Emperial wrath????

Y así son las cosas, para Sissi y para Lissi...

Gödöllö, 25 de marzo de 1875

Los enanos negros de la inquietud corren por mis venas. Los siento gruñir y agitarse mientras invaden mi cabeza, el estomago y, al fin, alcanzan el corazón... Y entonces, cuando se instalan dentro de mí y me roen, no sé lo que deseo. Todo lo que logro, después de haberlo ansiado profundamente se convierte en despreciable aburrimiento... Todo lo que hago se me antoja tedio. Lo que poseo es poco, y el sueño que alcanzo deja en ese mismo instante de interesarme... Y así, desciendo escaleras, y una vez abajo, quiero de nuevo subir... Voy a un lugar, y cuando llego, deseo regresar al punto de partida... Hago llamar a alguien, y al verle junto a mí, anhelo estar sola para luego, de nuevo, buscar compañía... Un deseo cede siempre ante otro deseo, y la felicidad adquirida deja de ser felicidad. Y yo siento corretear dentro de mí a los negros enanos que se beben mi sangre...

(Elizabeth, emperatriz de Austria-Hungría, de Ángeles Caso)

Diaria mente XLIX

Pues otra semana empieza sin más sorpresas que las anteriores, hay algo increíblemente tedioso en el invierno, si bien no deja de ser mi estación favorita...
Hace una semana o algo así fui a buscar a H. (honorable) I. después de sentirme culpable por no visitarlo durante su convalecencia. Ahí me di cuenta de una cosa, no importa que tan hermandado te sientas con alguien, si se separan, el abismo que se crea es irreversible, finalmente, a pesar de tener la intención de contarle mi viday lo que ha pasado, me di cuenta de que no entenderían (mi vida).
Luego entonces, el mundo es gris y el clima frío, pierdo todo el tiempo que puedo bajando discos metaleros, (me ha dado por el black!!!!!!!!!!!!!!!!!) jajaja, y soy más death... muchos creen que estas ligeras diferencias son pequeñeces carentes de importancia, pero en ciertos momentos lo determinan todo.
mE Siento aburrida, tediosa, mi creatividad esta por los suelos, bueno, no es que realmente crea en la creatividad (jajaja, redundante) como una cualidad o virtud, sino como una capacidad con la que todos contamos, pero simplemente no sé que hacer: estoy envejeciendo, no sé nada, no quiero nada, la gente me molesta, nothig makes any sense, nothing MAkes Any SensE, pero, quiero continuar, pase lo que pase no quiero seguir donde estoy...

Pseudoreflexión XLV

He notado que me gusta dividir mi vida por etapas, dependiendo de lugares o personas que van trascendiendo en mi persona... estoy tratando de levantar una vida nueva con lo que queda de lo anterior, sólo quisiera un día nuevo en vez de la continuación del anterior...

Pseudoreflexión XLIV

Iba escuchando Wicked little town caminando por la calle de un pueblito pequeño al que hacía mucho tiempo que no había ido, fue ahí, bajo el sol abrasante del otoño del valle de Toluca, que me di cuenta de una cosa: cada cosa que pasa, cada lugar al que voy, todo tengo que hacerlo yo sola, es como si en cada momento trascendental tuviera que probarme que por muchas personas a las que habla nadie va a estar conmigo ya... parece ser que se me acabaron las casualidades buenas...

Me and the minibar

Porque hay algo aquí que no me deja, de The DResden DoLls:

Me & the minibar

bring two prix fixe dinners up
I'll unwrap the plastic cups
it's just us my love
it's just us my love

I will make the room up nice
put your insides all on ice
it was real true love
it was real true love

close all the windows
put signs on the handles
and strip down to my dun-dun-duns
you have gone so far
you have gone so far

and tonight
its just me and the minibar

candles from the walmart that
every city's got to have
that I bought last night
that I bought last night

I was so excited todo such normal things with you
when you left last nightwith your toothbrush dry

no such details will spoil my plan
that is the kind of girl I am
HA HA HA

can you hear room 318?
man they're really happening
they're a wild bunch
they're a wild bunch
but if they just knew
what my night was coming to
god would they vomit and run
you have gone so far
you have gone too far
so tonight
it's just me and the minibar
nobody else
and I sing at the top of my lungs
happy birthday us
happy birthday us...

Diariamente XLVIII

He tardado miles de años en escribir este post. Sinceramente esperaba poder contar algo bueno y decir que me sentía super, un par de cosas salieron mal, resultó que lo que era no es, y lo que no es podría ser; pero en fin, al menos tengo trabajo, (yeahhhh habrá periódico!!!!!!!!!!!!!!!), tengo .... mmm... ¿¿qué más tengo?? no sé, espero tener algo, un rollo telenovelesco tal vez, ja, el punto es que:
- Mi EX Lord, es casado con un par de hijitas, y pues, como que yo no tengo imagen de "mujer destrozahogares" así que me retiro without fighting, como diría Agnes, y pues... T.T ... fue.
Veredicto: Afectivamente destrozada
- Curiosamente el día que aquel tipo me ignoró (el Sr. Casado pero no me gusta) su amigo, (jajaja) me expresó sus "sentimientos" dijo que yo le latía y que se dejaría encadenar por mí... jajajajajajajajaja... chale, pero pues, al día siguiente todo siguió igual, nada cambió, él su amigo, y yo soy la "otra" de aquel.
Veredicto: psicológicamente trastornada
-Ok, yendo a aspectos materiales más superficiales pero aún más catastróficos... no tengo computadora T.T.... bueno, de hecho si tengo, pero unos horribles virus se comieron la suite de Adobe (T.T) imposibilitándome para trabajar cualquier cosa que no sea Word o Power Point.
Veredicto: laboralmente afectada
- En cuanto a radio, pues resulta que viene la oportunidad de un periódico (no diario), lo cual me entusiasma, por dos razones: la primera para no tener tiempo de pensar; la segunda para dedicarme al editorial como el Señor de las Tinieblas siempre ha querido. Y vienen más cambios, aunque de repente si lastima lo del camión y las horas sin sueño, pero bueno, visiten http://www.tolucavip.com/ para acercarse a Radio Digital Kboom... jajajajajajaja, comercial... chale
Veredicto: periodísticamente entusiasmada
¿¿¿Y pues que más????
- Me encontré al DRaco en Halloween ¿por qué siempre que mis ánimos están bajos me lo encuentro a él??
Veredicto: kármicamente sospechosa
Un tipo me dijo en el camión que "le gusta mi disfraz", y yo así como que "Chale, esto no es disfraz, así me veo a diario".
Veredicto: egocéntricamente satisfecha
Un cuate está enfermo pero creo que ya salió, mal, plan, me dijo su enfermedad, no entiendo mucho pero se oye doloroso... quisiera haber corrido junto a él cuando me enteré pero las circunstancias no lo permitían.
Veredicto: lastimeramente culpable
Me quedé sin voz la semana pasada, mi psicólogo (bueno, mi amigo que es psicólogo) dice que fue porque el jueves me encontré casualmente a mi Ex Lord afuera de mi casa (¿¿??), chale, entre las cosas locas que pasan esa no estaba en la lista...
Veredicto: dolorosamente callada
No tengo cuarto porque está en reparaciones, así que ahora duermo en la sala de mi casa T.T. Ventaja, tengo tele, stereo, cocina y baño ahí cerca. Desventaja: tengo entrada, salida, puertas, ventanas, y familia ajetreada y loca de 6 a 7 de la mañana.
Veredicto: fríamente cansada
Uno de los parias (léase únicas personas que me toleran) anda enojado, no sé si conmigo, con nosotros, con la humanidad... quién sabe... y pues quien no es capaz de llegar y decir por su propia voz "está pasando esto" tampoco merece que te desvivas por hacerlo hablar
Veredicto: desgraciadamente indiferente
Y apenas ayer... no, antier... mis H. padres estaban preocupados porque les robaron el stereo, ¡¡¡malditas ratas!!!! ojalá se pudran en la parte asquerosa del infierno (yo estaré en la parte chida), chale, y aquí nadie hace nada.
Veredicto: justamente indignada
Y también perdí mi bufanda, junto con el anillo de calavera que me quedaba enorme y que yo personalmente había designado para mi futuro viudo T.T... otra gran pérdida en mi vida.
Veredicto: tristemente atribulada.
Pues no sé que más decir, la tienda donde andábamos fue traspasada y vaciada; el parque en el que una vez conversamos fue demolido y levantado otra vez; la fuente de los portales en los que solíamos instalarnos podría ser restaurada y/o eliminada, la ciudad cambió, y con ella, muy a mi pasar, podría cambiar yo.
Veredicto final: melancólicamente deseosa de avanzar, jajaja

PseudoReflexión XLIII

Sólo hay dos cosas que odio: la primera es ir a dormir, la segunda es tener que despertar...

LaLa

Lo que es no tener que hacer...

atrapando el deseo que nunca se acaba

buscando entre nieblas que aun no se aclaran...

Pseudo reflexión XLII

Por eso no conviene mostrarte tal cual eres, porque en cualquier momento alguien llega y de un zarpazo te muestra lo vulnerable que eres...

I wish

The flower said, "I wish I was a tree,

"The tree said, "I wish I could be

A different kind of tree,

The cat wished that it was a bee,

The turtle wished that it could fly

Really high into the sky,

Over rooftops and then dive

Deep into the sea.

(Tree Hugger, Kimya Dawson)

Jajaja, desearía haberle quitado la fecha...

