Diaria mente LV

No puedo creerlo, me dejó ir con él.

Diaria mente LIV

1. No me caigo bien cuando soy tan yo
2. Yeahhh!!!!!!!!!!!! viernes en la tarde con el diAblo
3. El miércoles ya sentía que me iba, debilidad, cansancio, sueño, incapacidad para abrir los ojos a la luz del día... horrible
4. FRanz no sé que... no sirve gmail
5. Ayer me dieron una sorpresita "cerveza" y yo no quise, antes era importante, ahora no, ya no me importa
6. Cansancio mental, o me acostumbro al modelo SAT????
7. Todos los días tengo que ver junto a mí un poster de Aracely Arámbula semidesnuda ¿por qué? ¿por qué yo?
8. Lo dejé ir, ¿será la ruina? ¿habré perdido la oportunidad que todos en el mundo esperan?
9. La señal un día más tarde me dio la pauta, no hubo tal, simplemente desapareció
10. Bloqueo mental, ODIO diseño web (jojojo, ¿se nota en el blog?), ODIO flash (el programa, no el personaje)
11. He llegado al punto al que termino siempre por llegar, ya no me siento parte de, sino una extraña en medio de una parentela
12. Viene la dizque fiesta blacker en el terreno de una tal Rocío que le bajó el esposo a no sé quien... recibí una invitación... la crema y nata de la sociedad black metalera de Toluca reunida en un sólo pedazo de tierra... yeahhh... ¿iré? claaaro que no, no sirvo para las sociedades, dicen, dicen, que MQrduk estará ahí... no más
13. El trabajo es apilar miseria sobre miseria y al fondo lo que creías
14. Se van sin mí desgraciados... pues ya que
15. He soñado que camino sobre un sendero a cuya orilla descubro enormes trozos de carne que en realidad son torsos humanos semidescuartizados... sentí la asquerosa necesidad de guardarlos en bolsas (o era eso o pisar grasa humana a lo largo del camino)... conclusión: sueños rotos
16. Mi palabra más usada: no

Diaria mente LIII

Buenas noticias banda: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Tengo trabajo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(jojojo, ironía número 1: no tengo banda; ironía no. 2 mmmm hay trabajo peero y el tiempo????)
Seeeeee... el punto es que todo tiene su pro y su contra.
Y dirigiéndonos a los hechos:
Trabajo en una imprenta, de lunes a sábado tiempo completo con una hora diaria para comer. La imprenta queda curiosamente a la vuelta de un par de tiendas que me dieron dolores de cabeza, una por motivos escolares y otra por motivos "pseudodizquesentimentales". Primer día: bien, como lo describí a Oscarín: no maté a nadie y no hice quebrar a la empresa; hice dos facturas y una etiqueta, y me quedé yo solita (jojo) en el mostrador un ratote (aunque claro no agarré cliente T.T).
Conclusión: sigilosamente prometedor... bueno no, pero está tranquilo, si me imagino un medio año por ahí.
Segundo asunto: para variar me encontré a las dos personas que por mi causa ahora no pueden estar juntas... jojojo... y estaban juntos... y uno se fue y el otro se quedó... y el que se fue se fijo en que usé su regalo, y el que se quedó me invitó a caminar mientras planea despedirse de su novia, aunque sé que no va a hacerlo por mí, claro está.
Y así fue, y así me quedé yo sola... mmmm
¿Y que más? pues no sé, noticias del otro lado del mundo... ahhh... gmail malo, muy malo... el conde me dejó plantada T.T... ¿es que mi destino es dedicarme a esperar gente? ¿siempre me he preguntado por qué yo siempre he tenido que esperar a la gente? ¿quién me espera a mí?
Diablos, diablos, trediablos...

Diaria mente LII

"dicen que soy un desastre total, que soy mala hierba..." la Guzmán, jojojojoj que merol!!!!!

Tengo 24 años... me aterro, como dijo Winona Ryder "creí que a los 24 años sería alguien"... error.
No importa, no quise hacer repaso alguno, sería contraproducente, peero:
- hay alguien en barcelona que me escribe y me ha llamado... y aprecio esas palabras más que un río de oro, thanke FRanz
- dice el conde que soy de las metaleras "populares"... jojojo... nadie me conoce, pero todos me identifican en el centro, seamos honestos, merezco eso, ya son ocho años en la militancia oscura, además claro, me la paso de vaga en el centro, hasta los mariachis de los portales me reconocen, lo mismo los boleadores y los de cierto monte pio... jo (local blackened death celebrity)
- dicen que tengo "creatividad", en realidad hace mucho que dejé de ver la creatividad como una cualidad y virtud, ahora lo veo como una capacidad común a todos los seres humanos
- y me han dicho que soy rara... jojojojojojojojojojojojo... claro
- cumplí mi sueño de la infancia: trabajar en un centro comercial; mi sueño de la pubertad medio lo cumplí: era ser vj en MTV (que idiota soy, lo sé), y después participé en K-boom; y medio cumplí mi sueño profesional: trabajar en un periódico, técnicamente si trabajé pero no me pagaron... ahh y supuestamente cumplí un sueño personal: ser parte de un grupo, logía o clan de metaleros, pero puedo asegurar que son más chismosos que cualquier lavandera y más chillones que yo a los cinco años, jo.
Y pues así fue... la ideota de lirio... bueno, ideas grandes, jojojo... felicidades a mí... estoy más vieja ahora sí...

