PseudoReflexión XLIII

Sólo hay dos cosas que odio: la primera es ir a dormir, la segunda es tener que despertar...

LaLa

Lo que es no tener que hacer...

atrapando el deseo que nunca se acaba

buscando entre nieblas que aun no se aclaran...

Pseudo reflexión XLII

Por eso no conviene mostrarte tal cual eres, porque en cualquier momento alguien llega y de un zarpazo te muestra lo vulnerable que eres...

I wish

The flower said, "I wish I was a tree,

"The tree said, "I wish I could be

A different kind of tree,

The cat wished that it was a bee,

The turtle wished that it could fly

Really high into the sky,

Over rooftops and then dive

Deep into the sea.

(Tree Hugger, Kimya Dawson)

Jajaja, desearía haberle quitado la fecha...

I Thought We Were Lovers

Y en mis viajes (jajaja, en la web), descubrí a cierta cantante finlandesa de origen polaco, Agnes Pihlava, y a su disco When the night falls, y ahora me indigna que hasta el pop del norte de Europa suena más metal que muchas bandas de por aquí, y como sigo de "ardilla" me inclino por esta canción, llamada I Thought We Were Lovers:

I Thought We Were Lovers

It was only yesterday
I lived in make believe
As everything 'bout you and me
Felt as good as it can be
Now I can see that you've
Come to say goodbye
Got my pride, ain't gonna ask you why
I thought we were lovers

It seems to me that I will
Never learn the game
I never thought your love's
Bullet with my name
To you it makes no difference
It doesn't mean a thing
It was only me
It was just a dream I lived
I thought we were lovers

An' it's more than I can take
That you're leaving me for someone else
And I don't want to hear you're sorry
Don't matter anymore
I thought we were lovers
Isn't that what you told me
I thought we were lovers
So here I'm standing with an aching heart
Swallowing tearsAnd trying to smile
I thought we were lovers
An' it's more than I can take
That you're leaving me for someone else
And I don't want to hear you're sorry
Don't matter anymore
I thought we were lovers
Isn't that what you told me
I thought we were lovers

Diaria mente XLVII

Creo que casi un mes ha pasado desde la publicación del último post de este blog, los problemas, las crisis personales, la esclavitud laboral y las inconsistencias y constantes dimes y diretes de mi entorno me han impedido quedarme un rato a contar las cientos de cosas locas que han pasado por mi mente.
Laboralmente ya estoy plenamente ubicada como becaria en la universidad, pero ¡¡oh decepción!!, si yo pensaba que esto me iba a dar tiempo para terminar tesis pues estaba muy equivocada... presentaciones que se cambian, carteles que tienen que ser "corregidos" por los errores de alguien más, y ahora sólo puedo decir que lamento tanto que los oficinistas se hayan enterado de que flash existe, ahora creen que es posible hacer presentaciones "bonitas" en tres días y con todos y movimiento, para después llegar y decir: "nos equivocamos y la tuvimos que cambiar"; en momentos como este desearía haber estudiado enfermería o algo así.
En otros asuntos pues... me siento un poco más "adaptada" a la gente que he conocido en radio, nos hemos reído juntos y juntos nos hemos aterrado por el fantasma que supuestamente ronda en las oficinas... jajajajaja... lo malo es que todos son hombres entonces no puedo poner a los albures con ellos, ahhhh.
E iba a iniciar este post diciendo que me siento afectivamente devastada, que extraño a mi Lord y que cada vez que suena el teléfono o tocan a la puerta pienso que va a ser él... pero el tiempo pasa y aunque igual me deprime comienzo a "acostumbrarme" a su ausencia "me tengo que acostumbrar a un mundo donde no está..." (¡¡pavadas!! no puedo creer que yo conozco una de esas canciones). Pero en fin, hoy pasó lo más inusual, a la hora del programa (jajajaja... porque hoy dije las noticias deportivas) llegó un mensaje suyo que no vi hasta las casi nueve de la noche: "Perdón por la desaparición, ni ando aquí ni tenía mi phone, como has estado?" luego entonces, el pretende que con un mensaje de $1.00 se me olvide su ausencia, las noches que llamé, los mensajes que mandé, las caminatas en su búsqueda que realicé. Me siento estúpida y avergonzada conmigo misma por esto, por no decir de mis amistades, que me insisten en que debo cortar lazos con él, aunque ni existen lazos verdaderos, a mi humilde parecer. Me frikea esta situación, todos (jaja, tres personas) me dicen que ya no le conteste, pero me detengo a pensar que si me ha mandado un mensaje después de casi dos meses es por algo (aunque ese algo puede ser simple calentura). No sé, no sé, yo lo busqué, los dioses saben que yo lo busqué, lo dejé ir una vez y la segunda decidí que tenía que buscarlo y no dejarlo ir, y ahora, no sé si valga la pena hacerlo otra vez, o más bien, yo lo hice las veces anteriores, ¿será capaz él de hacer lo mismo por mí?
Han sido días extremadamente deprimentes, no sé si por lo del tipo en cuestión o si simplemente el exceso de trabajo me esta minando un poco, ahora los fines de semana suelo dormir hasta las once o doce del día, y francamente ya no tolero mucho el desmadre nocturno, aunque curiosamente siempre me quedo hasta las dos o tres de la mañana despierta. Creo que simplemente me estoy haciendo vieja T.T ... eso no me agrada, bueno, en solo en cierto modo, lo malo del asunto es que mi físico envejece y mi mentalidad no madura ¡¡¡ahhhh!!!!!
En fin, gracias a Zeleste por pasar por aquí... y al par de frikies, que suelen venir también...

