Oración

Señor de arriba y Señor de Abajo, te pido por favor que cuides sus pasos, que le procures descanso, placer y trabajo. Que duerma cálido en las noches, que su soledad se alumbre y la oscuridad de sus horas le engrandezca el semblante; pido atentamente por su salud y su bien de espíritu, atrapa a quienes pretendan lastimarlo, y aleja de él la ira, el engaño y los malos pasos. Recoge su mente en reflexión y fortalecimiento, brindale auxilio, esperanza y consejo, y pido postrándome a tus pies, Señor de las Moscas y los Becerros, que concedas a mi favor su pensamiento y la dirección de su camino, te lo pido, por los siglos de los siglos, AméN

Pseudoreflexión XL

Sigo pensando en la casualidad y eso me aturde como no tienen idea. Me he pasado días escuchando el tema que abre Rojo de Kieslowski, y no puedo sacar de mi cabeza la idea vaga y hasta estúpida de que hay alguien allá afuera buscándome como yo a él.
Me persigue la necesidad casi obsesiva de marcarle a cierta persona que me regañó seriamente por ello, quiero hablarle pero no puedo, quiero que me llame pero no va a hacerlo, quisiera mandarle un mensaje pero sé que si responde será sólo porque tuvo que hacerlo.
Me ha dado ahora por pensar en Los Amantes del Círculo Polar: "podría contar mi vida uniendo casualidades" dijo Anna, y como ella yo también espero la "casualidad de mi vida". Esta no llega, y eso desespera, un amigo dijo hoy apenas: "lo peor de todo es que todo lo hemos tenido que buscar nosotros, nadie viene...". La casualidad entonces, ¿será ayudada por la propia voluntad? Sabemos que allá afuera hay alguien, como los Amantes del Círculo Polar, ¿habrá alguien con cuyo cordón de plata se enrede mi propio cordón de vida, que se enrosque y ruede, y se desenrede y se atore? ¿será posible? alguien ¿cómo yo? ¿totalmente opuesto pero enlazado a mí por el destino de mil vidas? ¿mis mismos gustos y aficiones, y rencores y tragedias pero trasladados a un ser masculino? ¿será que lo descubriré (o lo descubrí) cuando ya no podemos estar juntos?
¿será?

Conjunto de letras que dicen algo

"sólo es una vieja que no puede meter una botella en el bote de basura, ¿para qué buscarle más explicaciones?".

Kristof Kieslowski

Diariamente XLII

Doy por muerta la relación con lord Marduk ahora que ha pasado todo lo que podía pasar (ese dato no lo daré jamás, señores), por momentos tengo ganas de marcarle, aprovechando sobre todo que ya tengo celular (jajajaja) y que podría mandarle algún mensajillo inocente, pero me doy cuenta de que son precisamente esas manías mías las que hechan todo a perder, ya pasó una vez, así que no quisiera que aquello volviera a ser.
Profesionamente me quejo amargamente, aunque el día de hoy publicaron mi anuncio en el periódico, (no mi anuncio, sino mi diseño de anuncio), me duele un poco, casi como una piedra en el zapato, que el ingeniero haya dicho a mis espaldas (literalmente) que no le gustaba el diseño que hice de página web, aunque ni modo, si el jefe así lo aprobó pues con la pena...
Y por otro lado mi vida ha entrado en una especie de estancamiento, donde lo más destacable han llegado a ser ciertas conversaciones sostenidas con lo que considero los únicos "amigos" que me quedan, ¿en que medio? pues en messenger, donde filosofamos no alegremente, sacando algunas de las siguientes reflexiones filosóficas, o lo que es lo mismo, idioteces:
1) ¿por qué parece que el mundo no parece tener nuestros problemas?
2) ¿por qué parece que el resto del mundo puede tener a alguien especial para sí excepto nosotros?
3) la normalidad es algo que no puede ser aplicable en nosotros, de modo que somos simplemente raros
4) nuestra existencia es tan mínima y patética que nos ilusionamos y obsesionamos con cualquier pequeña cosa que a los demás les resulta intrascendente
5) al final las casualidades, aunque parezcan de telenovela no significan nada para nadie
6) tal vez si tuviera algo en lo que fuera buena y me apasionara realmente podría ser capaz de hacer algo bien en esta vida
7) cada día nos volvemos más decadentes, antes fumaba muy esporádicamente, ahora cargo una cajetilla siempre en la mochila
8) ¿por qué será que siempre hacemos grandes proyectos y al final nunca hacemos nada?
9) muchas veces al salir de mi casa me pregunto que pasaría si nunca vuelvo, si tomara un autobús muy lejano sin mirar atrás, y formara otra vida en una ciudad donde nadie me conociera y donde pudiera crearme una nueva identidad, sin todos los vicios y defectos, y preocupaciones y prejuicios que tengo ya
10) hay que tener autoestima y mandar a todo a la chingada