I Thought We Were Lovers

Y en mis viajes (jajaja, en la web), descubrí a cierta cantante finlandesa de origen polaco, Agnes Pihlava, y a su disco When the night falls, y ahora me indigna que hasta el pop del norte de Europa suena más metal que muchas bandas de por aquí, y como sigo de "ardilla" me inclino por esta canción, llamada I Thought We Were Lovers:

I Thought We Were Lovers

It was only yesterday
I lived in make believe
As everything 'bout you and me
Felt as good as it can be
Now I can see that you've
Come to say goodbye
Got my pride, ain't gonna ask you why
I thought we were lovers

It seems to me that I will
Never learn the game
I never thought your love's
Bullet with my name
To you it makes no difference
It doesn't mean a thing
It was only me
It was just a dream I lived
I thought we were lovers

An' it's more than I can take
That you're leaving me for someone else
And I don't want to hear you're sorry
Don't matter anymore
I thought we were lovers
Isn't that what you told me
I thought we were lovers
So here I'm standing with an aching heart
Swallowing tearsAnd trying to smile
I thought we were lovers
An' it's more than I can take
That you're leaving me for someone else
And I don't want to hear you're sorry
Don't matter anymore
I thought we were lovers
Isn't that what you told me
I thought we were lovers

Diaria mente XLVII

Creo que casi un mes ha pasado desde la publicación del último post de este blog, los problemas, las crisis personales, la esclavitud laboral y las inconsistencias y constantes dimes y diretes de mi entorno me han impedido quedarme un rato a contar las cientos de cosas locas que han pasado por mi mente.
Laboralmente ya estoy plenamente ubicada como becaria en la universidad, pero ¡¡oh decepción!!, si yo pensaba que esto me iba a dar tiempo para terminar tesis pues estaba muy equivocada... presentaciones que se cambian, carteles que tienen que ser "corregidos" por los errores de alguien más, y ahora sólo puedo decir que lamento tanto que los oficinistas se hayan enterado de que flash existe, ahora creen que es posible hacer presentaciones "bonitas" en tres días y con todos y movimiento, para después llegar y decir: "nos equivocamos y la tuvimos que cambiar"; en momentos como este desearía haber estudiado enfermería o algo así.
En otros asuntos pues... me siento un poco más "adaptada" a la gente que he conocido en radio, nos hemos reído juntos y juntos nos hemos aterrado por el fantasma que supuestamente ronda en las oficinas... jajajajaja... lo malo es que todos son hombres entonces no puedo poner a los albures con ellos, ahhhh.
E iba a iniciar este post diciendo que me siento afectivamente devastada, que extraño a mi Lord y que cada vez que suena el teléfono o tocan a la puerta pienso que va a ser él... pero el tiempo pasa y aunque igual me deprime comienzo a "acostumbrarme" a su ausencia "me tengo que acostumbrar a un mundo donde no está..." (¡¡pavadas!! no puedo creer que yo conozco una de esas canciones). Pero en fin, hoy pasó lo más inusual, a la hora del programa (jajajaja... porque hoy dije las noticias deportivas) llegó un mensaje suyo que no vi hasta las casi nueve de la noche: "Perdón por la desaparición, ni ando aquí ni tenía mi phone, como has estado?" luego entonces, el pretende que con un mensaje de $1.00 se me olvide su ausencia, las noches que llamé, los mensajes que mandé, las caminatas en su búsqueda que realicé. Me siento estúpida y avergonzada conmigo misma por esto, por no decir de mis amistades, que me insisten en que debo cortar lazos con él, aunque ni existen lazos verdaderos, a mi humilde parecer. Me frikea esta situación, todos (jaja, tres personas) me dicen que ya no le conteste, pero me detengo a pensar que si me ha mandado un mensaje después de casi dos meses es por algo (aunque ese algo puede ser simple calentura). No sé, no sé, yo lo busqué, los dioses saben que yo lo busqué, lo dejé ir una vez y la segunda decidí que tenía que buscarlo y no dejarlo ir, y ahora, no sé si valga la pena hacerlo otra vez, o más bien, yo lo hice las veces anteriores, ¿será capaz él de hacer lo mismo por mí?
Han sido días extremadamente deprimentes, no sé si por lo del tipo en cuestión o si simplemente el exceso de trabajo me esta minando un poco, ahora los fines de semana suelo dormir hasta las once o doce del día, y francamente ya no tolero mucho el desmadre nocturno, aunque curiosamente siempre me quedo hasta las dos o tres de la mañana despierta. Creo que simplemente me estoy haciendo vieja T.T ... eso no me agrada, bueno, en solo en cierto modo, lo malo del asunto es que mi físico envejece y mi mentalidad no madura ¡¡¡ahhhh!!!!!
En fin, gracias a Zeleste por pasar por aquí... y al par de frikies, que suelen venir también...

...the girls are crying and the boys are marturbating... (Shores of California, The DResden dolls)

Backstabber

Hace tiempo que no meto canción alguna, así que aquí dejo la letra de la temporada (digo, mi temporada), porque el título se adecua perfectamente a cierta persona que ya no está, y la canción pertenece a "yes Virginia", disco de The DResden Dolls, que marcó mi vida y que me acompañó en las malas muchas veces, así que de Amanda Palmer para el mundo, Backstabber:

Backstabber

the record goes from blue to gold
so thank you for all your help
I know you want to jump around
but try to contain yourself
you always struck me as the type to take it lightly
but now you’re gonna have to shut your mouth or fight me…

backstabber, backstabber….

you’re all alone you’re all over
the popular magazines will never care what do you care
you’re down with the japanese
but you’ve got no right to sit there saying I abuse it
when you only sleep with girls who say they like your music

backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber

backstabber! hope grabber!
greedy little fit haver!
god, I feel for you, fool…..
shit lover! off brusher!
jaded bitter joy crusher!
failure has made you so cruel….

rotten to the core
rotten to the core

rotten like a crackwhore
backing out out the backdoor
show us what you’re good for
stick it to the noise board
come on join the bloodsport
show us some support, still
working at the drugstore
is it because you’re A FUCKING

backstabber! hope grabber!
greedy little fit haver!
god, I feel for you, fool…..
shit lover! off brusher!
jaded bitter joy crusher!
failure has made you so cruel….

so don’t tell me what to write
and don’t tell me that I’m wrong……
and don’t tell me not to reference my songs

within my songs so here we go the open road
is covered with taco stands
and you can stop we’ll drop you off
and write to you when we land

backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber! backstabber!backstabber! hope grabber!greedy fucking fit haver! BACKSTABBER!

Diariamente XLVI

He vuelto después de otra estrepitosa caída, pero medio compuesta por un maravilloso festival al cual tuve la oportunidad de asistir... yeahhhhh.... el HEAVY METAL CIRCUS!!!!!!!!!!!!!!!!
Y las cosas fueron así:
1) perdí definitivamente la posibilidad de obtener un empleo fijo, queda el "veremos", y la posibilidad de una beca, pero no sé que pueda pasar, lo que lleva al mundo entero (y a mí misma) a la ya conocida pregunta "¿qué vas a hacer?, respuesta: "no lo sé"
2) me quedan claro dos cosas, primero estoy frustrada, y segunda, la frustración sólo ha hecho la vida mucho más pesada, no bromeo cuando digo que hay momentos, breves momentos, en que mataría por ser alguien más
3) el dueño de mis pensamientos se ha perdido definitivamente, sino por su ausencia, tal vez por cierto mensaje enviado a las casi cuatro de la mañana, el mensaje era simple: "triste aceptarlo no te interese jamas solo finjamos que nada paso" así fue, y no hay respuesta, esto es, me han tomado la palabra.
4) me he visto obligada a aceptar dos hechos: los perros no maullan y los gatos no ladran, lo que quiere decir que por más que intente hay cosas que no van a cambiar, y hay cosas que no están destinadas a ser
5) me siento increíblemente estúpida por lo que estoy haciendo, y aun peor, al ver a mis hermanos (tanto los biológicos como los oscuros) me doy cuenta de que simplemente no van a entender, ni yo lo entiendo, como si las tardes de lluvia no fueran depresivas mi ánimo lo está aun más, quisiera decirselo todo a alguien desde el principio, con todas las letras, alguien que diga que me equivoqué pero no importa; alguien que no me vea raro y diga que no soy yo, ¿qué no soy yo? ¿qué saben ellos de lo que soy yo? ¿por qué yo no lo sé? me doy cuenta de nadie me conoce en realidad y me seguiré quejando a solas hasta que encuentre más porque quejarme

Pero llega la parte buena constituida por el HEAVY METAL CIRCUS, donde primero me enojé feamente porque me perdí tres bandas!!!!!!!!!!!!!!!!!!! esos poco inteligentes del camión tardaron horas en salir, horas en llegar, horas en esperar a un ebrio, y por causa de ellos ya no pude ver a Cephalic Carnage ni a Moonsorrow ni a la otra banda (que bueno, no me interesaba). Otra frusttración, pues creo que el no poder adquirir una cruz invertida como Satán manda... jajajajajaja... pero en contraparte me quedé con dos sudaderas de Gorgoroth, dos playeras y un poster de recuerdo, aunque la floja de mí no se quiso formar para los autografos, porque la neta me daba flojera, además de que no quería perder mi lugar para ver a las bandas.
Y bueno, vi a Nifelheim, a Marduk, a Entombed y a Gorgoroth por supuesto. Hice headbanger como nunca, por error golpeé a un tipo que me parece era de seguridad pero no me dijo nada, grité, hice la señal clásica del metal, insulté chiflé, brinqué, me quedé fascinada con la presencia de Ghaal, me encantaría encontrármelo a media noche en una calle oscura, simplemente aterrador.
Estuve con mis hermanos oscuros, observando como trataban de sobrellevar tanto metal, jajajajaja... creo que nadie más podría haberlo hecho por mí... conocí a un metalero de casta, con todo y cota de malla, brazos tatuados y un maquillaje perfectamente decente, además claro del cabello largo y los ojos negros, si no fuera por las distancias sería amor... jajajaja... nooo, no me atrevo a algo así, todavía no... me atrevo a decir que ha sido el mejor concierto de mi vida, valio la pena gastarme mil pesos en una tarde (ahora no volveré a gastar hasta que consiga trabajo) valio la pena el regaño, la desvelada, los ebrios dormidos y el desmadre de horas y más horas en el camión, más días de estos, te lo ruego, Señor de las Tinieblas y Hacedor de vidas...
Lo malo es que después de estar allá regreso aquí y veo todo mucho peor de como realmente es.

Ella tenía menos de treinta...

Nobody dies when loves...

Can

"Pero lo que había aprendido o sentido mientras combatía a aquellos lobos, fuera lo que fuese, continuó calando dentro de mi mente incluso mientras caminaba. Cada vez que tropezaba o caía, algo en mi interior se endurecía, se volvía peor." Anne Rice

Este perro fue atropellado en la esquina de Gómez Farías y Nicolás Bravo, alguien lo empujó sacándole algunas vísceras, y nadie pudo hacer nada al respecto, ni siquiera yo, lo único que quedaba era quedarse ahí "viendo". Debo suponer que por cosas como éstas es que la gente cree que soy como dicen que soy.

Diaria mente XLV

¿qué hace todo el día señor?
Me soporto...