...the girls are crying and the boys are marturbating... (Shores of California, The DResden dolls)

Backstabber

Hace tiempo que no meto canción alguna, así que aquí dejo la letra de la temporada (digo, mi temporada), porque el título se adecua perfectamente a cierta persona que ya no está, y la canción pertenece a "yes Virginia", disco de The DResden Dolls, que marcó mi vida y que me acompañó en las malas muchas veces, así que de Amanda Palmer para el mundo, Backstabber:

Backstabber

the record goes from blue to gold
so thank you for all your help
I know you want to jump around
but try to contain yourself
you always struck me as the type to take it lightly
but now you’re gonna have to shut your mouth or fight me…

backstabber, backstabber….

you’re all alone you’re all over
the popular magazines will never care what do you care
you’re down with the japanese
but you’ve got no right to sit there saying I abuse it
when you only sleep with girls who say they like your music

backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber

backstabber! hope grabber!
greedy little fit haver!
god, I feel for you, fool…..
shit lover! off brusher!
jaded bitter joy crusher!
failure has made you so cruel….

rotten to the core
rotten to the core

rotten like a crackwhore
backing out out the backdoor
show us what you’re good for
stick it to the noise board
come on join the bloodsport
show us some support, still
working at the drugstore
is it because you’re A FUCKING

backstabber! hope grabber!
greedy little fit haver!
god, I feel for you, fool…..
shit lover! off brusher!
jaded bitter joy crusher!
failure has made you so cruel….

so don’t tell me what to write
and don’t tell me that I’m wrong……
and don’t tell me not to reference my songs

within my songs so here we go the open road
is covered with taco stands
and you can stop we’ll drop you off
and write to you when we land

backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber! backstabber!backstabber! hope grabber!greedy fucking fit haver! BACKSTABBER!