Diariamente XLI

Creo que sin querer he caido en el error básico de una rutina ordinaria. Todos los días, al ir al trabajo, y todas las tardes, al ir a grabar, se me antoja no bajarme del camión donde debo, o seguir ahí un rato más, medio acostada en el mullido asiento de ciertos afortunados autobuses... pero la idea se desvanece, debo seguir e ir al trabajo, e ir a grabar, no se puede tenerlo todo.
Me siento sumamente triste por la situación de mi Lord perdido, bueno, no perdido, justamente mientras escribia este post llamó, pero la situación quedó casi exactamente igual. Ayer le llamé y no contestó, hoy me llamó para decirme que no me puede contestar porque está trabajando y lo regañan sus superiores... mmm... según yo se escuchaba cansado o enojado, no sé. Así que secamente se despidió esperando verme mañana, lo cual no creo porque pues simplemente me siento demasiado mal para fingir que no importa...
Ahhhh hermosa semana soleada pero gris para mí.

Diaria mente XL

Una vez más parece que han sido eones (para verme lovecraftiana) desde la última vez que escribí en el blog.
Para empezar mis siempre sabias (ajá) amistades me han recomendado terminar el asunto de Lord Marduk de una vez por todas, ya que he descubierto algo: ¡¡tiene hijos!! Y no sé, algo no es correcto en ese mapa, ¿¿¿que tal si la supuesta madre a la que oculta sus llamadas es en realidad su señora??? No sé que pensar, podría ponerme a llorar por ello, y es que a pesar de los válidos argumentos y burlas (¿donde voy a encontrar otro hombre que se orine en las iglesias?? ¿otro tipo que guste de dormir ebrio en los estacionamientos o en la delegación?), sé que todo eso lo hace indeseable, pero, hay algo tan perfecto en él... pero bueno.
El jueves pasado lo vi, fue algo... dejémoslo en loco, sólo puedo decir que aquel tipo prácticamente me sacó a rastras del local porque "tenía que irse a trabajar" la sorpresa fue para él cuando yo dije: "de todos modos no iba a quedarme contigo"; bueno, aun así se tomó el tiempo para decirme adios cuando ya iba trepado en el camión, jajajaja... me gusta trasladar esa imagen al siglo XIX cuando las damas se despedían de sus soldados que valientemente van a la guerra en su gallardo uniforme... mientras yo me despido de mi "Lord" vestido de cuero y sudadera de Emperor en pleno Morelos mientras yo me quedo fumando delicados y caminando a tumbos entre tolucos apresurados, pero bueno, es lo mejor que puedo encontrar para una versión moderna, después de todo, él es guardia de seguridad (no policia, aclara).
Y eso es lo último que he sabido de él... pero por mí esta bien, digo, no verlo me quita de encima el tener que tomar decisiones.
Y fuera de eso la vida es exactamente rutinaria y gris, exactamente como parece ser la vida de todo oficinista, aunque ahora que lo pienso tengo dos buenas nuevas:
1) esto haciendo diseño en lo de marketing!!!!!!!!!! no es mucho, sólo unos spots y una presentación, pero al final, es diseño!!!!!!!!!!!!!
2) en la estación sigo adentrándome en el fascinante y rudo mundo de la tv digital foránea que parece que nadie ve (aunque igual es bien chida) y es que esta semana conduje dos veces el programa, así que preparense porque SE VIENE EL ESTALLIDO!!!!!!
Conclusiones: Lord fuera, marketing dentro, carrera de tv en asenso y zapatos sucios abajo, ja, así están las cosas esta semana

PseudoReflexión IXL

Ambivalencia, esa es la palabra que me describe en este momento. Lord Marduk me ha honrado con una visita, en la cual conoció a mi familia entera, jajajajajaja... dijo que me extrañaba y eso basta el día de hoy para mí, eso me hace feliz n.n
Pero hablar con él de nuestras vidas me ha hecho recordar otros tiempos, la gente que va, la gente que vuelve, lo dije honestamente "nada me pertenece", por supuesto él dijo que mis palabras no tenían sentido, pareciera que cierta conversación se repetía una vez más "no sabes lo que dices" y eso me provocó alejarme rápidamente, pero no pasó nada, él se fue a casa después de pellizcarme la nariz... y yo me quedé con él olor de su loción en la piel T.T
Bender tenía razón: "la vida es hilarantemente cruel"...

PseudoReflexión XXXVIII

Me odio a mí misma por mi capacidad por perder todo lo que tengo, pero al mismo tiempo me admiro por mi habilidad para desprenderme de lo que ya no quiero...
Comprendo, tardíamente, una cosa: odio todo lo que toco...

