me gusta la gente rara, alguien que busca un trabajo, una casa y una novia es aburrido para mí. Busco inadaptados, gente con talento, locos y por supuesto metaleros.

Pseudoreflexión LVII

"loving someone was ok, fucking someone wasn't bad either, but if you did both with the same person, then you have gave him some power over you" Poppy Z. Brite
(no estoy segura de que esta era la frase tal cual, pero al menos esa era la interpretación).

Honestamente no sé que hacer, todos los días el panorama se ve de manera diferente... me da miedo fracasar, me da miedo perder a alguien que "podría" valer la pena, aunque conservarlo implicaría ignorar todas las heridas recibidas, me da miedo saber que podría tener algo y no lo tengo, que podría habberlo encontrado todo, pero me da miedo que otro sea el indicado, saber que le he dado la espalda, saber que existe esa ambivalencia, ¿cómo se puede guardar rencor a alguien y al mismo tiempo seguir con él?... no sé... quiero pensar que todo se verá más claro, poco a poco.
He decidido algo: no quiero encariñarme, lo que pase, pasará...

Saturday, March 07, 2009

Juanito y yo...

Ayer estuve con Juanito. Él me agrada... de hecho, los niños nunca han provocado gran afecto en mí, pero él me agrada sinceramente. Abrí la puerta de la oficina para pasar a un par de personas y Juanito me vio y me saludó. Luego salió a la recepción (donde yo me hallaba) para jugar con una improvisada pelota hecha de papel y cinta adhesiva.
Juanito vio mis botas y no pudo evitar decir "que grandotas" cual lobo feroz tuve que responder: "es para verme más alta", él lo creyó. Yo también. Ahí estuvimos casi media hora, él jugando, yo leyendo Como Agua Para Chocolate, en la recepción.
A pocos niños les tengo paciencia, pocos niños comprenden que no me guste hablar "como ellos". Juanito sin su conejito en la recepción, al lado mío.

P.D. quiero, necesito codornices en pétalos de rosas

Wednesday, March 04, 2009

Serie Cielos I



No

Si




La vida es una eterna encrucijada, me siento como si sólo estuviera yo y la inmensidad, no hay sendero, sólo cielo...

Pseudoreflexión LVI

Me esfuerzo seguidamente por lograrlo, después me da miedo continuar y ya no sigo, más tarde me arrepiento y retomo, o comienzo de nuevo... sé que no resultará pero sabré que si tuve la capacidad de intentarlo una vez lo intentaré la segunda, la tercera y hasta la cuarta si es luna nueva.
Quiero decir algo: sé que si nada tengo nada pierdo...

Friday, February 27, 2009

Tarot Zen para una situación desesperada

Yo
Arrepentimiento; las lágrimas de la trasformación

Yo no
Más allá de la pequeña familia; quien escucha las voces externas se convierte en un esclavo psicológico

Lo que hay
Verdad; no hay nada más vida que la verdad

Lo que puede haber
Agradecimiento; lo bueno y lo malo, todo es parte de nuestro crecimiento

eso resume propiamente lo que aconteció ayer...

Tuesday, February 24, 2009

Pregunta:

¿Ganaste la batalla o perdiste la guerra?

Metástasis


A pesar de mi falta de cooperación, en el sector blog, me incluyo en el colectivo metastásico para presentar algunas "obras" (fotografías de la cotidianeidad).

Adjunto flyer.