Diariamente XLVI

He vuelto después de otra estrepitosa caída, pero medio compuesta por un maravilloso festival al cual tuve la oportunidad de asistir... yeahhhhh.... el HEAVY METAL CIRCUS!!!!!!!!!!!!!!!!
Y las cosas fueron así:
1) perdí definitivamente la posibilidad de obtener un empleo fijo, queda el "veremos", y la posibilidad de una beca, pero no sé que pueda pasar, lo que lleva al mundo entero (y a mí misma) a la ya conocida pregunta "¿qué vas a hacer?, respuesta: "no lo sé"
2) me quedan claro dos cosas, primero estoy frustrada, y segunda, la frustración sólo ha hecho la vida mucho más pesada, no bromeo cuando digo que hay momentos, breves momentos, en que mataría por ser alguien más
3) el dueño de mis pensamientos se ha perdido definitivamente, sino por su ausencia, tal vez por cierto mensaje enviado a las casi cuatro de la mañana, el mensaje era simple: "triste aceptarlo no te interese jamas solo finjamos que nada paso" así fue, y no hay respuesta, esto es, me han tomado la palabra.
4) me he visto obligada a aceptar dos hechos: los perros no maullan y los gatos no ladran, lo que quiere decir que por más que intente hay cosas que no van a cambiar, y hay cosas que no están destinadas a ser
5) me siento increíblemente estúpida por lo que estoy haciendo, y aun peor, al ver a mis hermanos (tanto los biológicos como los oscuros) me doy cuenta de que simplemente no van a entender, ni yo lo entiendo, como si las tardes de lluvia no fueran depresivas mi ánimo lo está aun más, quisiera decirselo todo a alguien desde el principio, con todas las letras, alguien que diga que me equivoqué pero no importa; alguien que no me vea raro y diga que no soy yo, ¿qué no soy yo? ¿qué saben ellos de lo que soy yo? ¿por qué yo no lo sé? me doy cuenta de nadie me conoce en realidad y me seguiré quejando a solas hasta que encuentre más porque quejarme

Pero llega la parte buena constituida por el HEAVY METAL CIRCUS, donde primero me enojé feamente porque me perdí tres bandas!!!!!!!!!!!!!!!!!!! esos poco inteligentes del camión tardaron horas en salir, horas en llegar, horas en esperar a un ebrio, y por causa de ellos ya no pude ver a Cephalic Carnage ni a Moonsorrow ni a la otra banda (que bueno, no me interesaba). Otra frusttración, pues creo que el no poder adquirir una cruz invertida como Satán manda... jajajajajaja... pero en contraparte me quedé con dos sudaderas de Gorgoroth, dos playeras y un poster de recuerdo, aunque la floja de mí no se quiso formar para los autografos, porque la neta me daba flojera, además de que no quería perder mi lugar para ver a las bandas.
Y bueno, vi a Nifelheim, a Marduk, a Entombed y a Gorgoroth por supuesto. Hice headbanger como nunca, por error golpeé a un tipo que me parece era de seguridad pero no me dijo nada, grité, hice la señal clásica del metal, insulté chiflé, brinqué, me quedé fascinada con la presencia de Ghaal, me encantaría encontrármelo a media noche en una calle oscura, simplemente aterrador.
Estuve con mis hermanos oscuros, observando como trataban de sobrellevar tanto metal, jajajajaja... creo que nadie más podría haberlo hecho por mí... conocí a un metalero de casta, con todo y cota de malla, brazos tatuados y un maquillaje perfectamente decente, además claro del cabello largo y los ojos negros, si no fuera por las distancias sería amor... jajajaja... nooo, no me atrevo a algo así, todavía no... me atrevo a decir que ha sido el mejor concierto de mi vida, valio la pena gastarme mil pesos en una tarde (ahora no volveré a gastar hasta que consiga trabajo) valio la pena el regaño, la desvelada, los ebrios dormidos y el desmadre de horas y más horas en el camión, más días de estos, te lo ruego, Señor de las Tinieblas y Hacedor de vidas...
Lo malo es que después de estar allá regreso aquí y veo todo mucho peor de como realmente es.

Ella tenía menos de treinta...

Nobody dies when loves...

Can

"Pero lo que había aprendido o sentido mientras combatía a aquellos lobos, fuera lo que fuese, continuó calando dentro de mi mente incluso mientras caminaba. Cada vez que tropezaba o caía, algo en mi interior se endurecía, se volvía peor." Anne Rice

Este perro fue atropellado en la esquina de Gómez Farías y Nicolás Bravo, alguien lo empujó sacándole algunas vísceras, y nadie pudo hacer nada al respecto, ni siquiera yo, lo único que quedaba era quedarse ahí "viendo". Debo suponer que por cosas como éstas es que la gente cree que soy como dicen que soy.