Me he llevado un par de días con relativa calma. De acuerdo a mis "planes" la vida caminará la próxima semana y todo estará "bien".
Ahora con toda la calma del mundo puedo "pseudorreflexionar", porque a estas alturas ya no razono, sobre mi vida, o la falta de ella.
De entrada, la garganta me está matando, literalmente, jajaja... bueno no literal, pero así lo siento yo: no puedo respirar bien, no puedo dormir, no puedo comer, hay días en que siento mucho frío, hay días en que siento mucho calor, y mi audición ha bajado considerablemente. En momentos como estos es cuando realmente me enoja la dejadez de quien me educó, si yo me hubiera sometido a la operación hace doce años, esto no me estaría pasando ahora, pero a ellos "les daba miedo la operación" y ahora a mí me da miedo quedarme sorda o tener un tumor que degenere en cáncer. Lo peor del asunto, nadie lo cree, todavía me reprochan que me enfermo "porque quiero" ja!!!!!!! ¿¿¿¿¿¿qué les hace pensar que yo quiero tener una obstrucción de cuatro centímetros en la garganta???!!!!!!!!!! Y dicen que estoy así por el sol, ¿no saben ellos que detesto al sol más que nada en el mundo??? bueno, esto no es cierto, detesto otras cosas también, pero ellos parecen no captar un hecho simple: vivo enferma.
Lord me acompañó a casa la semana pasada¡¡¡Oh sorpresa!!! creo que mi padre, si mi padre nos descubrió juntos... pero no dijo nada, mmmmm... de cualquier modo, le cae bien, ja!! porque tuvo la "decencia" de presentarse por su nombre... jajaja... decencia!!!!! Pero pobrecillo (del Lord), al parecer alguien le ha estado robando mercancía, situación que me permitio ver lo que jamás había visto, al Lord callado, y junto con eso el cansancio, el trabajo le está afectando, jornadas de doce horas que soporta porque "no le importa más que el dinero" frase literalmente dicha por él.
Y todo esto me lleva a la realidad simple de que nadie tiene obligación con nadie... ¿fue un reclamo o una excusa? "no conozco nada de ti internamente" creo que la frase correcta debió haber sido "no me interesa conocer nada de ti" y esta idea se me ha quedado pegada, estorbando, como una pequeña piedra en el zapato, pequeña pero no por eso no duele.
También estoy oficialmente fuera de la universidad, bueno, no fuera "fuera", aun no termino la tesis, pero he recibido mi carta de pasante, con lo cual soy parte oficial de las cifras de desempleo de diseñádores. Y he aquí que la fecha especial no puede pasar desapercibida, y tratándose de mí no puede ser un día tranquilo, sino que ja!!!! de pronto resulta que ¡¡¿¿¿me escapé de la ceremonia???!!! ¿por qué lo haría? no lo sé, pero me he convencido, no se trata de castigos ni de cumplir horarios, se trata de contenerme, no puedo creerlo, me resulta hilarantemente cruel: me tienen miedo.
Efectivamente, psicológicamente estoy devastada, por eso no me importa estar desempleada un rato, porque así puedo quedarme en cama a hacer nada un rato, a leer los maravillosos libros que compré y a escribir basura que tal vez no verá la luz, ahora que mis hermanos han regresado a la escuela tengo la casa para mí sola un rato, y lo valoro más que nada en el mundo.
Me compré el tomo II y el III de la saga de los Reyes Católicos, otro libro de biografías reales (quiero decir de realeza), un libro sobre nazis (El Volga nace en Europa), un librito de cine comunista, otra biografía de un principe africano, un libro viejo de Shakespeire y un libro sobre masonería en inglés, así que tengo material para un rato, jajaja, será mejor que quiten la feria aquella en el centro porque seguiré buscando libros de a diez pesos, jajaja.
Así que no sé, alguien me dijo que no tengo vida pero tengo la constancia de escribir sobre ella, e iba a dejar de hacerlo, pero me di cuenta de que me vale madres quien lea esto, y por qué lo lea, lo escribo para tener mi propio testimonio, si hay gente chida como Zeleste que le agradan mis letras prestadas pues me siento afortunada, pero fuera de eso no me importa quedar bien o ser sensible con nadie en este blog... thanke.

Diariamente XLIV

Creo que han pasado un par de semanas desde el último post, la vida avanza un tanto rápida y me demuestra dos cosas:
1) es irónica, realmente irónica, como cuando estas todo el día en el mismo lugar, y justo cuando te vas comienza a llover
2) lo que se va siempre vuelve, aunque sea para atormentarnos o hacernos reir.
Y en fin, que puedo decir... estoy hasta cierto punto feliz porque la beca (y con eso las presiones) han concluido, en todo caso, ahora paso a la incertidumbre de no tener empleo otra vez...
Curioso es también la presencia (una vez más) de Lord Marduk, quien ha resultado ser una verdadera sorpresa cada que lo vuelvo a ver, o tal vez yo no sé juzgar gente... aunque en realidad yo sé que no debiera).
Un par de cervezas, una ligera mojada, dolor de garganta, asuntos pendientes, nuevos libros (muchos de principes y princesas a los que no dejaban leer cuentos de hadas) todo eso ha habido, sabido sea a quien extraño y quien me hace falta...

Origin Of Love

Hace mucho que no ponía una letra, así que ahora tengo aquí una canción que me trauma:

Origin Of Love

When the earth was still flat,
And the clouds made of fire,
And mountains stretched up to the sky,
Sometimes higher,
Folks roamed the earth
Like big rolling kegs.
They had two sets of arms.
They had two sets of legs.
They had two faces peering
Out of one giant head
So they could watch all around them
As they talked; while they read.
And they never knew nothing of love.
It was before the origin of love.

The origin of love

And there were three sexes then,
One that looked like two men
Glued up back to back,
Called the children of the sun.
And similar in shape and girth
Were the children of the earth.
They looked like two girls
Rolled up in one.
And the children of the moon
Were like a fork shoved on a spoon.
They were part sun, part earth
Part daughter, part son.

The origin of love

Now the gods grew quite scared
Of our strength and defiance
And Thor said,
"I'm gonna kill them all
With my hammer,
Like I killed the giants."
And Zeus said, "No,
You better let me
Use my lightening, like scissors,
Like I cut the legs off the whales
And dinosaurs into lizards."
Then he grabbed up some bolts
And he let out a laugh,
Said, "I'll split them right down the middle.
Gonna cut them right up in half."
And then storm clouds gathered above
Into great balls of fire

And then fire shot down
From the sky in bolts
Like shining blades
Of a knife.
And it ripped
Right through the flesh
Of the children of the sun
And the moon
And the earth.
And some Indian god
Sewed the wound up into a hole,
Pulled it round to our belly
To remind us of the price we pay.
And Osiris and the gods of the Nile
Gathered up a big storm
To blow a hurricane,
To scatter us away,
In a flood of wind and rain,
And a sea of tidal waves,
To wash us all away,
And if we don't behave
They'll cut us down again
And we'll be hopping round on one foot
And looking through one eye.

Last time I saw you
We had just split in two.
You were looking at me.
I was looking at you.
You had a way so familiar,
But I could not recognize,
Cause you had blood on your face;
I had blood in my eyes.
But I could swear by your expression
That the pain down in your soul
Was the same as the one down in mine.
That's the pain,
Cuts a straight line
Down through the heart;
We called it love.
So we wrapped our arms around each other,
Trying to shove ourselves back together.
We were making love,
Making love.
It was a cold dark evening,
Such a long time ago,
When by the mighty hand of Jove,
It was the sad story
How we became
Lonely two-legged creatures,
It's the story of
The origin of love.
That's the origin of love.

Pseudoreflexión XLI

"Los recuerdos son como el tiempo, siempre surgirán de nuevo" Tsubasa Chronicles

Me emociona escribir cuando estoy feliz... demasiado feliz para seguir... he vuelto a ver a mis hermanos oscuros después de años, literalmente años de separación, nos sentamos a conversar y la lluvia cayó y todo brilló, y fuimos felices caminando entre charcos y aspiré el humo de cigarro como no lo había aspirado hace mucho tiempo antes de fumarlo, y fuimos niños y jugamos un rato en plena calle, y al final recordé lo que Lord Marduk me había dicho "existen pequeñas mentiras que nos ayudan a sobrellevarlo todo".

My dream

With all my black little heart...

Diariamente XLIII

EScribo este post en la máquina de "mi" oficina aprovechando que prácticamente he logrado instalarme en la computadora que mi "jefe" ha dejado para irse a trabajar como jefe de "operaciones".
La vida en la oficina es todo lo aburrida y rutinaria que puede ser, y mientras me encargo de completar una base de datos de exactamente diez mil clientes, aprovecho para navegar en internet y escuchar los siempre sabios hornedcast del Señor Azael, a quien el maligno depare toda la suerte del mundo. He aquí que me encuentro una tira muy jocosa y adecuada a mi situación, http://www.heroeslocales.com/bunsen/2007/12/20/el-becario/, proporcionada por quien antes fuera el Malnacido, a quien admiro por su agudez incisiva y la sarta de mentadas que dice.
Pero este post iba dedicado a la oficina, lugar que defino como espacio con cuatro paredes falsas cuyo único objetivo es pretender que realizas algo últil cuando en realidad se trata de triste papeleo que en un par de años terminará en la basura. En fin, no me hago ilusiones respecto a mi permanencia en esta empresa, sé que en cuanto termine mi beca tendré que irme, me he acostumbrado, no puedo negarlo, y sé que hasta voy a extrañarlo, pero tampoco puedo decir que lo sentiré mucho y que me gustaría quedarme, siento que no tengo lugar aquí, y los demás lo saben.
Tengo dos compañeros psicólogos conmigo, quienes a diferencia de mí se entienden más con las labores aquí realizadas, de modo que mientras yo me entretengo con bases de datos que no interesan ellos se dedican a selección y reclutamiento de personal, logrando siquiera aportar algo.
ESto me preocupa un poco, no sólo porque estoy a punto de quedarme sin tener que hacer, sino porque me doy cuenta que es poca la importancia del diseño en la vida "real".
Ahora la cuestión es otra, viendo el amplio panorama que es el resto del mundo he pensado en dejar de lado la profesión a la que dediqué cinco años de estudio y lanzarme a otro azunto desde cero, aun no sé cual, pero podría pasar, después de todo, ahora no sé que tan apta para el diseño gráfico resulta, mis últimas decepciones (que mi trabajo sea cambiado por un paquete de páginas prediseñadas y por supuesto, las mejoras la presentación que tanto me costó).
Pero en fin, me ha llevado horas completar este post, y ahora... me voy a comer, ja!!!
sí, sigo comiendo, maldita sea !!!!!

About my name...

Origen del nombre e historia

El nombre del lirio tiene un origen preclásico; de hecho, deriva del nombre griego leirion y del romano, lilium.

Sentimientos & simbolismo

En el simbolismo cristiano, el lirio representa la pureza, la castidad y la inocencia. Los bouquets de lirios blancos son muy populares en los hogares cristianos durante la Pascua, ya que simbolizan la resurrección de Cristo.

Dice una leyenda que el lirio brotó de las lágrimas de Eva cuando ésta, luego de ser expulsada del Edén, descubrió que estaba embarazada. Otro relato folclórico dice que los lirios nacen por sí solos, sin que los plante ninguna mano humana, en la tumba de las personas ejecutadas por delitos que no cometieron. Algunos creen que plantar lirios en un jardín lo protege de fantasmas y malos espíritus.