Sunday, February 22, 2009

Arcoíris


Así te ves en mi vida... te irás en cuanto te señale sin querer

Diaria mente XLIX

No hay muchas cosas de las que me pueda jactar en estos días, si bien la semana se me ha escurrido como el agua no puedo decir que ha sido del mejor modo, un tanto desesperante, un tanto alejado diría yo.
+ Primero la desesperación se apoderó de mí cuando tooodas mis 40 y tantas propuestas de logo fueron rechazadas, y lo irónico es que aún así tenía que sacar una carpeta y una presentación en un solo día.
T.T
+ La esperada carta que mereció mi atención en el post anterior no fue entregada, el motivo, el miedo o la resignación, más detalles adelante... (pero no os preocupeís, será entregada)
T.T
+ El miércoles volví a verlos, volví a estar con ellos y volví a caer en el abismo de siempre. Justo iba a clavar mi carta en la pared cual proclama luterana en catedral cuando me topé con el conDe y su amigo Angl. Siendo completamente inofensivos para mi mentecilla transtornada me dediqué a caminar con ellos (tanto que terminé muy cansada). Todo iba jocoso y alevoso hasta que nos encontramos al diAblo y a la conDesA (novia del conde), con quien mi pretendido (no pretendiente) sostiene un Affair (jojojojo, telenovelesco). De ahí en adelante si bien me reí un rato fue algo incómodo, sobre todo por lo que me dijo el diAblo.
- . -
+ El diAblo dijo que vio a mQrduk (no quiero el arroba), y dijo que ese tipo le dijo que yo ya estaba otra vez con él y que ya no intentará nada conmigo...Esto me causa muchas interrogantes: ¿será cierto o el diAblo lo inventó para librarse de mí?
¿será que mQrduk tiene algún interés verdadero en mí?
¿será que el diAblo le cree y ha decidido cortar lazos por la paz?
¿será que el mQrduk se ha convertido en el villano de mi telenovela barta personal y se dedicará a arruinarnos la vida?
*.*
+ El diAblo se va, se va de la ciudad en abril y puede que no vuelva jamás, sé que él cree que no, pero si me duele
T.T
+ Cómo anécdotas jocosas del día: un auto casi atropella al coNde en la esquina de Hidalgo y Juárez, de modo que el conDe pateó al auto, el chofer se bajó, se peleó verbalmente con el conDe y ya iba a haber madriza con tooodos viéndonos (porque anGl y yo hubieramos tenido que entrarle al desmadre) peeeeero el conDe se disculpó y el otro tipo emigró sin violencia física.
*.*
+La otra anécdota: el conDe dijo, que el diAblo dijo (me encanta el dijo que dijo!!!) que él (o sea el diAblo) se iba a casar conmigo... (primera parte: jojojoj)... porque yo estaba embarazada (segunda parte: cNinG4da madr3!!!). ¿por qué dijeron eso? ¿quién sabe?
o.O
+ Todo parece indicar que participaré en una exposición colectiva junto con los metástasistas, lo cual me preocupa porque no sé estoy al parejo que ellos
U.U
+ Y resulta que... ahhh... no sé... pues el periódico ahí va ... va ... va (me gusta pero me asusta) ja
O.O
+Comienza a darme miedo lo del radio, porque !me cambió la voz! (sigo mal de la garganta) entonces mis pruebas suenan horrible y ahora que ya hay locutoras que han estudiado para ello me siento parásito de hormiga
-_-
+ Me encontré a Prisma la otra vez, ella era una amiga de la primaria, la frase que me traumó: "con eso de los hijos, y el marido, y todo eso no me da tiempo de ver a nadie y tú, ¿qué has hecho?"... respuesta estúpida: "trabajando". De modo que, tengo ganas de tirarme de un puente.
T.T
+ el jueves volví a ver al coNde porque se suponía que iba a ayudarle a copiar unos cd's...mmm no pasó naaaada, salvo que decubrí muchos góticos y metaleros casi casi debajo de las piedras
U.U
+ El viernes no pasoooó naaaada interesante... y según yo tenía planes: junta, comida con los vAu, y reunión de negocios con el coNde, pero no, todo salió mal... hagan de cuenta que sigo en el nuevo estado ubicado entre el sueño, la vigilia y el estado de coma, por cierto, veintiúnico día que salgo sin sudadera con capucha y llueve, llueve
u.u
+ El sábado el curso fue largo como la cuaresma, y luego naaaaada.
-_-
+ Tengo bloqueo mental... parece ser permanente... depresión y un ego fracturado
-_-
+ Por extraño y estúpido que parezca: me mordí la lengua y me duele mucho
T.T

P.D. Quería robarme un conejito...