Diaria mente XLV

¿qué hace todo el día señor?
Me soporto...

Me he llevado un par de días con relativa calma. De acuerdo a mis "planes" la vida caminará la próxima semana y todo estará "bien".
Ahora con toda la calma del mundo puedo "pseudorreflexionar", porque a estas alturas ya no razono, sobre mi vida, o la falta de ella.
De entrada, la garganta me está matando, literalmente, jajaja... bueno no literal, pero así lo siento yo: no puedo respirar bien, no puedo dormir, no puedo comer, hay días en que siento mucho frío, hay días en que siento mucho calor, y mi audición ha bajado considerablemente. En momentos como estos es cuando realmente me enoja la dejadez de quien me educó, si yo me hubiera sometido a la operación hace doce años, esto no me estaría pasando ahora, pero a ellos "les daba miedo la operación" y ahora a mí me da miedo quedarme sorda o tener un tumor que degenere en cáncer. Lo peor del asunto, nadie lo cree, todavía me reprochan que me enfermo "porque quiero" ja!!!!!!! ¿¿¿¿¿¿qué les hace pensar que yo quiero tener una obstrucción de cuatro centímetros en la garganta???!!!!!!!!!! Y dicen que estoy así por el sol, ¿no saben ellos que detesto al sol más que nada en el mundo??? bueno, esto no es cierto, detesto otras cosas también, pero ellos parecen no captar un hecho simple: vivo enferma.
Lord me acompañó a casa la semana pasada¡¡¡Oh sorpresa!!! creo que mi padre, si mi padre nos descubrió juntos... pero no dijo nada, mmmmm... de cualquier modo, le cae bien, ja!! porque tuvo la "decencia" de presentarse por su nombre... jajaja... decencia!!!!! Pero pobrecillo (del Lord), al parecer alguien le ha estado robando mercancía, situación que me permitio ver lo que jamás había visto, al Lord callado, y junto con eso el cansancio, el trabajo le está afectando, jornadas de doce horas que soporta porque "no le importa más que el dinero" frase literalmente dicha por él.
Y todo esto me lleva a la realidad simple de que nadie tiene obligación con nadie... ¿fue un reclamo o una excusa? "no conozco nada de ti internamente" creo que la frase correcta debió haber sido "no me interesa conocer nada de ti" y esta idea se me ha quedado pegada, estorbando, como una pequeña piedra en el zapato, pequeña pero no por eso no duele.
También estoy oficialmente fuera de la universidad, bueno, no fuera "fuera", aun no termino la tesis, pero he recibido mi carta de pasante, con lo cual soy parte oficial de las cifras de desempleo de diseñádores. Y he aquí que la fecha especial no puede pasar desapercibida, y tratándose de mí no puede ser un día tranquilo, sino que ja!!!! de pronto resulta que ¡¡¿¿¿me escapé de la ceremonia???!!! ¿por qué lo haría? no lo sé, pero me he convencido, no se trata de castigos ni de cumplir horarios, se trata de contenerme, no puedo creerlo, me resulta hilarantemente cruel: me tienen miedo.
Efectivamente, psicológicamente estoy devastada, por eso no me importa estar desempleada un rato, porque así puedo quedarme en cama a hacer nada un rato, a leer los maravillosos libros que compré y a escribir basura que tal vez no verá la luz, ahora que mis hermanos han regresado a la escuela tengo la casa para mí sola un rato, y lo valoro más que nada en el mundo.
Me compré el tomo II y el III de la saga de los Reyes Católicos, otro libro de biografías reales (quiero decir de realeza), un libro sobre nazis (El Volga nace en Europa), un librito de cine comunista, otra biografía de un principe africano, un libro viejo de Shakespeire y un libro sobre masonería en inglés, así que tengo material para un rato, jajaja, será mejor que quiten la feria aquella en el centro porque seguiré buscando libros de a diez pesos, jajaja.
Así que no sé, alguien me dijo que no tengo vida pero tengo la constancia de escribir sobre ella, e iba a dejar de hacerlo, pero me di cuenta de que me vale madres quien lea esto, y por qué lo lea, lo escribo para tener mi propio testimonio, si hay gente chida como Zeleste que le agradan mis letras prestadas pues me siento afortunada, pero fuera de eso no me importa quedar bien o ser sensible con nadie en este blog... thanke.