En China, el lirio del día es el emblema de la maternidad. Soñar con lirios en primavera es un augurio de matrimonio, felicidad y prosperidad; soñar con ellos en invierno anuncia esperanzas frustradas y la muerte prematura de un ser querido. Se decía que los romanos curaban los callos con jugo de bulbos de lirio. En las antiguas ceremonias de casamiento griegas y romanas, en la corona de la novia se colocaban lirios, símbolo de la pureza y la inocencia, y trigo, símbolo de la fertilidad. Tiempo atrás, los españoles creían que comer los pétalos de un lirio devolvía la forma humana a una persona que había sido transformada en bestia. En la época medieval, simbolizaban la sexualidad femenina.

Significado de los colores

En general, los lirios indican pureza de corazón. Los lirios blancos vienen en una variedad de colores; la mayoría de las personas asocian de inmediato los lirios con el blanco, que significa inocencia y dulzura. Se considera que el lirio blanco es la flor especial de la Santa Virgen, ya que el folclore cristiano dice que los lirios eran amarillos hasta que la Virgen María se inclinó a recogerlos. Los lirios amarillos expresan gratitud y alegría.

Fragmento

"Pensé en la ignorancia de esas personas que pasaban las unas junto a las otras sin verse. Y, sin embargo, si se hubiesen mirado por un momento, si se hubiesen detenido a escucharse, tal vez habrían descubierto a la madre perdida en la infancia, a la amiga que nunca han podido tener, al esposo que siempre han estado buscando..."

Sissi (Ángeles Caso)

Oración

Señor de arriba y Señor de Abajo, te pido por favor que cuides sus pasos, que le procures descanso, placer y trabajo. Que duerma cálido en las noches, que su soledad se alumbre y la oscuridad de sus horas le engrandezca el semblante; pido atentamente por su salud y su bien de espíritu, atrapa a quienes pretendan lastimarlo, y aleja de él la ira, el engaño y los malos pasos. Recoge su mente en reflexión y fortalecimiento, brindale auxilio, esperanza y consejo, y pido postrándome a tus pies, Señor de las Moscas y los Becerros, que concedas a mi favor su pensamiento y la dirección de su camino, te lo pido, por los siglos de los siglos, AméN

Pseudoreflexión XL

Sigo pensando en la casualidad y eso me aturde como no tienen idea. Me he pasado días escuchando el tema que abre Rojo de Kieslowski, y no puedo sacar de mi cabeza la idea vaga y hasta estúpida de que hay alguien allá afuera buscándome como yo a él.
Me persigue la necesidad casi obsesiva de marcarle a cierta persona que me regañó seriamente por ello, quiero hablarle pero no puedo, quiero que me llame pero no va a hacerlo, quisiera mandarle un mensaje pero sé que si responde será sólo porque tuvo que hacerlo.
Me ha dado ahora por pensar en Los Amantes del Círculo Polar: "podría contar mi vida uniendo casualidades" dijo Anna, y como ella yo también espero la "casualidad de mi vida". Esta no llega, y eso desespera, un amigo dijo hoy apenas: "lo peor de todo es que todo lo hemos tenido que buscar nosotros, nadie viene...". La casualidad entonces, ¿será ayudada por la propia voluntad? Sabemos que allá afuera hay alguien, como los Amantes del Círculo Polar, ¿habrá alguien con cuyo cordón de plata se enrede mi propio cordón de vida, que se enrosque y ruede, y se desenrede y se atore? ¿será posible? alguien ¿cómo yo? ¿totalmente opuesto pero enlazado a mí por el destino de mil vidas? ¿mis mismos gustos y aficiones, y rencores y tragedias pero trasladados a un ser masculino? ¿será que lo descubriré (o lo descubrí) cuando ya no podemos estar juntos?
¿será?

Conjunto de letras que dicen algo

"sólo es una vieja que no puede meter una botella en el bote de basura, ¿para qué buscarle más explicaciones?".

Kristof Kieslowski

Diariamente XLII

Doy por muerta la relación con lord Marduk ahora que ha pasado todo lo que podía pasar (ese dato no lo daré jamás, señores), por momentos tengo ganas de marcarle, aprovechando sobre todo que ya tengo celular (jajajaja) y que podría mandarle algún mensajillo inocente, pero me doy cuenta de que son precisamente esas manías mías las que hechan todo a perder, ya pasó una vez, así que no quisiera que aquello volviera a ser.
Profesionamente me quejo amargamente, aunque el día de hoy publicaron mi anuncio en el periódico, (no mi anuncio, sino mi diseño de anuncio), me duele un poco, casi como una piedra en el zapato, que el ingeniero haya dicho a mis espaldas (literalmente) que no le gustaba el diseño que hice de página web, aunque ni modo, si el jefe así lo aprobó pues con la pena...
Y por otro lado mi vida ha entrado en una especie de estancamiento, donde lo más destacable han llegado a ser ciertas conversaciones sostenidas con lo que considero los únicos "amigos" que me quedan, ¿en que medio? pues en messenger, donde filosofamos no alegremente, sacando algunas de las siguientes reflexiones filosóficas, o lo que es lo mismo, idioteces:
1) ¿por qué parece que el mundo no parece tener nuestros problemas?
2) ¿por qué parece que el resto del mundo puede tener a alguien especial para sí excepto nosotros?
3) la normalidad es algo que no puede ser aplicable en nosotros, de modo que somos simplemente raros
4) nuestra existencia es tan mínima y patética que nos ilusionamos y obsesionamos con cualquier pequeña cosa que a los demás les resulta intrascendente
5) al final las casualidades, aunque parezcan de telenovela no significan nada para nadie
6) tal vez si tuviera algo en lo que fuera buena y me apasionara realmente podría ser capaz de hacer algo bien en esta vida
7) cada día nos volvemos más decadentes, antes fumaba muy esporádicamente, ahora cargo una cajetilla siempre en la mochila
8) ¿por qué será que siempre hacemos grandes proyectos y al final nunca hacemos nada?
9) muchas veces al salir de mi casa me pregunto que pasaría si nunca vuelvo, si tomara un autobús muy lejano sin mirar atrás, y formara otra vida en una ciudad donde nadie me conociera y donde pudiera crearme una nueva identidad, sin todos los vicios y defectos, y preocupaciones y prejuicios que tengo ya
10) hay que tener autoestima y mandar a todo a la chingada

Diariamente XLI

Creo que sin querer he caido en el error básico de una rutina ordinaria. Todos los días, al ir al trabajo, y todas las tardes, al ir a grabar, se me antoja no bajarme del camión donde debo, o seguir ahí un rato más, medio acostada en el mullido asiento de ciertos afortunados autobuses... pero la idea se desvanece, debo seguir e ir al trabajo, e ir a grabar, no se puede tenerlo todo.
Me siento sumamente triste por la situación de mi Lord perdido, bueno, no perdido, justamente mientras escribia este post llamó, pero la situación quedó casi exactamente igual. Ayer le llamé y no contestó, hoy me llamó para decirme que no me puede contestar porque está trabajando y lo regañan sus superiores... mmm... según yo se escuchaba cansado o enojado, no sé. Así que secamente se despidió esperando verme mañana, lo cual no creo porque pues simplemente me siento demasiado mal para fingir que no importa...
Ahhhh hermosa semana soleada pero gris para mí.

Diaria mente XL

Una vez más parece que han sido eones (para verme lovecraftiana) desde la última vez que escribí en el blog.
Para empezar mis siempre sabias (ajá) amistades me han recomendado terminar el asunto de Lord Marduk de una vez por todas, ya que he descubierto algo: ¡¡tiene hijos!! Y no sé, algo no es correcto en ese mapa, ¿¿¿que tal si la supuesta madre a la que oculta sus llamadas es en realidad su señora??? No sé que pensar, podría ponerme a llorar por ello, y es que a pesar de los válidos argumentos y burlas (¿donde voy a encontrar otro hombre que se orine en las iglesias?? ¿otro tipo que guste de dormir ebrio en los estacionamientos o en la delegación?), sé que todo eso lo hace indeseable, pero, hay algo tan perfecto en él... pero bueno.
El jueves pasado lo vi, fue algo... dejémoslo en loco, sólo puedo decir que aquel tipo prácticamente me sacó a rastras del local porque "tenía que irse a trabajar" la sorpresa fue para él cuando yo dije: "de todos modos no iba a quedarme contigo"; bueno, aun así se tomó el tiempo para decirme adios cuando ya iba trepado en el camión, jajajaja... me gusta trasladar esa imagen al siglo XIX cuando las damas se despedían de sus soldados que valientemente van a la guerra en su gallardo uniforme... mientras yo me despido de mi "Lord" vestido de cuero y sudadera de Emperor en pleno Morelos mientras yo me quedo fumando delicados y caminando a tumbos entre tolucos apresurados, pero bueno, es lo mejor que puedo encontrar para una versión moderna, después de todo, él es guardia de seguridad (no policia, aclara).
Y eso es lo último que he sabido de él... pero por mí esta bien, digo, no verlo me quita de encima el tener que tomar decisiones.
Y fuera de eso la vida es exactamente rutinaria y gris, exactamente como parece ser la vida de todo oficinista, aunque ahora que lo pienso tengo dos buenas nuevas:
1) esto haciendo diseño en lo de marketing!!!!!!!!!! no es mucho, sólo unos spots y una presentación, pero al final, es diseño!!!!!!!!!!!!!
2) en la estación sigo adentrándome en el fascinante y rudo mundo de la tv digital foránea que parece que nadie ve (aunque igual es bien chida) y es que esta semana conduje dos veces el programa, así que preparense porque SE VIENE EL ESTALLIDO!!!!!!
Conclusiones: Lord fuera, marketing dentro, carrera de tv en asenso y zapatos sucios abajo, ja, así están las cosas esta semana

PseudoReflexión IXL

Ambivalencia, esa es la palabra que me describe en este momento. Lord Marduk me ha honrado con una visita, en la cual conoció a mi familia entera, jajajajajaja... dijo que me extrañaba y eso basta el día de hoy para mí, eso me hace feliz n.n
Pero hablar con él de nuestras vidas me ha hecho recordar otros tiempos, la gente que va, la gente que vuelve, lo dije honestamente "nada me pertenece", por supuesto él dijo que mis palabras no tenían sentido, pareciera que cierta conversación se repetía una vez más "no sabes lo que dices" y eso me provocó alejarme rápidamente, pero no pasó nada, él se fue a casa después de pellizcarme la nariz... y yo me quedé con él olor de su loción en la piel T.T
Bender tenía razón: "la vida es hilarantemente cruel"...