Diaria mente XIX

El día de hoy estoy feliz porque por primera vez estuve en cabina yo sola, mandé a corte y di indicaciones de entrada, aunque al principio tuvimos una junta medio aterradora (con pelea y lágrimas incluidas) ahora todo marcha según su curso, aunque claro, no sé si mis ideas "rockeras" vayan a causar un conflicto entre la fresez que abunda por el programa.
Ahhhh la semana va pasando rápido, aunque no por eso resulta menos cansado, al fin he encontrado mi vocación dentro de esa oficina, ja, elaborar bases de datos de 10000nombres (aahhhhh!!!!!!!!!!!!!!) no es un trabajo bueno, pero alguien tiene que hacerlo, sobre todo ahora que se nos terminó el curso de capacitación y que mi "superior" (porque no he trabajado con él para nada) está enfermo de salmonelosis, mientras que su compañero está enfermo de varicela, jajajajajaja... menos mal que yo me enfermé en el kinder, sino hubiera tenido que ir a vacunarme, ja.
Y más que decir sobre aquel... lo llamé no contestó, me llamó contesté, jajajaja, sólo me pregunto si alguna vez habrá algo real. Habló sobre sus deudas, su trabajo y un posible cotorreo, y llamó el viernes y no estaba!!!! Me preocupa mucho lo mucho que me importa ese sujeto, o más bien que me importe a mí no es el problema, sino más bien que puede que yo no le importe a él...
Ahhhhh y olvidé que apenas el sábado fue "la fiesta" de graduación, la verdad me divertí más en la otra. Está fiesta fue digamos, no muy buena, ja, fue como asistir a una boda con mi familia, pero con molestias multiplicadas porque estaban los de la escuela, (excepto, ironía del destino, mis amigos T.T).
Pero en fin, hoy como dije fue un día "lindo", sobre todo porque pude llegar a las 10:30, bueno, casi 11:00 al trabajo, seamos honestos, no me gusta levantarme temprano, lo odio, pero en fin, esperemos dormir bien esta noche.

Que personalidad!!!!!!!!!!

Trastorno	Grado
Paranoide	ALTO
Esquizoide	ALTO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	BAJO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MODERADO
Limite	MUY ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MUY ALTO

Test de trastorno de personalidad

Diaria mente XIX

La vida sigue recobrando su forma, poco a poco la niebla se disipa y puedo comenzar a decir que tengo una rutina.
El trabajo ha sido aburrido, aunque de repente pasa veloz, y creanme, tantas llamadas he hecho que ya detesto marcarle a alguien en casa. Paralelo a esto me topo, para variar, que quedo fuera del mundo común, todos son psicólogos y yo no, dicen que no importa, algo aprenderé, bueno, al menos ya he desquitado todas las palabras que no he dicho en días.
Me he dado el lujo de no enfrentarme a la desidia, bueno, si lo he hecho, pero con mesura, afortunadamente he podido hacerme un lugar en la televisión, local, estaba pensando en ello, sería de risa loca que alguien me reconociera, pero tengo planes, tengo propuestas, tal vez puedo ser, después de todo y a pesar de las protestas de todos, quien realmente quise ser.
Mi madre ha expresado su indignación hacia mi "trabajo", ella quiere algo de mi área, el diseño, el problema aquí: no hay donde hacer diseño. Mi padre por su lado fantasea aun más, está convencido de que soy comunista, o antorchista o algo así, jajajajajajajaja, nada más lejano a la verdad, he descubierto, que como la gran mayoría de personas me indigno con las incoherencias de los payasos llamados políticos, y como la gran mayoría, he descubierto que no me apasiona, porque me parece que es tan sólo una maraña de compadrazgos y juicios internos, la izquierda verdadera no existe según yo. He leído a Bakunin, he leído a Marx, no he leído a más, me basta saber que la esperanza de algo mejor no muere pero tampoco encuentra en que sostenerse.
Y finalmente Lord Marduk aparecio telefónicamente, y quienes hablaron conmigo se dieron cuenta de la enorme diferencia que provocó en mí saber que seguía existiendo, soy feliz, a pesar de que no hay futuro y si distancia, si hemos permanecido dos años sin habernos olvidado, ¿se perderá la unión con el tiempo?, ¿será el destino? Por un momento me sentí mal porque no pude salir con él, ¿habrá tiempo adelante? me preocupa que se aburra y se marche, y ahora sólo pido ser quien quise ser, porque eso incluye, casi inconscientemente, estar con él.
Señor, agradezco que lo hayas puesto en mi camino, agradezco mi trabajo, mi paga y mis días de ocio, las tardes de lluvia y los edificios donde casi no hay ruido, agradezco las botas negras, los cafés con los amigos, las risas con los hermanos y al tipo que me llama para decirme cosas sucias al oído.