Diariamente XLIV

Creo que han pasado un par de semanas desde el último post, la vida avanza un tanto rápida y me demuestra dos cosas:
1) es irónica, realmente irónica, como cuando estas todo el día en el mismo lugar, y justo cuando te vas comienza a llover
2) lo que se va siempre vuelve, aunque sea para atormentarnos o hacernos reir.
Y en fin, que puedo decir... estoy hasta cierto punto feliz porque la beca (y con eso las presiones) han concluido, en todo caso, ahora paso a la incertidumbre de no tener empleo otra vez...
Curioso es también la presencia (una vez más) de Lord Marduk, quien ha resultado ser una verdadera sorpresa cada que lo vuelvo a ver, o tal vez yo no sé juzgar gente... aunque en realidad yo sé que no debiera).
Un par de cervezas, una ligera mojada, dolor de garganta, asuntos pendientes, nuevos libros (muchos de principes y princesas a los que no dejaban leer cuentos de hadas) todo eso ha habido, sabido sea a quien extraño y quien me hace falta...

Origin Of Love

Hace mucho que no ponía una letra, así que ahora tengo aquí una canción que me trauma:

Origin Of Love

When the earth was still flat,
And the clouds made of fire,
And mountains stretched up to the sky,
Sometimes higher,
Folks roamed the earth
Like big rolling kegs.
They had two sets of arms.
They had two sets of legs.
They had two faces peering
Out of one giant head
So they could watch all around them
As they talked; while they read.
And they never knew nothing of love.
It was before the origin of love.

The origin of love

And there were three sexes then,
One that looked like two men
Glued up back to back,
Called the children of the sun.
And similar in shape and girth
Were the children of the earth.
They looked like two girls
Rolled up in one.
And the children of the moon
Were like a fork shoved on a spoon.
They were part sun, part earth
Part daughter, part son.

The origin of love

Now the gods grew quite scared
Of our strength and defiance
And Thor said,
"I'm gonna kill them all
With my hammer,
Like I killed the giants."
And Zeus said, "No,
You better let me
Use my lightening, like scissors,
Like I cut the legs off the whales
And dinosaurs into lizards."
Then he grabbed up some bolts
And he let out a laugh,
Said, "I'll split them right down the middle.
Gonna cut them right up in half."
And then storm clouds gathered above
Into great balls of fire

And then fire shot down
From the sky in bolts
Like shining blades
Of a knife.
And it ripped
Right through the flesh
Of the children of the sun
And the moon
And the earth.
And some Indian god
Sewed the wound up into a hole,
Pulled it round to our belly
To remind us of the price we pay.
And Osiris and the gods of the Nile
Gathered up a big storm
To blow a hurricane,
To scatter us away,
In a flood of wind and rain,
And a sea of tidal waves,
To wash us all away,
And if we don't behave
They'll cut us down again
And we'll be hopping round on one foot
And looking through one eye.

Last time I saw you
We had just split in two.
You were looking at me.
I was looking at you.
You had a way so familiar,
But I could not recognize,
Cause you had blood on your face;
I had blood in my eyes.
But I could swear by your expression
That the pain down in your soul
Was the same as the one down in mine.
That's the pain,
Cuts a straight line
Down through the heart;
We called it love.
So we wrapped our arms around each other,
Trying to shove ourselves back together.
We were making love,
Making love.
It was a cold dark evening,
Such a long time ago,
When by the mighty hand of Jove,
It was the sad story
How we became
Lonely two-legged creatures,
It's the story of
The origin of love.
That's the origin of love.