Diaria mente LI

y los gatitos pequeños lloraban "miau, miau, miau"...

Hoy fue un día horrible... bueno, no tanto, pero no me gustó, fue triste y demoledor, como la explanada de la plaza frente al Cosmovitral que sigue totalmente vacía.
Quise ir a chelear y nadie pudo, quise ir a comer y nadie comio, quise quedarme y nadie se quedó, quise fumar y el cigarro se rompió... no cervezas, no cigarro, no diversión, no pareja, no nada..., no es un buen preámbulo que digamos para mi cumpleaños, eso es, vejez y decepción, no quiero cumplir años, no quiero ser más vieja!!!!!!!!!!!!!!!
Para reírme un rato me fui con el di4blo y el cond3, así que cinco cosas:
1) el di4blo y yo hemos llegado a una especie de amistad libre de toda mmmm... tensión, he conocido a su novia (maldita sea, es bonita)
2) el cond3 olía a pollo muerto, tal vez porque es pollero entre semana (de los que venden pollo)
3) el pegamento que viene con las uñas postizas de tres pesos funciona perfectamente para pegar botas metaleras
4) al parecer el conde encuentra raro y gracioso que yo diga "panquecito"
5) fuera de eso, una sospecha de conspiración en mi contra, una visita que me tumbó el espíritu en una fecha donde ya no valía la pena, una playera que no debí haber aceptado y una estación de radio en construcción, fuera de todo eso lo demás es perfectamente GRíS.

Cadena

Me había prometido una fecha límite: catorce de abril, la señal de que no había terminado no llegó, se tardó hasta hoy, quince de abril, ahora no sé... la señal ¿será real? ¿o será una mera casualidad?, me siento medio titere medio estúpida y medio melancólica, fue ayer, hace un año que cambió mi vida, para bien o para mal...

Así se ve...

Así se ve el centro de Toluca ahora, no me gusta... está desnudo

Así de claro se ve mi camino y mi futuro

Así me veo intentando ver si me instalo como Suicide Girl (obvio no, una cosa es que sea belleza marginal, y otra cosa... soy yo)

Así se ve cierta casa ubicada en una calle que empieza con N. C. curiosamente a escasas manzanas de donde me ocurrieron muchas cosas T.T... jojojo...

Así se ve la luna junto a un lucero desde la facultad de diseño, cuando no tienes pulso y no quieres gastar en flash.

¿pero tú que vez?

Diaria mente L

porque no sé escribir números romanos... tututu...

Hoy hemos terminado con los rituales por la muerte de mi abuela. Después del novenario más un extrarosario extra por la cruz del sepulcro, hoy la misa católica y el posterior alzamiento del mencionado madero dan por concluido el periodo de duelo.

Todo se ha hecho según las indicaciones de la vieja escuela: la cruz hecha de arena y/o cal junto con las flores marchitas del altar y el chilacayote caducado partido en dos se han sepultado junto a la tumba en una caja de cartón forrada de negro. He descubierto que no era una calabaza, sino un chilacayote lo que se pone donde ha estado la caja, con el fin evidente de absorber los malos humores.

La cruz de madera, como corresponde a la novedad del entierro fue levantada, mientras un rosario más fue ejecutado mientras la tumba se cubría de flores nuevas.

Estaba pensándolo tal vez en realidad la única huerfana es mi madre, la única manzana lejana al árbol por la distancia del matrimonio y las decisiones subjetivas (no confies en tu familia).

Personalmente me siento psicológicamente estresada, como anticristiana me es imposible considerar la palabrería y las cantaletas de anciana como algo verdadero y honesto, y me estresa porque no he podido zafarme ni una sola vez de la mortificación de ir y fingir que me importa. Ellos creen que es por simple flojera y rebeldía a lo pendejo, pero francamente no me gusta, no lo creo, no me llena, y me mortifica verme obligada a participar en rituales que ni siquiera ayudan a mi paz mental, es más, la escaldan con sus reprimendas de ánimos y un conformismo basado en una recompensa casi pavloviana.Prefiero pensar que ella simplemente descansa ahora.