Diaria mente XVIII

Mi primer día de trabajo resultó ser todo lo aburrido que podía esperar, de hecho, no podría hablar de trabajo, puesto que no hice nada, y de hecho no puedo considerarlo primer día, puesto que sólo estuve un par de horas, así que mañana viene lo bueno, ja.
Por otro lado... estoy sincera total y absolutamente devastada por el Marduk gate, no creí que me fuera a transtornar a este punto. No sé si habrá una continuación, me duele demasiado porque lo perdí por segunda vez, o lo que es peor, me doy cuenta de que jamás tuve nada. Tristemente ahora veo con una claridad que antes no tuve, nada importa, ni lo que dijo ni lo que hizo después, tan sólo me pregunto si es coincidencia o destino, ¿será destino? ¿será posible que dos personas puedan estar siempre unidas sin estar juntas?
Tal vez sólo estamos de pie frente al mismo abismo, uno de cada lado, uno mirando hacia el lado contrario, uno mirando al frente, y otro mirando detrás.

PseudoReflexión XXXVII

El tiempo pasa más largo ahora que tengo que dividirlo por días y por horas, hasta hace unas semanas lo dividía por semestres y parciales, de modo que sólo resultaba engorroso el periodo entre entregas, examen y feriados... ahora, eso se acabó.
Y lo más penoso es que sigo repasando en viernes pasado, una semana!!!!!!!!! una semana y nadie dijo nada... entiendo que es raro, pero ¿por qué? pero bueno, buscar esa respuesta es como buscar el alfiler en un pajas, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡diablos!!!!!!!!!!!!!!
El mundo va adquiriendo una nueva forma poco a poco, y yo me desangro un poco para comprobar que la vida siga corriendo un poco igual, que no se muera todo lo que antes era, no soy lo que era... sólo soy y seguiré siendo, no sé como...

Diaria mente XVII

Así que así es... simple explicación... mmm... y la semana terminó así, o más bien empezó.
Para ser la primer semana del resto de mi vida no estuvo tan mal, ja, aunque debo decir, no la consideraría digna de repetirse. me la he pasado decentemente vagando por el centro de la ciudad, para descubrir finalmente que soy una de esas personas que todo buscan y nada encuentran, así que lo mejor que podré hacer es ponerme a buscar una ocupación de una vez por todas. Aunque estaba pensando, podría meterme de volantera, total, ya me la paso vagando entre las calles siendo ignorada por todo mundo, con los volantes tengo la ventaja de ganarme doscientos o trescientos pesos.
lunes, principio de semana, no voy a trabajar, no voy a trabajar... esperen, no sé porque conozco esta canción, y aún peor, no sé como me atrevo a hacer mención de ella, pero en fin, se adecua a la realidad, lo único que hice aquel día fue darme un rol por el centro, según recuerdo... mmm... ahora veo que tengo lagunas mentales.
El martes, me di un rol por Metepec, el cual tuvo dos objetivos: perder el tiempo y pasar el rato, misión cumplida, luego me encontré a cierta persona, que malinterpretó mis ganas de no quedarme quieta con antipatía, además me encontré con cierta persona que conoce a cierta persona y me preguntó por aquella persona y yo no sé y ... resultado, desastre total.
El miércoles estuvo bien, más que bien, ahora no me voy a olvidar del San Martín por más que le de pena a otras personas, jajajaja, y sigo extendiendo mis contactos, aja.
El jueves vino lo bueno, (y también el miércoles en la noche) con una entrega en colaboración que nos quitó el sueño, pero que terminó gloriosamente para el afectado que se fue a extra.
Y el viernes fue la ¡¡¡hostia!!! jajaja, primero mi primer día en ¡¿un programa de tv!? jajajaja, seee!!!! esto aparece como una oportunidad muy chida. Pido a lo más alto y a lo más bajo que esto madure, que se realice y que salga bien.
Y la noche, tan blackmetalera la noche que no pudo ser mejor, bueno si, podría haber sido mejor, pero de todos modos, aquel asunto tanto tiempo pendiente quedó resuelto, por supuesto al black metal style (botas militares incluidas, calles oscuras y caminatas que aterran a los demás), si ya sabía yo que el Oscuro Señor no se equivoca y lo que fácil viene fácil se va (T.T)
Así que Lord Marduk puede irse a su casa a descansar sin presiones y vivir su mala vida, ya que es obvio que toda oportunidad se desvaneció... mientras Lady Marduk se queda por aquí, igual como siempre pensando en la primer semana del resto de una vida que espera marche mejor.

Statement for the unfaithful

¡¡¡¡¡¡Marduk, you rock my world!!!!!!!!
I love your blasphemies...
luck is with us i hope...