PseudoReflexión XXXVIII

Me odio a mí misma por mi capacidad por perder todo lo que tengo, pero al mismo tiempo me admiro por mi habilidad para desprenderme de lo que ya no quiero...
Comprendo, tardíamente, una cosa: odio todo lo que toco...

Diaria mente XIX

El día de hoy estoy feliz porque por primera vez estuve en cabina yo sola, mandé a corte y di indicaciones de entrada, aunque al principio tuvimos una junta medio aterradora (con pelea y lágrimas incluidas) ahora todo marcha según su curso, aunque claro, no sé si mis ideas "rockeras" vayan a causar un conflicto entre la fresez que abunda por el programa.
Ahhhh la semana va pasando rápido, aunque no por eso resulta menos cansado, al fin he encontrado mi vocación dentro de esa oficina, ja, elaborar bases de datos de 10000nombres (aahhhhh!!!!!!!!!!!!!!) no es un trabajo bueno, pero alguien tiene que hacerlo, sobre todo ahora que se nos terminó el curso de capacitación y que mi "superior" (porque no he trabajado con él para nada) está enfermo de salmonelosis, mientras que su compañero está enfermo de varicela, jajajajajaja... menos mal que yo me enfermé en el kinder, sino hubiera tenido que ir a vacunarme, ja.
Y más que decir sobre aquel... lo llamé no contestó, me llamó contesté, jajajaja, sólo me pregunto si alguna vez habrá algo real. Habló sobre sus deudas, su trabajo y un posible cotorreo, y llamó el viernes y no estaba!!!! Me preocupa mucho lo mucho que me importa ese sujeto, o más bien que me importe a mí no es el problema, sino más bien que puede que yo no le importe a él...
Ahhhhh y olvidé que apenas el sábado fue "la fiesta" de graduación, la verdad me divertí más en la otra. Está fiesta fue digamos, no muy buena, ja, fue como asistir a una boda con mi familia, pero con molestias multiplicadas porque estaban los de la escuela, (excepto, ironía del destino, mis amigos T.T).
Pero en fin, hoy como dije fue un día "lindo", sobre todo porque pude llegar a las 10:30, bueno, casi 11:00 al trabajo, seamos honestos, no me gusta levantarme temprano, lo odio, pero en fin, esperemos dormir bien esta noche.

Que personalidad!!!!!!!!!!

Trastorno	Grado
Paranoide	ALTO
Esquizoide	ALTO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	BAJO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MODERADO
Limite	MUY ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MUY ALTO

Test de trastorno de personalidad

Diaria mente XIX

La vida sigue recobrando su forma, poco a poco la niebla se disipa y puedo comenzar a decir que tengo una rutina.
El trabajo ha sido aburrido, aunque de repente pasa veloz, y creanme, tantas llamadas he hecho que ya detesto marcarle a alguien en casa. Paralelo a esto me topo, para variar, que quedo fuera del mundo común, todos son psicólogos y yo no, dicen que no importa, algo aprenderé, bueno, al menos ya he desquitado todas las palabras que no he dicho en días.
Me he dado el lujo de no enfrentarme a la desidia, bueno, si lo he hecho, pero con mesura, afortunadamente he podido hacerme un lugar en la televisión, local, estaba pensando en ello, sería de risa loca que alguien me reconociera, pero tengo planes, tengo propuestas, tal vez puedo ser, después de todo y a pesar de las protestas de todos, quien realmente quise ser.
Mi madre ha expresado su indignación hacia mi "trabajo", ella quiere algo de mi área, el diseño, el problema aquí: no hay donde hacer diseño. Mi padre por su lado fantasea aun más, está convencido de que soy comunista, o antorchista o algo así, jajajajajajajaja, nada más lejano a la verdad, he descubierto, que como la gran mayoría de personas me indigno con las incoherencias de los payasos llamados políticos, y como la gran mayoría, he descubierto que no me apasiona, porque me parece que es tan sólo una maraña de compadrazgos y juicios internos, la izquierda verdadera no existe según yo. He leído a Bakunin, he leído a Marx, no he leído a más, me basta saber que la esperanza de algo mejor no muere pero tampoco encuentra en que sostenerse.
Y finalmente Lord Marduk aparecio telefónicamente, y quienes hablaron conmigo se dieron cuenta de la enorme diferencia que provocó en mí saber que seguía existiendo, soy feliz, a pesar de que no hay futuro y si distancia, si hemos permanecido dos años sin habernos olvidado, ¿se perderá la unión con el tiempo?, ¿será el destino? Por un momento me sentí mal porque no pude salir con él, ¿habrá tiempo adelante? me preocupa que se aburra y se marche, y ahora sólo pido ser quien quise ser, porque eso incluye, casi inconscientemente, estar con él.
Señor, agradezco que lo hayas puesto en mi camino, agradezco mi trabajo, mi paga y mis días de ocio, las tardes de lluvia y los edificios donde casi no hay ruido, agradezco las botas negras, los cafés con los amigos, las risas con los hermanos y al tipo que me llama para decirme cosas sucias al oído.

Diaria mente XVIII

Mi primer día de trabajo resultó ser todo lo aburrido que podía esperar, de hecho, no podría hablar de trabajo, puesto que no hice nada, y de hecho no puedo considerarlo primer día, puesto que sólo estuve un par de horas, así que mañana viene lo bueno, ja.
Por otro lado... estoy sincera total y absolutamente devastada por el Marduk gate, no creí que me fuera a transtornar a este punto. No sé si habrá una continuación, me duele demasiado porque lo perdí por segunda vez, o lo que es peor, me doy cuenta de que jamás tuve nada. Tristemente ahora veo con una claridad que antes no tuve, nada importa, ni lo que dijo ni lo que hizo después, tan sólo me pregunto si es coincidencia o destino, ¿será destino? ¿será posible que dos personas puedan estar siempre unidas sin estar juntas?
Tal vez sólo estamos de pie frente al mismo abismo, uno de cada lado, uno mirando hacia el lado contrario, uno mirando al frente, y otro mirando detrás.

PseudoReflexión XXXVII

El tiempo pasa más largo ahora que tengo que dividirlo por días y por horas, hasta hace unas semanas lo dividía por semestres y parciales, de modo que sólo resultaba engorroso el periodo entre entregas, examen y feriados... ahora, eso se acabó.
Y lo más penoso es que sigo repasando en viernes pasado, una semana!!!!!!!!! una semana y nadie dijo nada... entiendo que es raro, pero ¿por qué? pero bueno, buscar esa respuesta es como buscar el alfiler en un pajas, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡diablos!!!!!!!!!!!!!!
El mundo va adquiriendo una nueva forma poco a poco, y yo me desangro un poco para comprobar que la vida siga corriendo un poco igual, que no se muera todo lo que antes era, no soy lo que era... sólo soy y seguiré siendo, no sé como...

Diaria mente XVII

Así que así es... simple explicación... mmm... y la semana terminó así, o más bien empezó.
Para ser la primer semana del resto de mi vida no estuvo tan mal, ja, aunque debo decir, no la consideraría digna de repetirse. me la he pasado decentemente vagando por el centro de la ciudad, para descubrir finalmente que soy una de esas personas que todo buscan y nada encuentran, así que lo mejor que podré hacer es ponerme a buscar una ocupación de una vez por todas. Aunque estaba pensando, podría meterme de volantera, total, ya me la paso vagando entre las calles siendo ignorada por todo mundo, con los volantes tengo la ventaja de ganarme doscientos o trescientos pesos.
lunes, principio de semana, no voy a trabajar, no voy a trabajar... esperen, no sé porque conozco esta canción, y aún peor, no sé como me atrevo a hacer mención de ella, pero en fin, se adecua a la realidad, lo único que hice aquel día fue darme un rol por el centro, según recuerdo... mmm... ahora veo que tengo lagunas mentales.
El martes, me di un rol por Metepec, el cual tuvo dos objetivos: perder el tiempo y pasar el rato, misión cumplida, luego me encontré a cierta persona, que malinterpretó mis ganas de no quedarme quieta con antipatía, además me encontré con cierta persona que conoce a cierta persona y me preguntó por aquella persona y yo no sé y ... resultado, desastre total.
El miércoles estuvo bien, más que bien, ahora no me voy a olvidar del San Martín por más que le de pena a otras personas, jajajaja, y sigo extendiendo mis contactos, aja.
El jueves vino lo bueno, (y también el miércoles en la noche) con una entrega en colaboración que nos quitó el sueño, pero que terminó gloriosamente para el afectado que se fue a extra.
Y el viernes fue la ¡¡¡hostia!!! jajaja, primero mi primer día en ¡¿un programa de tv!? jajajaja, seee!!!! esto aparece como una oportunidad muy chida. Pido a lo más alto y a lo más bajo que esto madure, que se realice y que salga bien.
Y la noche, tan blackmetalera la noche que no pudo ser mejor, bueno si, podría haber sido mejor, pero de todos modos, aquel asunto tanto tiempo pendiente quedó resuelto, por supuesto al black metal style (botas militares incluidas, calles oscuras y caminatas que aterran a los demás), si ya sabía yo que el Oscuro Señor no se equivoca y lo que fácil viene fácil se va (T.T)
Así que Lord Marduk puede irse a su casa a descansar sin presiones y vivir su mala vida, ya que es obvio que toda oportunidad se desvaneció... mientras Lady Marduk se queda por aquí, igual como siempre pensando en la primer semana del resto de una vida que espera marche mejor.

Statement for the unfaithful

¡¡¡¡¡¡Marduk, you rock my world!!!!!!!!
I love your blasphemies...
luck is with us i hope...

Crónica de una fiesta de aparente final

Aparentemente fue el 30 de mayo, día soleado y desvelado por una memoria de prácticas que no tenía derecho a ser escrita siquiera.
Al principio la llegada a la facultad, donde vimos arder los planos de lo que a lo largo de cinco años se construyó, y las cenizas volaron como volaron los días, y la hoguera se consumió dejando una mancha negra similar a la huella que en nosotros quedó...
Hubo un recorrido que emocionó a los presentes, yo incluida. Cerveza y espuma, me refiero claro, a la espuma festiva usada en fiestas patrias y demás chucherías. Hubo brindis por las personalidades más destacadas de la facultad, hubo brindis por los ausentes, los niños que saludan y por supuesto, mojada en la la fuente del águila, y ya para acabar, unas cuentas gotas de cerveza provenientes de God knows who...
Ya en la tarde procedimos a la sagrada fiesta, cuatro licenciaturas casi enemigas convergiendo en el mismo patio entre tacos horribles, cigarros y por supuesto, litros y litros de más alcohol.
Tomé, comi, tomé, fume, bailé, hablé, tomé, me burlé, hice casi todo lo que había querido hacer en una fiesta (excepto algo que no mencionaré), me sentí mareada, me sentí feliz, me reí y hasta sorpresas me trajo la vida en esta ocasión.
Alguien se acercó a contarme sus secretos, alguien se acercó y casi me sacó las lágrimas al decir que se deba cuenta de que trato de cambiar, cierta confesión cambió mi modo de ver a cierta persona, pero eso no importa ahora porque ya veo que no tiene sentido algo así.
Fue sin duda una fiesta de leyenda, la última, casi, sólo espero que pueda haber una mejor...

enferma???