El sumario de esto días no es bueno que digamos:Primero:

- me suspenden lo del periódico

- se muere la madre de mi madre

- se termina mi estancia como becaria

- no alcancé boletos para metallica

- sin mencionar cierta desesperación por cierta persona que creí que llamaría y no lo hizo y que he visto hace un par de viernes para descubrir que me trató como una persona más, pero que ya no importa porque he mandado un mensaje que fue respondido mucho después tan sólo para indicarme que no ha cambiado...Sé que es un error suponer que la gente es como yo, que vendrá y me dirá lo que quiero oír.
Y ya ni siquiera podré pasármela de vaga, no tengo pretexto alguno. ¿alguien tendrá razón en envidiar sus peores horas?

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡No quiero ser más vieja!!!!!!!!!!!!!!!!!

Correo no enviado

Mira que te escribo y me acuerdo de tantas matildes e isabellas, ya sabes, cuentos góticos de chicas que escriben esquelas amorosas sin futuro pero con constancia... quiero sentirme dama dieciochesca.

Esquela

Quería escribir este post lo más rápido posible pero se me ha ido el día entero sin la compu.
Mi abuela, la madre de mi madre ha fallecido ayer por la mañana, broncoaspirándose a solas en su cama, no puedo decir que me afecte realmente, no era mucho lo que yo convivía con ella, pero los cambios en el ánimo siempre se vislumbran en casos como este.
Concepción Bernal Santana, viuda de Castañeda, murió a los ochenta y siete años, después de seis hijos, treinta y tantos nietos y muchos bisnietos y hasta tataranietos (mi rama, Mors, ha sido la única que se ha quedado sin presentarle descendencia).
Como ya lo dije, no era mucho el trato que yo tenía con ella, aunque puedo asegurar algunas cosas:
- Como viuda de "la vieja escuela" vestía siempre de colores oscuros
- En sus últimos años se le iba la mano con las medicinas y tenía tremendos pasones que cualquier estudiante de artes quisiera
- A sus ochenta y tantos decía palabras como "chafa", "chido", y a todos los llamaba cabrones o hijQs de la ch1ngad4... jojojojo
- Como toda señora de alcurnia se la pasaba diciendo que en sus tiempos la gente usaba la ropa dos veces y luego la regalaba a la sirvienta
- Le encantaba tomar coca cola y masticar chicle

* Lo raro: mi madre me pidió que le tomara una foto al cuerpo, ahora quedé como la psicópata morbosa que anda cargando fotos de cadáveres en el celular... mmmm
* Lo malo (no es que haya algo bueno) es que atendí al velorio medio ebria porque me había tomado antes unas diez Victorias... tssss.... afortunadamente prepararon el mejor café del mundo, así que después de casi trece años volví a tomar café azucarado
* Lo "bueno" (es difícil decir bueno cuando se trata de algo así) en cierto modo tuvo la muerte perfecta, porque fue rápida y tranquila, simplemente se acostó y no se volvió a levantar
* Lo curioso: Debajo de la caja, pusieron una calabaza partida en dos, así la muerte se impregna en ella y no en la gente viva... En el instante en que sacaron el cuerpo de la caja un retrato suyo se cayó por sí solo
* Lo viejo: dice una de mis tías "así somos los Bernal, un momento lloramos y al siguiente nos reímos a carcajadas"... le creo... no puede ser de otro modo, nada más por eso soy Bernal... (aunque no me apellido así, ehhhh)

Solo puedo decir lo mismo que dijo Úrsula Iguarán: "...dile a mi gente que nos vemos cuando escampe"

... adios ma'...

Reproche

¿Por qué el teléfono y las epistolares electrónicas se han vuelto tan esenciales e importantes para mí? Debí haber nacido en el siglo XIX.

P.D. quiero ser Sisi... deseo el helado de violetas

Día

Voy construyendo mi vida con los pedazos que quedan poquito a poco, desconfío de lo que viene pero también me angustia lo que se ha quedado varado a un lado del camino, quisiera despertar a la luz de un día sin cansancio ni ansiedades, un nuevo día.

Diaria mente XLIX

Hace eones que no escribo, me siento medio ansiosa, cansada, agotada, extasiada, compleja... ahhhh... mi primer número en el periódico saldrá mañana, como dice mi jefa, mi primer hijo va a nacer... lástima que el parto duela tanto...
Me siento rara porque resulta que ahora el Diablo se convertirá en Señor Diablo y se casará... luego entonces, parece ser que todo cambia y yo sigo exactamente igual (me da miedo no crecer).
Por consecuencia ya no tengo ni perro que me ladre, supongo que los metaleros han quedado fuera de mi dieta, pero me consuelo pensando que tengo un trabajo que me va a llenar de algo... mmm... orgullo???? satisfacción??? algo así....
Y habrá radio para todos, vienen proyectos, desmadres, ya tenemos una oficina nuevecita (que sólo vi una vez) pero me entusiasma el proyecto, aunque tantas "peripecias" me quitan los ánimos para "machetearle" duro, jojojo...
No sé que más decir, me siento bien pero hay algo vacío... solitude...