Crónica de una fiesta de aparente final

Aparentemente fue el 30 de mayo, día soleado y desvelado por una memoria de prácticas que no tenía derecho a ser escrita siquiera.
Al principio la llegada a la facultad, donde vimos arder los planos de lo que a lo largo de cinco años se construyó, y las cenizas volaron como volaron los días, y la hoguera se consumió dejando una mancha negra similar a la huella que en nosotros quedó...
Hubo un recorrido que emocionó a los presentes, yo incluida. Cerveza y espuma, me refiero claro, a la espuma festiva usada en fiestas patrias y demás chucherías. Hubo brindis por las personalidades más destacadas de la facultad, hubo brindis por los ausentes, los niños que saludan y por supuesto, mojada en la la fuente del águila, y ya para acabar, unas cuentas gotas de cerveza provenientes de God knows who...
Ya en la tarde procedimos a la sagrada fiesta, cuatro licenciaturas casi enemigas convergiendo en el mismo patio entre tacos horribles, cigarros y por supuesto, litros y litros de más alcohol.
Tomé, comi, tomé, fume, bailé, hablé, tomé, me burlé, hice casi todo lo que había querido hacer en una fiesta (excepto algo que no mencionaré), me sentí mareada, me sentí feliz, me reí y hasta sorpresas me trajo la vida en esta ocasión.
Alguien se acercó a contarme sus secretos, alguien se acercó y casi me sacó las lágrimas al decir que se deba cuenta de que trato de cambiar, cierta confesión cambió mi modo de ver a cierta persona, pero eso no importa ahora porque ya veo que no tiene sentido algo así.
Fue sin duda una fiesta de leyenda, la última, casi, sólo espero que pueda haber una mejor...

enferma???

Which mental disorder do you have? created with QuizFarm.com

You scored as Unipolar Depression Congraulations! You are depressed! You know just how it feels to bear all the world's burdens, and the value of a 19-hour night's sleep. And you really hate that circle-guy thing on your Zoloft pill packets. Unipolar Depression 83% Eating Disorders 67% Obsessive-Compulsive Disorder 67% Borderline Personality Disorder 67% Schizophrenia 50% Antisocial Personality Disorder 50%

Diaria mente XVI

Parece que han pasado años desde la última vez que escribí aquí, las entregas y los finales me han absorbido por completo, y llega un punto en que simplemente quiero dormir más.

No sé por donde empezar el relato, han pasado tantas cosas, tan raras, tan lindas, tan decepcionantes.

Un final, gente nueva, una esperanza, la preparación para lo que viene...

Primero el domingo de la foto en Rectoría, todos puntuales para tomar una foto a las diez de la noche, ocasión en que se mostró que mis zapatos, así como mi persona no son comunes, ja, y por eso tengo que irme atrás con unas tablas para sobresalir tantito...

La semana fue absolutamente agotadora, entregas, tesis, entregas, más tesis.

El lunes fui a tomar fotos al centro por lo de tesis, novedad: conocí una banda, jajajaja, y les fui a tomar fotos a un terreno en el centro donde le aventamos piedras a una iglesia, jajajaja....

El martes, según recuerdo, parece no haber pasado nada.

el miércoles me llevé una buena sorpresa, ¡¡¡¡¿gente nueva?!!!!!!!!!! jajajaja, en el camión, y luego llegué hasta las nueve treinta a casa, ja, valió la pena.

El jueves una agotadora entrega de textil, y una aún peor asesoría de tesis... luego, un desvelo hasta las cuatro de la mañana para terminar el trabajo carente de sentido de prácticas para llegar el viernes tempranito,(ajá) a la "celebración" del recorrido y la posterior briaga, digo, fiesta, pero esa es otra historia...

El sábado fue la cruda total, descripción: horrible. Náuseas, más náuseas... y todavía me obligan a salir a comer, por lo que sólo accedí a un consomé, jajajajaja (como buena cruda)

El domingo vino lo bueno, hasta las cinco treinta de la mañana con lo de tesis, cartel y disco incluido, y encima de todo con un dolor de estomago de aquellos (neta, hasta me asusté, supongo que la cruda se me juntó con la gastritis).

El lunes... ahh diablos!!!!!!! fue un día entero en estado zombie, exposición, y una falda terriblemente mal hecha, pero ni modo, ya no tenía ánimos para hacer las cosas.

El martes mi dichosa entrega, luego las últimas quekas de la facultad (eso si fue emotivo) en compañía de azamarino.

Miércoles, ahhhhhh, hacer sufrir a cierto tipo por datos ultrasecretos descubiertos como por accidente en la borrachera, reencuentro un tanto "raro" y pues, a la búsqueda de lo que se quiere... y ya puedo darme el lujo de decir que salí... jajajajajaja

Y hoy sigo en la búsqueda, me pregunto si realmente me llevará a algo ¿por qué hago esto? ¿por estupidez? ¿o por que ya no queda más por hacer? He imaginado muchas cosas, y no sé que va a pasar, me da miedo, si pasa, si no pasa... ¿cómo sobreviviré si lo que pasa es otra cosa?... jajajajajajaja. Pido a Belcebú príncipe de las tinieblas que acuda en mi suerte, él también es de la misma especie ¿acaso no deben estar juntos sus hijos? ...