Which mental disorder do you have? created with QuizFarm.com

You scored as Unipolar Depression Congraulations! You are depressed! You know just how it feels to bear all the world's burdens, and the value of a 19-hour night's sleep. And you really hate that circle-guy thing on your Zoloft pill packets. Unipolar Depression 83% Eating Disorders 67% Obsessive-Compulsive Disorder 67% Borderline Personality Disorder 67% Schizophrenia 50% Antisocial Personality Disorder 50%

Diaria mente XVI

Parece que han pasado años desde la última vez que escribí aquí, las entregas y los finales me han absorbido por completo, y llega un punto en que simplemente quiero dormir más.

No sé por donde empezar el relato, han pasado tantas cosas, tan raras, tan lindas, tan decepcionantes.

Un final, gente nueva, una esperanza, la preparación para lo que viene...

Primero el domingo de la foto en Rectoría, todos puntuales para tomar una foto a las diez de la noche, ocasión en que se mostró que mis zapatos, así como mi persona no son comunes, ja, y por eso tengo que irme atrás con unas tablas para sobresalir tantito...

La semana fue absolutamente agotadora, entregas, tesis, entregas, más tesis.

El lunes fui a tomar fotos al centro por lo de tesis, novedad: conocí una banda, jajajaja, y les fui a tomar fotos a un terreno en el centro donde le aventamos piedras a una iglesia, jajajaja....

El martes, según recuerdo, parece no haber pasado nada.

el miércoles me llevé una buena sorpresa, ¡¡¡¡¿gente nueva?!!!!!!!!!! jajajaja, en el camión, y luego llegué hasta las nueve treinta a casa, ja, valió la pena.

El jueves una agotadora entrega de textil, y una aún peor asesoría de tesis... luego, un desvelo hasta las cuatro de la mañana para terminar el trabajo carente de sentido de prácticas para llegar el viernes tempranito,(ajá) a la "celebración" del recorrido y la posterior briaga, digo, fiesta, pero esa es otra historia...

El sábado fue la cruda total, descripción: horrible. Náuseas, más náuseas... y todavía me obligan a salir a comer, por lo que sólo accedí a un consomé, jajajajaja (como buena cruda)

El domingo vino lo bueno, hasta las cinco treinta de la mañana con lo de tesis, cartel y disco incluido, y encima de todo con un dolor de estomago de aquellos (neta, hasta me asusté, supongo que la cruda se me juntó con la gastritis).

El lunes... ahh diablos!!!!!!! fue un día entero en estado zombie, exposición, y una falda terriblemente mal hecha, pero ni modo, ya no tenía ánimos para hacer las cosas.

El martes mi dichosa entrega, luego las últimas quekas de la facultad (eso si fue emotivo) en compañía de azamarino.

Miércoles, ahhhhhh, hacer sufrir a cierto tipo por datos ultrasecretos descubiertos como por accidente en la borrachera, reencuentro un tanto "raro" y pues, a la búsqueda de lo que se quiere... y ya puedo darme el lujo de decir que salí... jajajajajaja

Y hoy sigo en la búsqueda, me pregunto si realmente me llevará a algo ¿por qué hago esto? ¿por estupidez? ¿o por que ya no queda más por hacer? He imaginado muchas cosas, y no sé que va a pasar, me da miedo, si pasa, si no pasa... ¿cómo sobreviviré si lo que pasa es otra cosa?... jajajajajajaja. Pido a Belcebú príncipe de las tinieblas que acuda en mi suerte, él también es de la misma especie ¿acaso no deben estar juntos sus hijos? ...

R:quiem II

Soy incapaz de decirlo a los cuatro vientos
perdonarás que no tenga el valor
pero no pienso arriesgarme...

Recuento de los daños

Esta semana en La vida es demasiado absurda y carente de sentido, pero ni modo vamos a seguir aquí porque somos demasiado para el suicidio:

Yo, personales:
me enfermo,
me plantan
mi hermana choca
me di un golpe de aquellos en el camión
en la biblioteca no encontraban mi credencial
textil me saca de quicio porque cosí al revés lo único que había cosido
terminar tesis en una semana
no llegué a asesoría de tesis

Abraham:
1 el disco de la compu se daño el lunes
2 en ese disco dañado venia nuestra entrega
3 no sabiamos de la entrega
4 nos dieron chance de la entrega y aun asi la cagamos
5 hablando de cagarla ni sabes donde pise ese dia de la entrega
6 no dormi por hacer la mendiga entrega
7 jodi el maldito case por querer modificarlo
8 le vimos la jeta a la de practicas aunke esa desgracia es de cada 8 dias
9 hice el intento de hablar con la del semi por messenger pero por alguna extraña razon perdi conxion
10 estamos jodidos de lana
11 me kede encerrado en un Mc Donalds a las 11 de la noche
12 me dejaron salir de Mc Donalds media hora mas tarde

Oscar
desde chicle en el pantalon, regaños d maestros y manos en mi trasero
hasta casi ponerme a llorar como niño chiquito
también a mí me acosó un tipo en el metro,como si de veras estuvieramos...
pues si estaba en el bar y un tipo empezo a bailar a un lado mio y me agarro el trasero, lo avente para quitarlo y se froto "ya sabes que" en mi
ja no lo creo .....senti su trasero y no fue nada agradable
ahh me volvio la colitis nerviosa

PseudoReflexión XXXVI

Ok, nada pasó, no llegó, valió madres todo, al principio me enojé, pero ya no importa, nada estaba dado, es obvio que nada podía ser así de fácil... y nadie dijo nada...

Incertidumbre

Tengo miedo de lo que podría (o no) pasar mañana...
¿Conicidencia, milagro o destino?

PseudoReflexión XXXV

¡Qué estúpida la noche parvada de palomas!
y un marduko brilla por su ausencia...

Cambios

Desaparición eterna de un íncubo transitorio; deuda de palabra con el maestre de la oscuridad del valle que vino hace tiempo desde las lejanas orillas de un lago industrial; los dedos han trazado el camino que se bifurca como río y arroyo, uno que corre o otro que arrastra a un diferente mar; una construcción se termina dejando por doquier el polvo de lo destruído, los recuerdos de un otrora que se olvidará en tanto empiece el trajín cotidiano y por último quedan los zapatos sucios y la ropa mojada de hielo y el cabello revuelto y oliendo a tabaco barato y aserrín.

Manifiesto del mal bloggero

Hartos de que nos recuerden lo mal que llevamos nuestro blog. Hartos de los viejos consejos de siempre:

1. Temática muy definida: ¡Como si fueramos piezas de un delicado mecanismo! Si alguien busca información sobre ordenadores y le disgusta una interesante disertación sobre petunias… ¡Que se fastidie! Y que no lo lea. Todo saber es interesante. El saber no tiene más límites que los que queramos poner, ¡Y nosotros no queremos ponérselos!
2. Entradas breves y concisas: Somos conscientes de que nuestros lectores son personas muy ocupadas (igual que nosotros) y les resulta más cómodo leer un texto corto (igual que nosotros). Pero… ¿Puede la información condesarse?, mejor dicho ¿debe la información condensarse? ¡Basta ya de los textos en píldoras! Si un lector no quiere leer más de cuatro líneas para disfrutar de algo, está en su derecho. Pero no merece disfrutarlo. Peor para él, nosotros ya hemos disfrutado del placer de escribirlo.

Teniendo en cuenta que:
1. Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog. Hemos renunciado a ello.
2. No creemos que la calidad de un blog venga marcado por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
3. Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello. (O como mínimo, nos conformamos)

Y, sobretodo:
No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo diez personas gustan de nuestro blog, estaremos tan felices como si lo hacen 1.000.

Manifestamos que:
1. El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coharta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener porque tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!
2. Es posible que seamos felices si uno de nuestros posts se hace popular y se difunde por la blogcosa. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideraremos más popular, ni de ninguna otra forma.
3. Somos personas complejas, no maquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.

Y, en resumidas cuentas:
1. Este es mi blog.
2. Me lo F**** como quiero.
3. Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

¡Bloggero del mundo! si estás de acuerdo con este manifiesto, hazlo tuyo. Si quieres publicarlo en tu blog, hazlo tuyo de verdad:
1. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
2. No cites de donde has sacado este manifiesto.
3. No digas quien ha escrito este manifiesto.
4. Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
5. Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?
6. No tenemos blogs para ganar fama ni dinero, eso está fuera de nuestro alcance, sino porque nos gusta escribir. ¡Lo que haga un texto, una vez escrito, ya no es cosa nuestra!

PseudoReflexión XXXIV

Siempre creí que alguien que alguien similar a mí me acompañaría en todo
Siempre creí que alguien opuesto a mí podría complementarme
siempre creí que alguien con un pasado en común entendería lo que sucedió
ja, si, lo sé, yo no pienso, que estúpida soy... siempre incapaz de saber lo que nadie se tomó la molestia en decir, siempre llamando cuando no hay nadie más a quien llamar... erase me... i didn't asked for you, that was you... can you see it??? three times in a week, i'm a spinster and a bitch...
Señora santa Ana ¿por qué llora el niño? por una manzana que se le ha caído...