Pseudoreflexión XLI

"Los recuerdos son como el tiempo, siempre surgirán de nuevo" Tsubasa Chronicles

Me emociona escribir cuando estoy feliz... demasiado feliz para seguir... he vuelto a ver a mis hermanos oscuros después de años, literalmente años de separación, nos sentamos a conversar y la lluvia cayó y todo brilló, y fuimos felices caminando entre charcos y aspiré el humo de cigarro como no lo había aspirado hace mucho tiempo antes de fumarlo, y fuimos niños y jugamos un rato en plena calle, y al final recordé lo que Lord Marduk me había dicho "existen pequeñas mentiras que nos ayudan a sobrellevarlo todo".

My dream

With all my black little heart...

Diariamente XLIII

EScribo este post en la máquina de "mi" oficina aprovechando que prácticamente he logrado instalarme en la computadora que mi "jefe" ha dejado para irse a trabajar como jefe de "operaciones".
La vida en la oficina es todo lo aburrida y rutinaria que puede ser, y mientras me encargo de completar una base de datos de exactamente diez mil clientes, aprovecho para navegar en internet y escuchar los siempre sabios hornedcast del Señor Azael, a quien el maligno depare toda la suerte del mundo. He aquí que me encuentro una tira muy jocosa y adecuada a mi situación, http://www.heroeslocales.com/bunsen/2007/12/20/el-becario/, proporcionada por quien antes fuera el Malnacido, a quien admiro por su agudez incisiva y la sarta de mentadas que dice.
Pero este post iba dedicado a la oficina, lugar que defino como espacio con cuatro paredes falsas cuyo único objetivo es pretender que realizas algo últil cuando en realidad se trata de triste papeleo que en un par de años terminará en la basura. En fin, no me hago ilusiones respecto a mi permanencia en esta empresa, sé que en cuanto termine mi beca tendré que irme, me he acostumbrado, no puedo negarlo, y sé que hasta voy a extrañarlo, pero tampoco puedo decir que lo sentiré mucho y que me gustaría quedarme, siento que no tengo lugar aquí, y los demás lo saben.
Tengo dos compañeros psicólogos conmigo, quienes a diferencia de mí se entienden más con las labores aquí realizadas, de modo que mientras yo me entretengo con bases de datos que no interesan ellos se dedican a selección y reclutamiento de personal, logrando siquiera aportar algo.
ESto me preocupa un poco, no sólo porque estoy a punto de quedarme sin tener que hacer, sino porque me doy cuenta que es poca la importancia del diseño en la vida "real".
Ahora la cuestión es otra, viendo el amplio panorama que es el resto del mundo he pensado en dejar de lado la profesión a la que dediqué cinco años de estudio y lanzarme a otro azunto desde cero, aun no sé cual, pero podría pasar, después de todo, ahora no sé que tan apta para el diseño gráfico resulta, mis últimas decepciones (que mi trabajo sea cambiado por un paquete de páginas prediseñadas y por supuesto, las mejoras la presentación que tanto me costó).
Pero en fin, me ha llevado horas completar este post, y ahora... me voy a comer, ja!!!
sí, sigo comiendo, maldita sea !!!!!

About my name...

Origen del nombre e historia

El nombre del lirio tiene un origen preclásico; de hecho, deriva del nombre griego leirion y del romano, lilium.

Sentimientos & simbolismo

En el simbolismo cristiano, el lirio representa la pureza, la castidad y la inocencia. Los bouquets de lirios blancos son muy populares en los hogares cristianos durante la Pascua, ya que simbolizan la resurrección de Cristo.

Dice una leyenda que el lirio brotó de las lágrimas de Eva cuando ésta, luego de ser expulsada del Edén, descubrió que estaba embarazada. Otro relato folclórico dice que los lirios nacen por sí solos, sin que los plante ninguna mano humana, en la tumba de las personas ejecutadas por delitos que no cometieron. Algunos creen que plantar lirios en un jardín lo protege de fantasmas y malos espíritus.