De momento

Las semanas se van como agua cuando las horas se convierten en trabajo, trabajo, ir de aquí a allá, meter sacar, hacer deshacer y volver a hacer, las cosas, la vida es así...
Primero he caído en un vacío creativo muy muy grande, me siento como la ilustración donde el ángel se ha cortado las alas con sus propias tijeras (aunque yo soy más diablo que ángel, jojojo).

Monday, February 16, 2009

FODA de una carta en recorte de periódico

Fortalezas:
- Una carta siempre es algo bueno, personal
- No a cualquiera se le dirige una carta
-Puedo asegurar que a pesar de mis´múltiples "puntadas" nunca he hecho esto

Oportunidades
-Seguro nadie ha hecho algo así por él
-Todo es verdad

Debilidades
-No quiero decir más de lo que pueda aceptar
-No sé si seguiré adelante con esto
-Tengo miedo!!!!!!!!!!!!!!!!!! T.T

Amenazas:
-El mundo exterior, la distancia y la compañía
-Tal vez ya no recuerda nada

Conclusión del análisis: No tengo idea, sólo sé que tengo que hacerlo, ya que no podría vivir sabiendo que pude haberlo hecho...
Evidencia:

Friday, February 13, 2009

Diaria mente XLIX

Tengo miedo de buscarte y de encontrarte...
quiero ser libre, vivir mi vida...
¿¿Paloma negra??? en que momento me pasó eso????


Necesito explicar que pasó:
a) Ya estoy hasta la m4dr3 de la oficina, es oficial, ayer fui una prostituta del diseño... no quiero hablar de eso ahora... bueno si:
+ es más fácil hacer lo que ellos quieran que hagas que usar tus conocimientos teóricos y las habilidades aprendidas a lo largo de cinco años
+ me formatearon la máquina con todo lo que había hecho en los últimos cinco meses, todo se fue...
+ no nos damos cuenta de gritos a nuestro alrededor
+ luego entonces, no soy la única ramera de su gremio, todos se venden para poder costear algo mejor
+ todavía no cuelgo las botas, ¿aún no me vendo completamente?
+ la china y yo vamos a violar hombres, ya tengo víctimas en la mira
luego entonces: me lleva la cH1ng4d*

b) periódico rules!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
+ participaré en el diseño de un periódico, no se lo pierdan
+ ya tengo a donde ir una vez que concluya mi periodo como becaria
+ tengo un lugar donde estar que no sea mi casa
+ bocetos, bocetos, más bocetos
luego entonces: tengo trabajo??!!!!!!!!!!!!


c) love metal!!!!!!!!!!!!!!!!!
+ vi al Diablo a media cuadra de distancia y eso bastó para que se derrumbara mi precario equilibrio emocional O.O. Él no me vio, y si me vio no le interesó
+ la semana pasada le colgué al otro imbécil, no he vuelto a saber de él. todo empezó con su llamada de "¿cómo estás? y terminó con la "honestidad" del idiota... y lo peor es que ni así se me olvida... ¿podrá el matrimonio ser relativo?
+ temo una remota posibilidad impensable, o bien lástima
+ quiero regresar, pero luego recuerdo a lo que me estaba llevando esto y me digo que no
+ tengo un plan, escribir una carta con letras recortadas de periodicos, algo como NO TE ENCUENTRO
luego entonces: perdida pérdida pierde


d) no sé...
+mi tesis se ve sepultada
+mis proyectos truncados.... tengo moretones en la pierna izquierda
+ no me di de baja en cierto grupo porque prometí no hacerlo ¿?
+¿y el viaje a tierras lejanas? sepultado tal vez
luego entonces: tengo miedo....

e) Del otro lado:
+ me gané una enciclopedia de la lengua española en 12 tomos a través de una trivia en la revista Futuro de la UAEMex
+NO sé escribir 49 en romano... jo...
+ Acabo de descubrir que me gustan los conejitos que salen en Wallace and Gromit... jojojojo... las cosas pequeñas siempre son más bonitas (lástima que yo sea la excepción)

Friday, February 06, 2009

Pseudoreflexión LV

¿¿Enamoradilla yo???
Jajajajajajajajajajajajajaja
me río...
permiteme reirme más

make me laugh
make me smile
make me happy tonight
make me forget what you said
what i felt
what it's like.