El Final de la Falsedad

Muluc Pax: metal prehispánico chido señores:

Sigue aquí moviendo estos vientos que te llevan lejos
Detrás de la cortina se ven los rostros con destellos
De espíritus, de miradas frías
Rodeando las espinas que llevas en las orillas al final de tu partida
Este cielo enfrenta la oscuridad fingiendo toda esta falsedad
Alejando toda esta ansiedad, en un minuto esto puedes acabar.
Insistes en tu misterio
En tus ojos esta tu delirio de prejuicios sin sentido
Deslumbrando estos rostros con destellos
Que te alejan durmiendo con tu odio afuera
Cuando tiemblas de terror por fuera
Mostrando toda esta falsedad
Mirando al cielo frente a este lugar
Por provocar que esta destrucción te hunda mas
Provocar que caiga el cielo escuchando tu perdón ya
Por tu destrucción retiré mas tu perdón allá
Provocar que caiga el cielo escuchando tu perdón ya
Sigue aquí mas
Provoca tu perdón
Sal de la oscuridad
Sal de esta falsedad
Sal, aquí termina esta falsedad
Sal, aquí termina esta oscuridad
Sal aquí termina esta falsedad
Termina con esta falsedad que te desgarre mas
Provocar que te desangre mas
Descarnando todo tu interior
Llevándote a un lugar que nunca mires mas

Diaria mente XV

He estado a punto de tirar este blog a la basura, porque me encabrona tener que andar contestando las preguntas, si quisiera hablar de lo que escribo lo hablaría, no lo escribiría, por favor, lean el encabezado "sin preguntas ni aclaraciones".
Áhora bien, pasado el desplante, me voy a mi semana, de hecho ha pasado mucho tiempo desde la última vez que publiqué.
La semana pasada fue en cierto modo muy buena, un cafecillo y unas chelas, mi deuda de la ronda ha quedado saldada, la ventaja, sólo tuve que pagar tres de a litro y cuarto. El café ahora fue diferente, acostumbrados como siempre a permanecer a un lado de la escuela o a caminar por las mismas calles, el ir ahora a un lugar donde no nos sirvan simple café con leche nos ayudó a reirnos y a compartir las palabras sucias que nos debíamos desde hace tiempo.
Pero todo éxito fue opacado por la pérdida, robo o desaparición de mi celular. Eso no es lo peor, total, si pude vivir 21 años sin celular puedo vivir un año más, lo preocupante aquí es el abuso que esos imbéciles hicieron de mi chip, lo que me lleva a pensar que además de no tener dinero para su propio celular no tienen vida, y por ello deben andar metiéndose en la mía, pero lo pagarán, porque quienes se meten con los hijos del Señor de las Tinieblas serán malditos siete veces (jajajajjajajajajajaja... bueno, mínimo que se den un madrazo o algo).
Y el fin de semana fue la fiesta de Mauro... yeahhhhhh... he comprobado que aún no pierdo terreno entre los metaleros (jajaja). Pro: hubo desmadre, Contra: no llegó oscarin Pro: hubo 3 chelas Contra: Ya después no hubo alcohol. Ja, ya hasta se me había olvidado el ritual de levantarse al día siguiente con el maquillaje, la ropa regada por todos lados, aunque no hubo dolor de cuello, y para mí una fiesta o concierto sin dolor no es tal.
Pero aun ásí esta semana no comenzó bien, si pudiera englobarla en una palabra sería cansancio. Primero resulta que tengo un mes, bueno, hasta el 2 de junio, para entregar la tesis; que ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡no manchen!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿¿¿en que cabeza cabe???, que aparte de que nos reducen el semestre a cuatro meses (por si no saben semestre= 6 meses) todavía se ponen reinas y exigen el documento 100% terminado. Por favor, nadie que tenga mínimo respeto por la investigación y la escritura se atrevería a hacer algo así, pero bueno... Ja, por lo menos ya corregí en friega el capítulo 1 y 2, y pues, conclusión: podría ser peor.
Y el martes no entré a textil (jajajaja) y nos reunimos a platicar otra vez (aunque ya no hubo café porque estamos financieramente quebrados), hemos comprobado algo, nuestra vida es una telenovela barata, o algo así como un dawson's creek tercermundista combinado con "la vida es una canción" (ja, eso es muy muy muy bajo), pero sin supermodelos, claro está.
Y llegó el miércoles con su hermosa granizada que parecía nieve (aclaro, sé que el granizo no luce como la nieve, sólo me refiero al nivel de blancura que alcanzaron las calles, he visto nieve, gracias). Pero, pero, la alegría de esto se vio opacada por dos cosas. La primera, la más rara, un idiota se sentó junto a mí en el camión para masturbarse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eso es un trauma...
La segunda cosa, una ligera caída, irónicamente en el momento en que alguien me dice "te cuidas" que tan sólo afectó mi moral (si es que tengo, claro) pero que fuera de eso sólo provocó una anécdota más... para que vean, que yo me levanto sola, ja.
Luego mi madre enferma, la verdad, eso fue denso, ver caer a la persona más fuerte que conoces es mucho más fuerte de lo que hubiera pensado...
Así que he pasado más tiempo en la tienda que de costumbre, así que número 1, me duelen los pies; número 2, he tenido que terminar lo de tesis en friega y número 3, me toca la penosa tarea de permanecer en un lugar donde sólo se ve Tv Azteca (y extrañamente se escucha Stereo Miled)
En conclusión: estoy hasta la madre de gente, cansada, tengo sueño, me duelen los pies (y eso que no he andado de botas en toda la semana) y aún tengo ganas de madrearme a quien se me ponga enfrente (tardíamente me doy cuenta que debí aprovecharme y agarrarme a golpes al pervertido aquel, total, si yo le ayudé a tener placer que él me ayudara a mí a desahogarme no estaría mal).
Y para terminar mi semana con broche de hierro me pongo a escuchar buen metal!!!!!!!!!! jajajaja
Stay metal!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PseudoReflexión XXXIII

Jajajajajaja... i'm just a little bit too drunk...

PseudoReflexión XXXII

Ya no quiero pensar en cosas que no son ciertas, me apena en todos los sentidos...

Pérdida

Ahhhh, me siento tan mal y tan estúpida (eso ya es mucho) he perdido, o me han robado, según Oscar, mi celular el día de hoy, y aqui se va otra parte de mi vida...
Así que tres cosas:
1) ojalá y esos dos se pudran, no en el infierno, ese es lugar para gente decente como yo, sino en vida, para que lamenten lo que me han arrebatado, si los hubiera visto, no dudo que me hubiera ido sobre ellos a madrazos, o a cadenazos, o a golpes o a lo que sea, pero no...
2) con ese celular se va mi esfuerzo (por que lo compré con mi dinero en circunstancias medio ocultas), el lazo con la gente que conozco, mi despertador, mi esperanza de no sentirme sola a las dos de la mañana
3) me sorprendió la reacción de mis honorables padres, se limitaron a decir que "que bueno que no te pasó nada, y que ibas con ellos (aby y oscarin) porque así no te quitaron nada más; sinceramente yo esperaba que me dieran misa sobre mi despiste, mi atolondrado carácter y mi extraña necesidad de caminar todos los días de C. U. a mi casa
Supongo que aún no me duele tanto, aun puedo bromear por ello y decir que no me interesa demasiado, ya estaba haciendo demasiadas idioteces con él, tal vez suceda lo que sucedio con la cartera, que me tardé una semana en asumirlo y ponerme a llorar con ella, aunque igual y ahora es más rápido, porque esta noche no tendré con quien jugar...
Vive siempre en mi memoria... lo que un día se perdió, lo que sueños me costó, todo lo recordaré... jajajajaajajaja

PseudoReflexión XXXI

Seguiré pensando en lo mismo ¿vale la pena acaso? ¿habrá final o será eterno? ¿por qué no el resto del mundo? naranja y piña, agua y queso... quod me nutrit me destruit

PseudoReflexión XXX

Me he puesto a repasar, como siempre y sin que nadie lo note, los blogs de las princesas para buscar alguna novedad. Una de ellas escribió la cosa más linda del mundo: tengo que EMPEZAR A ENTENDER que perder peso es algo que me debo, pues ya soy linda!
Es curioso como tantas personas tan diferentes pueden tener algo en común, la misma batalla todos los días, y de pronto el simple hecho de salir con alguien es una tortura porque los demás van a pedir una comida que no les cuesta comer y que en cambio a alguien le repugna y le causa confusión.
Pocos son los que se detienen a pensar en lo que significa tener una belleza "muy por debajo del canón", ¿se puede vivir a plena luz cuando se necesita la comodidad de las sombras?

Resignación VII

No me acuerdo cuando, si ayer o anteayer, mi madre me asaltó con una pregunta: ¿y qué dicen tus amigos de que te crees bien ruda y no sabes hacer nada?
... ellos me conocen, fue mi única respuesta

Tire Swing

Sigo obsesionada con el soundtrack de Juno, ha sido mi compañero todos estos días, o más bien, estas noches:

"Tire Swing" Kimya Dawson

I took the Polaroid down in my room
I'm pretty sure you have a new girlfriend
it's not as if I don't like you
it just makes me sad whenever I see it
cuz I like to be gone most of the time
and you like to be home most of the time
if I stay in one place I lose my mind
I'm a pretty impossible lady to be with

Joey never met a bike that he didn't wanna ride
and I never met a Toby that I didn't like
Scotty liked all of the books that I recommended
even if he didn't I wouldn't be offended

I had a dream that had to drive to Madison
to deliver a painting for some silly reason
I took a wrong turn and ended up in Michigan
Paul Baribeau took me to the giant tire swing
gave me a push and he started singing
I sang along while I was swinging
the sound of our voices made us forget everything
that had ever hurt our feelings

Joey never met a bike that he didn't wanna ride
and I never met a Toby that I didn't like
Scotty liked all of the books that I recommended
even if he didn't I wouldn't be offended
wouldn't be offended

now I'm home for less than twenty-four hours
that's hardly time to take a shower
hug my family and take your picture off the wall
check my email write a song and make a few phone calls
before it's time to leave again
I've got one hand on the steering wheel
one waving out the window
if I'm a spinster for the rest of my life
my arms will keep me warm on cold and lonely nights

Joey never met a bike that he didn't wanna ride
and I never met a Toby that I didn't like
Scotty liked all of the books that I recommended
even if he didn't I wouldn't be offended........
wouldnt be offended.......even if he didnt
i wouldnt be offended

PseudoReflexión XXIX

Disculpa,
autoflagelación o no, no lo puedo borrar
Bueno, creo que ya entendí, no valgo ni tu tiempo, ni tu esfuerzo y menos tus palabras, aunque si lo hubieras dicho antes me habría ahorrado mucho pensar. Caso cerrado (y errado).

...quite as a mouse...

Aquí hay que sacar la casta del metalero, ni me rajo ni me quiebro, tan sólo me aferro....