R:quiem II

Soy incapaz de decirlo a los cuatro vientos
perdonarás que no tenga el valor
pero no pienso arriesgarme...

Recuento de los daños

Esta semana en La vida es demasiado absurda y carente de sentido, pero ni modo vamos a seguir aquí porque somos demasiado para el suicidio:

Yo, personales:
me enfermo,
me plantan
mi hermana choca
me di un golpe de aquellos en el camión
en la biblioteca no encontraban mi credencial
textil me saca de quicio porque cosí al revés lo único que había cosido
terminar tesis en una semana
no llegué a asesoría de tesis

Abraham:
1 el disco de la compu se daño el lunes
2 en ese disco dañado venia nuestra entrega
3 no sabiamos de la entrega
4 nos dieron chance de la entrega y aun asi la cagamos
5 hablando de cagarla ni sabes donde pise ese dia de la entrega
6 no dormi por hacer la mendiga entrega
7 jodi el maldito case por querer modificarlo
8 le vimos la jeta a la de practicas aunke esa desgracia es de cada 8 dias
9 hice el intento de hablar con la del semi por messenger pero por alguna extraña razon perdi conxion
10 estamos jodidos de lana
11 me kede encerrado en un Mc Donalds a las 11 de la noche
12 me dejaron salir de Mc Donalds media hora mas tarde

Oscar
desde chicle en el pantalon, regaños d maestros y manos en mi trasero
hasta casi ponerme a llorar como niño chiquito
también a mí me acosó un tipo en el metro,como si de veras estuvieramos...
pues si estaba en el bar y un tipo empezo a bailar a un lado mio y me agarro el trasero, lo avente para quitarlo y se froto "ya sabes que" en mi
ja no lo creo .....senti su trasero y no fue nada agradable
ahh me volvio la colitis nerviosa

PseudoReflexión XXXVI

Ok, nada pasó, no llegó, valió madres todo, al principio me enojé, pero ya no importa, nada estaba dado, es obvio que nada podía ser así de fácil... y nadie dijo nada...

Incertidumbre

Tengo miedo de lo que podría (o no) pasar mañana...
¿Conicidencia, milagro o destino?

PseudoReflexión XXXV

¡Qué estúpida la noche parvada de palomas!
y un marduko brilla por su ausencia...

Cambios

Desaparición eterna de un íncubo transitorio; deuda de palabra con el maestre de la oscuridad del valle que vino hace tiempo desde las lejanas orillas de un lago industrial; los dedos han trazado el camino que se bifurca como río y arroyo, uno que corre o otro que arrastra a un diferente mar; una construcción se termina dejando por doquier el polvo de lo destruído, los recuerdos de un otrora que se olvidará en tanto empiece el trajín cotidiano y por último quedan los zapatos sucios y la ropa mojada de hielo y el cabello revuelto y oliendo a tabaco barato y aserrín.

Manifiesto del mal bloggero

Hartos de que nos recuerden lo mal que llevamos nuestro blog. Hartos de los viejos consejos de siempre:

1. Temática muy definida: ¡Como si fueramos piezas de un delicado mecanismo! Si alguien busca información sobre ordenadores y le disgusta una interesante disertación sobre petunias… ¡Que se fastidie! Y que no lo lea. Todo saber es interesante. El saber no tiene más límites que los que queramos poner, ¡Y nosotros no queremos ponérselos!
2. Entradas breves y concisas: Somos conscientes de que nuestros lectores son personas muy ocupadas (igual que nosotros) y les resulta más cómodo leer un texto corto (igual que nosotros). Pero… ¿Puede la información condesarse?, mejor dicho ¿debe la información condensarse? ¡Basta ya de los textos en píldoras! Si un lector no quiere leer más de cuatro líneas para disfrutar de algo, está en su derecho. Pero no merece disfrutarlo. Peor para él, nosotros ya hemos disfrutado del placer de escribirlo.

Teniendo en cuenta que:
1. Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog. Hemos renunciado a ello.
2. No creemos que la calidad de un blog venga marcado por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
3. Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello. (O como mínimo, nos conformamos)

Y, sobretodo:
No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo diez personas gustan de nuestro blog, estaremos tan felices como si lo hacen 1.000.

Manifestamos que:
1. El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coharta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener porque tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!
2. Es posible que seamos felices si uno de nuestros posts se hace popular y se difunde por la blogcosa. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideraremos más popular, ni de ninguna otra forma.
3. Somos personas complejas, no maquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.