Thursday, February 05, 2009

Diaria mente XLVIII

Hoy he tenido un colapso nervioso de aquellos, justo cuando creía que lo peor se estaba pasando ya. Todo comenzó cuando ayer me asignaron una presentación en flash de casi 40 diapositivas!!!!!!!!!!!!
Ok, eso no es dificil:
1) si te dan las instrucciones claras y precisas sobre que se va a hacer, y con que objeto
2) si te informan que existe una plantilla preestablecida que debe respetarse y no debe ser rota en modo alguno
3) si cuando acabas la primer diapositiva te informan que tienes que hacerlo igual al power point ya hecho en vez de dejarte trabajar otras dos propuestas.

Luego entonces... nada de lo anterior pasó, por lo que yo tuve que:
1) quedarme una vez más a trabajar hasta que me dolió todo lo que me podía doler (incluyendo el orgullo de "diseñador")
2) rumiar mi rabia lenta y dolorosa cual vaca mascando pasto hasta que no pude más y estallé como la psicopata que ahora soy
3) tener que lidiar con la bola de chismosos que se dieron cuenta y que se dirigieron a mí con la obvia intención de hacerme sentir mejor pero que en realidad empeoraron mi situación ya que me frikea mucho ser atendida por gente en momentos penosos como esos (no es que no lo aprecie, pero en verdad, me cuesta entender eso del "consuelo").
4) ser tratada "con pincitas" ya que la asistente del licenciado que recibió mi trabajo se dio cuenta, le contó al licenciado y fueron a hablar conmigo a "mi" escritorio para decirme que lo dejará así y que aprobarían mi trabajo tal como quedara. Al final, cuando finalmente logré dizque concluir la presentación (porque 2 horas después me llamaron para decir que había cambios) me recibieron con un "te quedó bonito" que se oyó como los "que bonito" que les dicen a los niños para compensarlos cuando hacen berrinche...
En fin, mañana en la secretaría todo mundo sabrá que soy una psycho débil mental (que si soy pero no es para que los mortales se enteren), seré vista como una profesionista poco entregada a su trabajo, inmadura y remilgosa... esto es el mundo adulto, gracias, maldita necesidad de verte invulnerable que no puedo conseguir.

Nadie dijo que era fácil eso de estar vivo...

Pero el día anterior lo compensó todo, así que quiero agradecer con todo lo que tengo a una señora cuyo nombre no conozco que trabaja en una tienda de dulces en la calle de Pino Suárez. ¡¡¡¡Gracias!!!! primero por devolverme sin condición alguna mi celular, el cual tiré accidentalmente en el autobús durante el trayecto al trabajo. Luego gracias por contestar la llamada y perder su tiempo para que yo pudiera ir a recuperarlo. También gracias por no pedir más de cincuenta pesos a cambio, ya que era todo lo que podía darle. Y finalmente gracias por mostrarme que no todos los seres humanos de estos lares son unos gandallas aprovechados.
Muchas Gracias Señora!!!!! le debo la vida!!!!!, bueno, mi celular, mis números, mis mensajes y mis mil pequeñas preocupaciones cotidianas.
Debo admitirlo, al final no todo es malo.

Saturday, January 31, 2009

NOT DELIVERED LETTER TO DEAD LOUIS #1

"keep on the roses i'm not dead... go tell the world i'm still around... every step i take i walk alone, my winter storm... is never gone..." Tarja Turunen

Pensé en lo que había pasado en los últimos meses, en lo bueno, en lo malo, y lo sopese ambos, uno en cada mano, noté que el peso de una mano ganaba a la otra; cada momento, cada instante, esa mirada castaña lo había definido todo, recordé la inocente tarde de abril en que el mundo cambió y el sendero de lo no pensado se abrió ante mi vista, dejando de lado el camino seguro y rutinario de la vida tal como la conocía.
Sopesé ambos, lo bueno, lo malo, y sonreí, tal vez iba a lagrimear por eso toda la vida, tal vez viviría de nuevo algo parecido, o tal vez me encerraría a pensar en lo que ya no fue, pero de algún modo había sido perfecto, perfecto inicio, desastroso final, y de la nada concebí un dios humano a semejanza mía para agradecerle por lo que había llegado a pasar.