En China, el lirio del día es el emblema de la maternidad. Soñar con lirios en primavera es un augurio de matrimonio, felicidad y prosperidad; soñar con ellos en invierno anuncia esperanzas frustradas y la muerte prematura de un ser querido. Se decía que los romanos curaban los callos con jugo de bulbos de lirio. En las antiguas ceremonias de casamiento griegas y romanas, en la corona de la novia se colocaban lirios, símbolo de la pureza y la inocencia, y trigo, símbolo de la fertilidad. Tiempo atrás, los españoles creían que comer los pétalos de un lirio devolvía la forma humana a una persona que había sido transformada en bestia. En la época medieval, simbolizaban la sexualidad femenina.

Significado de los colores

En general, los lirios indican pureza de corazón. Los lirios blancos vienen en una variedad de colores; la mayoría de las personas asocian de inmediato los lirios con el blanco, que significa inocencia y dulzura. Se considera que el lirio blanco es la flor especial de la Santa Virgen, ya que el folclore cristiano dice que los lirios eran amarillos hasta que la Virgen María se inclinó a recogerlos. Los lirios amarillos expresan gratitud y alegría.

Fragmento

"Pensé en la ignorancia de esas personas que pasaban las unas junto a las otras sin verse. Y, sin embargo, si se hubiesen mirado por un momento, si se hubiesen detenido a escucharse, tal vez habrían descubierto a la madre perdida en la infancia, a la amiga que nunca han podido tener, al esposo que siempre han estado buscando..."

Sissi (Ángeles Caso)

Oración

Señor de arriba y Señor de Abajo, te pido por favor que cuides sus pasos, que le procures descanso, placer y trabajo. Que duerma cálido en las noches, que su soledad se alumbre y la oscuridad de sus horas le engrandezca el semblante; pido atentamente por su salud y su bien de espíritu, atrapa a quienes pretendan lastimarlo, y aleja de él la ira, el engaño y los malos pasos. Recoge su mente en reflexión y fortalecimiento, brindale auxilio, esperanza y consejo, y pido postrándome a tus pies, Señor de las Moscas y los Becerros, que concedas a mi favor su pensamiento y la dirección de su camino, te lo pido, por los siglos de los siglos, AméN

Pseudoreflexión XL

Sigo pensando en la casualidad y eso me aturde como no tienen idea. Me he pasado días escuchando el tema que abre Rojo de Kieslowski, y no puedo sacar de mi cabeza la idea vaga y hasta estúpida de que hay alguien allá afuera buscándome como yo a él.
Me persigue la necesidad casi obsesiva de marcarle a cierta persona que me regañó seriamente por ello, quiero hablarle pero no puedo, quiero que me llame pero no va a hacerlo, quisiera mandarle un mensaje pero sé que si responde será sólo porque tuvo que hacerlo.
Me ha dado ahora por pensar en Los Amantes del Círculo Polar: "podría contar mi vida uniendo casualidades" dijo Anna, y como ella yo también espero la "casualidad de mi vida". Esta no llega, y eso desespera, un amigo dijo hoy apenas: "lo peor de todo es que todo lo hemos tenido que buscar nosotros, nadie viene...". La casualidad entonces, ¿será ayudada por la propia voluntad? Sabemos que allá afuera hay alguien, como los Amantes del Círculo Polar, ¿habrá alguien con cuyo cordón de plata se enrede mi propio cordón de vida, que se enrosque y ruede, y se desenrede y se atore? ¿será posible? alguien ¿cómo yo? ¿totalmente opuesto pero enlazado a mí por el destino de mil vidas? ¿mis mismos gustos y aficiones, y rencores y tragedias pero trasladados a un ser masculino? ¿será que lo descubriré (o lo descubrí) cuando ya no podemos estar juntos?
¿será?