El texto originial se encuentra en:
WWW.DOOM-METAL.COM
1. Recuerda: la vida es muy corta para experimentar todo lo que es bueno
2. Recuerda: la vida es muy larga para disfrutar viviéndola
3. Cada día es un funeral
4. No uses nada, excepto ropa negra lisa y botas de combate
5. No sonrías
6. No rías
7. No importa lo que digan los demás, no estas escuchando Death Metal lento
8. No, Doom Metal no es Death Metal con violín
9. No importa lo que digan, el vocalista no es el monstruo come-galletas
10. Dije “no reír”
11. No importa lo que digan, no eres Gótico
12. Aunque un oso de peluche negro con un corazón roto colgando de tu parabrisas pueda simbolizar muy bien tu torturada naturaleza interna, no es muy metal.
13. Es aceptable escuchar música no doomy, sólo si la tocas a ¼ de su tiempo normal
14. Te puedes quejar acerca de la producción de un álbum a menos que sea un lanzamiento de Thergothon.
15. Adquirirás tu propio “Stream From The Heavens” de Thergothon, pero nunca lo escucharás por la mala calidad de sonido.
16. Pasa años buscando ese vinil extremadamente raro de edición limitada a 500 copias para sólo escucharlo dos veces.
17. Nunca debes admitir que te gusta una “parte rápida” en un CD de Doom, a menos que sea Disembowelment
18. Mira películas de culto incomprensibles, sin argumento, historia o sin acción alguna, sólo porque es doomy.
19. Puedes burlarte de los nazis, excepto del dicho nazi Fucked up Mad Max. Luego puedes pasar por alto sus creencias porque “su música era buena”
20. Las imágenes de tus bandas favoritas deben contener uno de los siguientes elementos: ruinas, espíritus en agonía, una escultura de un ángel en un cementerio, una bonita pintura del cielo…
21. Pero no eres gótico
22. Como Doomster, eres demasiado apático para enredarte en estúpidos debates sobre géneros musicales.
23. A menos que alguien te llame gótico, entonces empieza
24. Siempre deja que tu vieja escuche primero tu nuevo CD, así ella puede considerar si es bueno o malo
25. Los gatitos no son mascotas apropiadas a menos que sean negros y estén constantemente deprimidos
26. Debes apreciar todos los lanzamientos de una Big Three band como mana del cielo, incluso si dicha banda empieza a tocar polca tradicional; entonces debes convencerte a ti mismo con la idea de que la polca es repentinamente oscura, emocional y realmente más doomy que las serenatas cuando lo analizas
27. Considérate de mente abierta respecto a la música
28. Considera todo el otro metal para mentes cerradas, especialmente el “True Norwegian Black Metal”
29. Ignora la contradicción entre las dos últimas reglas
30. Si tú eres fan del Doom tradicional, debes quejarte incesantemente de My Dying Bride, y llamar a todos lo fans del doom no tradicional “Maricas Góticos”. Además quéjate del Droning Doom porque no es música.
31. Si tu eres fan del Doom y Death Metal, debes quejarte incesantemente del Droning Metal porque es incluso más lento y más aburrido que lo que tu escuchas. También quéjate del Trad-Doom porque la mitad de los vocalistas suenan como si hubieran sido castrados.
32. Si eres fan del Droning Doom, estas probablemente muy ocupado dividiendo el droning para estar leyendo esta lista e incluso para que te importe.
33. Si alguien dice que el Doom Metal es una mezcla entre Death y Goth Metal, patéalo en los huevos.
34. A menos que este obsesionado con un CD de Earth, probablemente no entiendas una palabra de lo que él haya dicho.
35. Si te encuentras describiendo tu pieza musical favorita como “agradable”, “un brillante rayo de luz solar” o “the super happy song”, hay una ligera probabilidad de que no sea Doom
36. Formas apropiadas de describir tu canción favorita incluyen: “crushing”, “monolithic”, “depressive” y “suicidal”
37. Sí, esos son términos de halago
38. Si te sientes deprimido, entonces escucha algo que verdaderamente te aplaste el espíritu, Doom suicida para animarte.
39. Si eres Doom, probablemente seas de Finlandia
40. Incluso si no eres Doom, si eres de Finlandia probablemente seas más Doom que cualquier Doom de otros países.
41. Si estas en una banda, has música que sólo suene bien cuando la toques 10 veces más rápido.
42. Si hay música que suene a más de 30 beats por minuto, la música es muy rápida
43. si tu tocas más de 30 beats por minuto, entonces no eres un verdadero Doom, a menos que seas Disembowelment
44. Si Skepticism de pronto decide tocar más de 30 beats por minuto entonces haremos una excepción para ellos también.
45. Asegúrate de incluir palabras como "Emptiness," "Dying," "Solitude," "Cold," "Night," "Despair," "Demon," "Caress," "Darkness," y "Shadows" en el nombre de tu banda, en los títulos de las canciones y en las letras. Arréglalos en forma poética como : "In the Cold Demon's Caress, I lay Dying," "Dark Emptiness," "In Demonic Shadows, I Despair." "Empty Shadows of Death," y uno que cada verdadero Doomster debe referirse es “Nights of Solitute”
46. Solo los dos primeros álbumes de una banda son verdadero Doom.
47. Si se separan después del primer album o mini CD eres de culto.
48. Tus canciones no son necesariamente instrumentales… pero deberías darle a tu audiencia al menos tres minutos valiosos de música para examinar si quizás alguna canción prende a la audiencia (N.T. traducción aproximada).
49. Graba 6 canciones que sobrepasen la duración de dos CDs completos. Obviamente intros, outros, y cortos intermezzos (en ambos discos) serán incluidos en el conteo de las canciones.
50. Búrlate de los músicos de Black Metal que se toman fotos en el bosque. Justo después tu llevarás a tus compañeros de banda a un cementerio local para a una sesión de fotos con una cámara de 35 mm .
51. El contenido musical de un verdadero Doom debe incluir referencias a: la familia/ esposa/ prometida/ mascota muriendo, exploraciones abstractas de ser botado por tu novia o historias cortas de H.P. Lovecraft.
52. Si eres capaz de hacer referencia a estos tres tópicos en una sola canción entonces eres calificado como "Sooper Dooper Pooper Scooper True Cult Doom". Un ejemplo de esto podría ser: "Rover has passed into the frozen wastes of Kadath, and my heart has been rent from my ribcage by thee, temptress bitch" (Rover se ha ido a los helados páramos de Kadath, y mi corazón ha sido arrancado de mi caja toráxica por ti, perra seductora).
53. Debe haber al menos 3 diferentes canciones con el mismo nombre en tu repertorio (puedes numerarlas si quieres, como “Rover, My Temptress Bitch MXVIII”).
54. Mientras practicas tus vocales monstruo “come-galletas” de Death Metal, resiste a la tentación de escribir canciones acerca de cuanto tardan las chispas de chocolate en volverse una pasta azucarada en un vaso de leche pura antes de ser tragadas por las hambrientas fauces de un hambriento muppet.
55. Lo más importante que no puedo dejar de subrayar: ¡Se de Finlandia! (N.T. que nacionalismo)
- Tony Patino
(01 June 2002 )
Many thanks for their contributions:
Aldo, Ralph, Ryan & Pim
Traducción a español: Lirio Mors
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