Sunday, January 25, 2009

Luna Nueva

ESto podría describirme bien:

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

Luna Nueva, de Stephanie Meyer

Del sabio Bender

Mi nueva frase favorita:

"Si creyera que hay otra vida me mataría en este instante..."

Diaria mente XLVII

Días 3, 4, 5 y 6: saco fuerzas de la flaqueza para no caer, a veces por las mismas calles me pierdo la línea límite y me pregunto si estoy buscando o si estoy evitando... tiempo al tiempo, aunque hay momentos en que volveré...
Un conocido me dijo que estos días parecieran ser rehabilitación, no sólo intento no caer, sino que me obligo a pensar en algo diferente y aunque por momentos creo salir luego creo que no va a ser así.
La semana se pasó lenta, lenta, muy lenta, acostumbrada a las reuniones al morir el día llegar ahora a casa cuando hay luz resulta por demás extraño y poco ameno para mí, casi como si fuera una intrusa.
El trabajo es aburrido y tedioso, ya no me emociona salir a las seis de la tarde y todo intento por postergar mi estancia en la oficina no conduce más que a un tedio diferente en un espacio público donde todo mundo tiene algo más excepto yo.
Me pregunto si esa gente a la que quiero abandonar sabe lo que estoy haciendo, me pregunto si les importa y si acaso podría llegar a dolerles también; mi cuasi psicólogo me ha recomendado que no me desaparezca totalmente de su vista porque entonces ellos notarán lo mucho que me afecta, pero la verdad, no estoy de humor para fingir que no me importa. me he dicho a mí misma que si nos encontramos seré cordial, tal vez podría volver después de un par de semanas, pero no sé si podré soportar otra vez, aunque lo admito, ellos eran mi vida, mi compañía y en cierto modo mi esperanza, personas que entendían lo que es ser diferente y lo que viene con ello. Los extraño, podría decir, aunque no creo que ellos me extrañen a mí, en especial el DiabLo., lo lamento, él dijo que nunca iba a dejar de hablarme, pero yo no sé si sea igual, y en todo caso, el hecho de que prometa hablarme no especifica el modo en que me va a hablar en el futuro, para bien o para mal.
Tal vez esto pasa porque me he puesto a leer Crepúsculo de Stephanie Meyer, honestamente me gustó, aunque las multitudes tienen razón, sería la novela perfecta si tuviera diecisiete años, ahora es sólo ternura y nostalgia. Leí el primero y estuvo... bien, de hecho se parecía bastante a la película (jajaja, buen al revés) eso quiere decir que tenía sus mismas carencias, el ritmo, la resolución casi de tajo. Para no quedarme con la incógnita avancé al siguiente, precisamente hoy acabé Luna Nueva, el cual medio me gustó por el giro licantrópico que adoptó, y medio no me gustó porque me recordó mucho a las asambleas vampíricas, a Armand y los Hijos de las Tinieblas de Anne Rice, esa idea de un juicio, y por su ubicación en un ciudad fortaleza italiana me recordó a Vittorio. No esta mal, podría ver la versión fílmica, aunque la verdad necesitarán inventar algún otro climax porque el del libro no es lo suficientemente "fuerte" por decirlo así. También vi el Curioso Caso de Benjamin Button, resultado: bueno,supongo que merece las nominaciones que tiene, en especial la de maquillaje, aunque el final final fue un tanto superfluo, (sentimental, claro homenaje a la hundida Nueva Orleans) pero en fin, la clase de "cuento" que te deja con ganas de ir a ver a quien quieres (T.T) jajajaja, no está mal, un intento hollywoodesco por renovar temáticas retomando ciertas costumbres del cine europeo (la casualidad le pertenece a Kieslowski).
Saludos y buenas noches... quiero decir... BlAck grEEts