Y, en resumidas cuentas:
1. Este es mi blog.
2. Me lo F**** como quiero.
3. Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

¡Bloggero del mundo! si estás de acuerdo con este manifiesto, hazlo tuyo. Si quieres publicarlo en tu blog, hazlo tuyo de verdad:
1. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
2. No cites de donde has sacado este manifiesto.
3. No digas quien ha escrito este manifiesto.
4. Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
5. Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?
6. No tenemos blogs para ganar fama ni dinero, eso está fuera de nuestro alcance, sino porque nos gusta escribir. ¡Lo que haga un texto, una vez escrito, ya no es cosa nuestra!

PseudoReflexión XXXIV

Siempre creí que alguien que alguien similar a mí me acompañaría en todo
Siempre creí que alguien opuesto a mí podría complementarme
siempre creí que alguien con un pasado en común entendería lo que sucedió
ja, si, lo sé, yo no pienso, que estúpida soy... siempre incapaz de saber lo que nadie se tomó la molestia en decir, siempre llamando cuando no hay nadie más a quien llamar... erase me... i didn't asked for you, that was you... can you see it??? three times in a week, i'm a spinster and a bitch...
Señora santa Ana ¿por qué llora el niño? por una manzana que se le ha caído...

El Final de la Falsedad

Muluc Pax: metal prehispánico chido señores:

Sigue aquí moviendo estos vientos que te llevan lejos
Detrás de la cortina se ven los rostros con destellos
De espíritus, de miradas frías
Rodeando las espinas que llevas en las orillas al final de tu partida
Este cielo enfrenta la oscuridad fingiendo toda esta falsedad
Alejando toda esta ansiedad, en un minuto esto puedes acabar.
Insistes en tu misterio
En tus ojos esta tu delirio de prejuicios sin sentido
Deslumbrando estos rostros con destellos
Que te alejan durmiendo con tu odio afuera
Cuando tiemblas de terror por fuera
Mostrando toda esta falsedad
Mirando al cielo frente a este lugar
Por provocar que esta destrucción te hunda mas
Provocar que caiga el cielo escuchando tu perdón ya
Por tu destrucción retiré mas tu perdón allá
Provocar que caiga el cielo escuchando tu perdón ya
Sigue aquí mas
Provoca tu perdón
Sal de la oscuridad
Sal de esta falsedad
Sal, aquí termina esta falsedad
Sal, aquí termina esta oscuridad
Sal aquí termina esta falsedad
Termina con esta falsedad que te desgarre mas
Provocar que te desangre mas
Descarnando todo tu interior
Llevándote a un lugar que nunca mires mas

Diaria mente XV

He estado a punto de tirar este blog a la basura, porque me encabrona tener que andar contestando las preguntas, si quisiera hablar de lo que escribo lo hablaría, no lo escribiría, por favor, lean el encabezado "sin preguntas ni aclaraciones".
Áhora bien, pasado el desplante, me voy a mi semana, de hecho ha pasado mucho tiempo desde la última vez que publiqué.
La semana pasada fue en cierto modo muy buena, un cafecillo y unas chelas, mi deuda de la ronda ha quedado saldada, la ventaja, sólo tuve que pagar tres de a litro y cuarto. El café ahora fue diferente, acostumbrados como siempre a permanecer a un lado de la escuela o a caminar por las mismas calles, el ir ahora a un lugar donde no nos sirvan simple café con leche nos ayudó a reirnos y a compartir las palabras sucias que nos debíamos desde hace tiempo.
Pero todo éxito fue opacado por la pérdida, robo o desaparición de mi celular. Eso no es lo peor, total, si pude vivir 21 años sin celular puedo vivir un año más, lo preocupante aquí es el abuso que esos imbéciles hicieron de mi chip, lo que me lleva a pensar que además de no tener dinero para su propio celular no tienen vida, y por ello deben andar metiéndose en la mía, pero lo pagarán, porque quienes se meten con los hijos del Señor de las Tinieblas serán malditos siete veces (jajajajjajajajajajaja... bueno, mínimo que se den un madrazo o algo).
Y el fin de semana fue la fiesta de Mauro... yeahhhhhh... he comprobado que aún no pierdo terreno entre los metaleros (jajaja). Pro: hubo desmadre, Contra: no llegó oscarin Pro: hubo 3 chelas Contra: Ya después no hubo alcohol. Ja, ya hasta se me había olvidado el ritual de levantarse al día siguiente con el maquillaje, la ropa regada por todos lados, aunque no hubo dolor de cuello, y para mí una fiesta o concierto sin dolor no es tal.
Pero aun ásí esta semana no comenzó bien, si pudiera englobarla en una palabra sería cansancio. Primero resulta que tengo un mes, bueno, hasta el 2 de junio, para entregar la tesis; que ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡no manchen!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿¿¿en que cabeza cabe???, que aparte de que nos reducen el semestre a cuatro meses (por si no saben semestre= 6 meses) todavía se ponen reinas y exigen el documento 100% terminado. Por favor, nadie que tenga mínimo respeto por la investigación y la escritura se atrevería a hacer algo así, pero bueno... Ja, por lo menos ya corregí en friega el capítulo 1 y 2, y pues, conclusión: podría ser peor.
Y el martes no entré a textil (jajajaja) y nos reunimos a platicar otra vez (aunque ya no hubo café porque estamos financieramente quebrados), hemos comprobado algo, nuestra vida es una telenovela barata, o algo así como un dawson's creek tercermundista combinado con "la vida es una canción" (ja, eso es muy muy muy bajo), pero sin supermodelos, claro está.
Y llegó el miércoles con su hermosa granizada que parecía nieve (aclaro, sé que el granizo no luce como la nieve, sólo me refiero al nivel de blancura que alcanzaron las calles, he visto nieve, gracias). Pero, pero, la alegría de esto se vio opacada por dos cosas. La primera, la más rara, un idiota se sentó junto a mí en el camión para masturbarse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eso es un trauma...
La segunda cosa, una ligera caída, irónicamente en el momento en que alguien me dice "te cuidas" que tan sólo afectó mi moral (si es que tengo, claro) pero que fuera de eso sólo provocó una anécdota más... para que vean, que yo me levanto sola, ja.
Luego mi madre enferma, la verdad, eso fue denso, ver caer a la persona más fuerte que conoces es mucho más fuerte de lo que hubiera pensado...
Así que he pasado más tiempo en la tienda que de costumbre, así que número 1, me duelen los pies; número 2, he tenido que terminar lo de tesis en friega y número 3, me toca la penosa tarea de permanecer en un lugar donde sólo se ve Tv Azteca (y extrañamente se escucha Stereo Miled)
En conclusión: estoy hasta la madre de gente, cansada, tengo sueño, me duelen los pies (y eso que no he andado de botas en toda la semana) y aún tengo ganas de madrearme a quien se me ponga enfrente (tardíamente me doy cuenta que debí aprovecharme y agarrarme a golpes al pervertido aquel, total, si yo le ayudé a tener placer que él me ayudara a mí a desahogarme no estaría mal).
Y para terminar mi semana con broche de hierro me pongo a escuchar buen metal!!!!!!!!!! jajajaja
Stay metal!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PseudoReflexión XXXIII