Diamante

El cielo era blanco cuando desperté...

Pregunta 2:

Si lo logro seré grande, si no lo logro, seré la perdedora de siempre... ¿hay opciones?

10 insignificancias sobre mi persona

No voy a escribir sobre el presente, sino cosas que ya pasaron, nada brillante, cosas raras
1. Me veo rara, he oído a mucha gente decir que le doy miedo a las personas... jojojojo, y en la calle la gente siempre me dice cosas o al menos me ve de modo singular
2. Cuando era niña hubiera dado muchas cosas por tener otro nombre, como María, Ana o Liseth, pero ahora veo que mi nombre es perfecto, tiene un significado, y no es cristiano
3. A los once años leí Los Hornos de Hitler, cuando leí que los nazis hacían salchichón con la grasa humana me dio tanto asco que por muchos años dejé de comer jamón
4. Hace unos años vi la película de Sissi, con Romy Schneider, desde entonces me obsesiona la emperatriz
5. No aterra hablar con la gente que no conozco, por otro lado, me desespera que la gente que está conmigo no me hable
6. Una vez fui con mi prima a la panadería, al devolvernos el cambio me dieron dinero de más, así que regresé a la caja y se lo entregué a la encargada, al llegar a casa de mis parientes todos se burlaron de mí, ¿cómo había devuelto el dinero?, desde entonces me mandaban a la tienda acompañada porque yo "era muy mensa con el cambio"
7. Durante mucho tiempo estuve pseudo enamorada (porque nunca he estado en verdad enamorada) de mi vecino Marco, jojojojo, ahora lo veo y no es nada especial
8. en algún momento descubrí que yo debía ser la villana del cuento, así que generalmente soy sarcástica, burlona, indiferente y poco amigable, me molesta la gente débil y la gente muy "cariñosa", mi madre me educó sin diminutivos
9. Pese a todo esto hay quienes dicen que puedo ser una "buena persona", seamos honestos, puedo tolerarle muchas jaladas a la gente, y no suelo juzgar a los que me hablan de cosas, tan sólo escucho.
10. Me gusta la gente rara, alguien que busca un trabajo, una casa y una novia es aburrido para mí. Busco inadaptados, gente con talento, locos y por supuesto metaleros.

Pseudoreflexión LVII

"loving someone was ok, fucking someone wasn't bad either, but if you did both with the same person, then you have gave him some power over you" Poppy Z. Brite
(no estoy segura de que esta era la frase tal cual, pero al menos esa era la interpretación).

Honestamente no sé que hacer, todos los días el panorama se ve de manera diferente... me da miedo fracasar, me da miedo perder a alguien que "podría" valer la pena, aunque conservarlo implicaría ignorar todas las heridas recibidas, me da miedo saber que podría tener algo y no lo tengo, que podría habberlo encontrado todo, pero me da miedo que otro sea el indicado, saber que le he dado la espalda, saber que existe esa ambivalencia, ¿cómo se puede guardar rencor a alguien y al mismo tiempo seguir con él?... no sé... quiero pensar que todo se verá más claro, poco a poco.
He decidido algo: no quiero encariñarme, lo que pase, pasará...

Juanito y yo...

Ayer estuve con Juanito. Él me agrada... de hecho, los niños nunca han provocado gran afecto en mí, pero él me agrada sinceramente. Abrí la puerta de la oficina para pasar a un par de personas y Juanito me vio y me saludó. Luego salió a la recepción (donde yo me hallaba) para jugar con una improvisada pelota hecha de papel y cinta adhesiva.
Juanito vio mis botas y no pudo evitar decir "que grandotas" cual lobo feroz tuve que responder: "es para verme más alta", él lo creyó. Yo también. Ahí estuvimos casi media hora, él jugando, yo leyendo Como Agua Para Chocolate, en la recepción.
A pocos niños les tengo paciencia, pocos niños comprenden que no me guste hablar "como ellos". Juanito sin su conejito en la recepción, al lado mío.

P.D. quiero, necesito codornices en pétalos de rosas

Serie Cielos I

No

Si

La vida es una eterna encrucijada, me siento como si sólo estuviera yo y la inmensidad, no hay sendero, sólo cielo...

Pseudoreflexión LVI

Me esfuerzo seguidamente por lograrlo, después me da miedo continuar y ya no sigo, más tarde me arrepiento y retomo, o comienzo de nuevo... sé que no resultará pero sabré que si tuve la capacidad de intentarlo una vez lo intentaré la segunda, la tercera y hasta la cuarta si es luna nueva.
Quiero decir algo: sé que si nada tengo nada pierdo...