Wednesday, January 21, 2009

Diaria mente XLVI

Día 2: hasta parece que me he quedado sin vida...
El bien se interpuso en el camino del mal, es decir, me tropecé con un par de monjas que no me dejaban pasar.
En vista de mi falta de vida social ayer vi a Itze (jajaja) cuasi amiga de la prepa, quien me pidio que la acompañará a la prepa 3 (donde estudie hace casi 6 años). El choque cultural fue inmenso, bueno no, de hecho, me soprendio ver que no me producía gran emoción. no había nada que deseara realmente ver de nuevo, aunque claro, los recuerdos surgen.
Aprovechando la invitación de cierto profesor que ya ni recuerdo, es probable que escriba una "crónica" sobre mis ayeres en aquel lugar... no habrá mucho, porque ahora que lo pienso, yo era una de esas personas que entre menos tiempo pasen en la escuela mejor, pero en fin, veré si puedo sacar algo.
Yeahh... estos días han sido largos, muy largos, espero acostumbrarme.

Tuesday, January 20, 2009

Monday, January 19, 2009

Pseudoreflexión LIV

Todo esto fue una mala interpretación
Mala, grande
interpretación
this is the end, my only friend...

Saturday, January 17, 2009

...A Distance There Is...

De Theatre of Tragedy... para mi... en estos días... A distance there is...

Come in out of the rain thou sayest -
but thou ne'er step'st aside;
And I am trapp'd -
A distance there is...
None, save me and the bodkin - pitter-patter on the roof:
Behold! - 'tis not the rain; thence me it has to be -
I will not drink thy vintage wine, my dear;
Thou hast heed'd that I am of innocence, yet thou let'st thy lass into peril-
Thou let'st me be parched;
My heart is of frailty, my pale skin is hued damask.
When thou thy tears hast hidden, "Come back!", thou sayest -
There I soon am to be - but how am I to run when my bones, my heart!
Thou hast me bereaft! -But run thou sayest; I run -
And there and then I behold that a time will come when I again dead will be.
Thou tell'st me to leave without delay -
I leave with my bodkin and my tears in my hands;
Lo! - the shadows, the sky - descending;
So by a dint of smite I gait ere I run and melt together with dusk.
In my mind in which is this event,
But it seems as if naught is to change anyway?!
After all these years thou left'st me down in the emotional depths -
The sombre soaked velvet-drape is hung upon me,
Turning my feelings away from our so ignorant world:
All the beatiful moments shared, deliberatlely push'd aside -
...a distance there is...