Diaria mente XIV

Me ha costado mucho trabajo levantarme el día de hoy, pero eso ha sido ya dicho, por momentos siento que voy a enfermarme otra vez, entre las lluvias torrenciales de la tarde y el calor insufrible de medio día, los cambios me afectan, he incluso comenzaré con el tradicional remedio de lavarme la cara con leche para restaurar un poco mi piel quemada.
Ha sido un día por demás pintoresco, primero me ha bañado a tres paredes, con el gato maullandome todo el tiempo, no sé si por el ruido del agua o porque no quería sentirse solo.
He llegado a la escuela alrededor del cuarto para las diez, para econtrarme con tres cosas: nada que hacer hasta entrada la tarde, me falta la copia de certificado para la carta de pasante y que además no tengo un lapiz, (exacto, ni lapiz tengo) para poder rotular mis fotografías, sino acá la mataviejitas, mejor conocida como la secretaria de diseño gráfico, me golpea (jjajajaja, si lo leen en la facultad me sacarán a patadas por esto).
Viendo la situación preferí regresar a mi casa, donde además de ver el final de telenovela que nunca vi cuando tenía doce años (ja, no diré cual), decidí también ponerme a investigar sobre cierto individuo con trazas de íncubo transitorio, pero bueno...
En eso estaba cuando fui requerida para llevar ciertos bienes a mi padre, allá al hospital, por lo que salí corriendo con todas mis cosas, repasando mental y rápidamente para no olvidar nada, así que una vez trepada en el camión me di cuenta de mi ligero olvido, ¡¡¡¡¡una blusa!!!!!! me fui a la escuela con sudadera negra con cierre al frente sin nada más!!!!!!!!!!!!! y en pleno sol horrible que está por todo lo alto negando una ligera sombra!!!!!!
La bueno es que había metido en mi mochila una blusa de manga larga por si sentía frio, pero tuve que soportar todo el camino al hospital, luego al banco, luego otra vez al hospital, luego a la rock store, en sudadera!!!!!!!!!!!!!!! Y es que el plan era muy sencillo: "Voy a rock store, me compro una playera de cincuenta pesos, me la pongo ahí mismo y asunto arreglado", pero, lo que no tomé en cuenta es que rock store, ¡¡¡¡¡¡¡¡estaba cerrado!!!!!!!! afortunadamente, antes de que pudiera pensar un nuevo plan (y que bueno porque pinches planes idiotas que tengo) pasó mi camión favorito, el de La Mora, por lo que me trepé y decidí esperar a llegar a la facultad para cambiarme ( o más bien vestirme).
Ahh y se me olvidaba, en el hospital intentaron vacunarme ¡¡dos veces!!! aunque yo advertí que ya había sido previamente vacunada la semana anterior, y además, casi pierdo la credencial de elector, la había dejado en la recepción, donde nadie, ni mi propio padre, se dio cuenta, pero afortunadamente al salir revisé mi cartera y vi que no estaba, así que pude regresar inmediatamente.
Así que llegué a la escuela, entregué mis papeles y mis fotos (jajajaja, todo el último día) y me encontré con Abraham y los otros parias, dispuestos a esperar nuestra asignación de seis a ocho que en realidad duró sólo media hora!!!
Y es que como hoy (bueno no hoy, sino el 27 de abril) es el día del diseñador Gráfico, la facultad se puso "de fiesta" y se organizaron varios eventos: conferencias, talleres, proyecciones de película, repentinas, etc. De todo ello sólo entré a las conferencias del final, y un ratito a la proyección de cortometrajes, porque como ni fue gente, pues mejor decidieron matarlo por lo sano, ya ven, así son en esa mugre facultad, ni quien apoye al cine, y eso que "somos" "especialistas" en la imagen.
Y las conferencias fueron lo mejor, me reí con el bato aquel que vino de Monterrey y de su encuentro de tercer tipo con Bunbury, y luego reí un poco más (sólo un poco) con el tipo que siguió, aquel que le diseñó la página a Helvete. Pero, sin duda lo mejor fueron los premios, por una de esas extrañas circunstancias de la vida (lease, Azamarino) me gané una playera del bato regio (ya no recuerdo su nombre pero es el que le diseña al Gran Silencio), también me dieron un cupón válido por cien pesos de impresiones ahí con Charlie, y lo mejor, el churrazo de mi día, la pregunta de cual fue la primer revista donde publicó el regio aquel, y la respuesta la di yo: "Contexto Gráfico" por lo cual me llevé a casa (a pesar de la lluvia y el viento) una ilustración bien chida llamada "El Infierno", técnica digital, seriada y numerada, así que ya tengo algo para mi colección artística... jajajajajajajaja... ya puedo decir eso si se quema mi casa... jajajajajajajajaja.
Así que fue un día no excelente, no el mejor de mi vida, pero bastante pasable, bastante suertudo, creo que ya entendí el asunto, hay que balancear, no lo puedes tener todo, (y menos tres) jajajaja, pero bueno, con algo que quede creo que estará bien.
Ahora sólo quiero descansar los pies, jajajajaja, me he pasado casi toda la semana con las bototas, debido a las lluvias vespertinas, así que ahora si, ya me cansé... "entre tantos males, morir es ser vencido" (ya no me acuerdo quien lo dijo, jajajajaja, tengo la memoria de un pez, muy escasa).

PseudoReflexión XXVIII

Estaba soñando, y me ha costado mucho trabajo levantarme el día de hoy. Estaba soñando, soñe que estaba en una iglesia, parecía una de esas misas de fiesta, incluso estaba con mis padres, mis hermanos, en ese momento un grupo de "darkys" comenzaron a entrar como en pasarela, y ahí estaba, sin previo aviso y como en los viejos tiempos, Güevan (no se llama así, pero no quiero revelarlo a todos). La melena larga, la ropa de freak, el maquillaje blanco y los ojos fuertemente delineados, tal y como lo recuerdo en las primeras veces que lo vi, cuando él tenía mi edad, y yo tenía la edad de alguien más, pero de pronto todo se fue, la iglesia, los darketos, y él, así desperté, tal y como me había dormido, con la firme intención de no querer saber nada de nadie. Me pusé a pensar en esa época, recordé de hecho lo que pasó el lunes, llegué a la esquina de la casa de Güevan, pero no me atreví a ir y tocar, no quiería ver a alguien que no fuera él, pero no quería verlo a él, la camioneta negra estaba ahí, pero no... lo pensé, lo pensé cinco minutos y luego regresé a la entrada de Izcalli a tomar el camión.
Las cosas han cambiado en tanto tiempo, cuando cumplí 19 él me regaló la rosa negra que aun tengo junto a mi cama, pero ahora todo ha cambiado, se nos fue el tiempo, pensé en lo que me confesó por teléfono en medio de la oscuridad, ahora, teniendo él cinco años más que yo, 28, eso quiere decir que quedan 7 años. Siete años para estar con él y hablar y reir, y enojarnos porque después no podrá ser, "el tiempo pasa" dijo Úrsula Iguaran, "sí, pero no tanto" contestó Aureliano.
Supongo que es uno de esos casos donde mil detalles insignificantes se te vienen a la mente, y de pronto ahí está, una luz se hace en tu cerebro y la verdad está frente a tí, la verdad nunca dicha y aclarada, revelada ahora, en un instante demasiado tarde y remoto para rectificarlo.
No dejo de pensar que él ha cambiado, aunque de pronto me surge otra interrogante, ¿no será que la que cambió fui yo? ¿fui yo quién se traicionó en vez de él? Esto me enoja tanto que podría azotarme la espalda con una vara si la tuviera cerca.

Epitafio

You will never be strong enough

You will never be good enough

You were never conceived in love

You will not rise above

They´ll never see

I´ll never be

I´ll struggle on and on to feed this hunger

Burning deep inside of me

"Lies" (Evanescence)

A la gente sin duda le da risa mi actitud, pero ya no importa, un día ellos estarán tirados mientras yo siga de pie, es así.

Me gusta el dolor y no me es posible vivir sin violencia, he aceptado que el chantaje y la indiferencia son mis armas, me mutilo a solas y me golpeo a mi misma así como otros fuman o se rascan la cabeza, y sé que es el llanto lo que me acompaña todas las noches aunque no exista razón alguna.

Odio la belleza y todo lo que venga de ella, sé lo que no soy y es por ello que lo desdeño; desprecio lo bueno y lo amable, porque no lo merezco y no lo creo. Me burlo de los que creen que son alguien, de los que dicen ser felices y sonrien, son falsos, están mintiendo, saben que el único modo de ser feliz es no reparar en el mundo externo.

El éxito es para mí una falacia, la libertad y la bondad son sólo cuentos de libros viejos. Aquí nadie comprende a nadie, entiendan por favor que si no hemos matado a otros es porque no queremos, dios no existe es sólo intento para no recordar que después no hay más que muerte, no existe satán, es sólo un modo de querer castigar con la mente a quienes nos han fastidiado y salieron impunes de ello.

No confio y no creo, todo se desmorona al cabo de un tiempo, sé que por mis maneras terminaré sola y sin sueños, me gusta ser una villana, es como ser depredador dispuesto a devorar pequeñas e indefensas presas, aunque sé que al final los gusanos devorarán a la gran bestia.

Secreto

He salido de la escuela y he ido directamente al parque, a escondidas porque mamá me ha castigado por salir tarde y sin permiso. Me siento en el columpio a ver como mis pies cuelgan sin llegar al suelo y veo a las personas a mi alrededor mirando a la pequeña que se columpia con su ropa negra y su cabello suelto y enmarañado.

Le gente no entiende que la ropa negra es mi defensa contra el mundo, que me cobija y me abraza; los hombres no entienden que es mi seguridad ante todo, mi fe y mi inocencia; las mujeres no entienden que es mi única belleza, mi rareza y mi coraje. Estoy consciente de que no soy como ellos.

Mamá me ha dicho que no salga a la calle sin decir a nadie, mamá ha dicho que no hable con hombres en la calle, podrían ser malos, que no tire monedas en el suelo y que no permanezca en el sol porque me quemo.

Sigo viendo mis pies colgar del columpio, algún día seré grande y podré apoyarlos en el suelo, algún día, irónicamente tengo más de veinte años y no puedo tocar el suelo.

PseudoReflexión XXVII

Y con los acontecimientos se me fueron todas las palabras de encima... ja, este es uno de esos momentos donde no sé si reír por lo absurdo, o llorar porque se trata de mí... la semana pasada lo sabía todo, ahora no.

Diaria mente XIII

Otro día más en mi telenovelesca vida, jajaja... dentro de todo estoy feliz, porque tengo mi sudadera!!!!!! aunque no es de Dark Funeral ni de Arch Enemy, sino de Nile, pero pues, también es buena banda, jajaja
Además he recibido mi pago por el doveriano diseño, aunque aún no lo he visto en la tienda, cuando lo vea, prometo firmemente tomar una foto sobre él...
Para ello fui a casa del amigo que me consiguió el trabajillo, lo que me hizo recordar otra época de mi vida...
Pero no he hablado de mi 623º aniversario, jajajaja, el mismo día que Lucrecia Borgia, por supuesto. No pasó nada... afortunadamente, mi cumpleaños siempre ha sido una de las épocas más deprimentes de mi vida, no sé porque, ni las fiestas de la infancia, ni los dichosos y muy incómodos XV años, pero en fin, un año más, un año menos, si tratamos de verlo desde el punto de vista optimista soy más sabia... jajajajajajajajajaja
Por situaciones tan pródigas como esta es que la gente termina sola...

PseudoReflexión XXVI

Eres tan irreal en estos momentos, una sombra o una imagen...