Pseudoreflexión LIII

Estoy consciente de una cosa: todo lo que toco lo destruyo

Diaria mente XLIV

El día de hoy no he hecho nada productivo, bueno, creo que tampoco nada improductivo.
La semana se acabó con una naciente esperanza, pero no se murió sola, se murió con otra cosa.
Debo admitir que hasta el día de hoy seguía esperando un milagro (si ya sé, contradictorio en mí), esperaba una señal que me dijera que aún hay vida en este embrollo, pero no.
El lunes fue un día por demás raro, el idiota aquel me volvió a llamar, resultado: más mentiras, pero lo siento mucho, no más... y por otro lado me regañaron T.T... por aquí, por allá, que si malvivo, que si no avanzo, T.T
El martes decidida a alejarme del grupillo tóxico de indeseables metaleros (ajajajaja) le pedí "muy amablemente" a oscarin que pasara por mí. Nada de diablo, nada de luises, nada de problemas, pero no: oohh sorpresa, el diablo y cía. a la vuelta de la esquina, para no dejarme ir hasta entrada la tarde. Así que mi convicción de alejarme del círculo de maldad duró exactamente: 1 día (bueno, 3 si contamos sábado y domingo).
El miércoles me ahorré el dilema inmoral y fui derecho a buscarloS (2x1 jojojojo), pero ahh... incómodo... y nadie hizo nada... aunque eso sí, el DiaBlo habló de su vida, lástima que él hable bajo y yo tenga problemas auditivos.
El jueves me lo ahorro... me plantó... y yo bajo la lluvia esperando T.T. Y llovió, y llovió, y volvió a llover y me planté como lirio acuático (jajaja ironía) bajo el portal... y luego (mmmm 1, 2, horas) fui a casa... -.-
Y el viernes volví a fingir... y fui y me encontré a cierto conocido que también los buscaba, y buscamos y buscamos, y caminamos y caminamos... y creo que todo el centro me conoce de tan seguido que siempre paso una y otra vez. Y nos encontramos al conde, y buscamos y buscamos al diablo, y el conde me hizo reír atando su manga de terciopelo con la mía, ahí me doy cuenta que fácil es pasarla bien. Y hablé y hable hasta que el presunto demonio llegó... para decir que ya se iba T.T... y por cierto llegó en un estado similar a Mac de la Mansión Foster cuando come azúcar... resulta que lo altera tomar café ¿¿??... y le regalé al diablo la enorme cruz invertida que recién me había comprado en el tianguis del chopo (de cualquier modo había descubierto que no me gustaba), lo que provocó cierto resentimiento en el conde porque me la había pedido primero jajajaja... el diAblo dijo que nunca se le iba a olvidar eso... pequeña esperanza, pero queda claro que hay pequeñas mentiras que nos ayudan a ser felices...
Y parece que esta mañana no lloverá tanto... hoy salio el sol un rato, no sé mañana.

Thursday, January 15, 2009

Tuesday, January 13, 2009

Pseudoreflexión LI

"¿Por qué no puedo ser yo tu nuevo Marduk?..."
Es la pregunta más rara que me han hecho en toda la vida...

Wednesday, January 07, 2009

Primer post del año...

Les ha pasado que llega un momento, tal vez a partir de un libro, una película o una experiencia especial, un momento en que buscan el sentido de su existencia, un camino y una razón de ser?

Eso me lo acaban de preguntar...
REspuesta 1:
¿que chinga...?
Respuesta 2:
eh... seeeee (indiferente)

Si ya decía yo que a mí nadie me dijo que esto era de a grapa... y dicen que si, que no, que si no te importo... no me importo yo, y a nadie le interesAA (Alcohólica Anónima)... y dicen que entré en decadencia porque me embrriago con garañonas... jajaja... menos de cincuenta pesos... y casi me arrestan por faltas a la moral en la vía pública... ahhh... si nadie hizo nada (T.T) y mi dizque EXnovio con esposa y niñas no aparece... mmm... (mi novio?... bueno, ese tipejo marduk ¿?)... y mi casi pero no novio Diablo ya agarró otra para catedral (y yo pa' capilla, pues no)... y mi pseudo hermano-amigo-compañero de las tinieblas judas de iscariote que traicionó por unas piernas me mensajeó a media noche para decir que me estaba dispuesto a irse a la chingada ahora (bueno en ese momento) y ahí me tienen a medianoche usando el celular y falsos argumentos para retener la vida de alguien cuando yo misma me pregunto ¡¿por qué demonios sigo yo aquí si ya todo valió madres?!
Y luego entonces... ahh... NADIE se fue, afortunadamente... pero ahora me quiero ir yo... pero a las Europas, y si junto poco dinero a Perú a conocer Machu Pichu o Guatemala de perdida (historia personal), y si no junto dinero pues por lo menos a Morelia, Puebla, Guanajuato... algo lejos de aquí, bueno no tanto

Ahh decía yo... feliz año, que a todos les vaya bien, que haya sexo, drogas y rock & roll para todos y para los que no... también... ja...

P.D. E insisto, esto no es un año nuevo, es sólo continuación del anterior...
P.D. 2 quiero mandar madrear al MArduK y al DiabLo... si ya no escribo el post que sigue será que ellos me madrearon a mí... jojojojojo. (ahora si edité muucho porque estoy enca... enojada y escribí como vomitando palabras, jajaja)