Jajajajajaja... i'm just a little bit too drunk...

PseudoReflexión XXXII

Ya no quiero pensar en cosas que no son ciertas, me apena en todos los sentidos...

Pérdida

Ahhhh, me siento tan mal y tan estúpida (eso ya es mucho) he perdido, o me han robado, según Oscar, mi celular el día de hoy, y aqui se va otra parte de mi vida...
Así que tres cosas:
1) ojalá y esos dos se pudran, no en el infierno, ese es lugar para gente decente como yo, sino en vida, para que lamenten lo que me han arrebatado, si los hubiera visto, no dudo que me hubiera ido sobre ellos a madrazos, o a cadenazos, o a golpes o a lo que sea, pero no...
2) con ese celular se va mi esfuerzo (por que lo compré con mi dinero en circunstancias medio ocultas), el lazo con la gente que conozco, mi despertador, mi esperanza de no sentirme sola a las dos de la mañana
3) me sorprendió la reacción de mis honorables padres, se limitaron a decir que "que bueno que no te pasó nada, y que ibas con ellos (aby y oscarin) porque así no te quitaron nada más; sinceramente yo esperaba que me dieran misa sobre mi despiste, mi atolondrado carácter y mi extraña necesidad de caminar todos los días de C. U. a mi casa
Supongo que aún no me duele tanto, aun puedo bromear por ello y decir que no me interesa demasiado, ya estaba haciendo demasiadas idioteces con él, tal vez suceda lo que sucedio con la cartera, que me tardé una semana en asumirlo y ponerme a llorar con ella, aunque igual y ahora es más rápido, porque esta noche no tendré con quien jugar...
Vive siempre en mi memoria... lo que un día se perdió, lo que sueños me costó, todo lo recordaré... jajajajaajajaja

PseudoReflexión XXXI

Seguiré pensando en lo mismo ¿vale la pena acaso? ¿habrá final o será eterno? ¿por qué no el resto del mundo? naranja y piña, agua y queso... quod me nutrit me destruit

PseudoReflexión XXX

Me he puesto a repasar, como siempre y sin que nadie lo note, los blogs de las princesas para buscar alguna novedad. Una de ellas escribió la cosa más linda del mundo: tengo que EMPEZAR A ENTENDER que perder peso es algo que me debo, pues ya soy linda!
Es curioso como tantas personas tan diferentes pueden tener algo en común, la misma batalla todos los días, y de pronto el simple hecho de salir con alguien es una tortura porque los demás van a pedir una comida que no les cuesta comer y que en cambio a alguien le repugna y le causa confusión.
Pocos son los que se detienen a pensar en lo que significa tener una belleza "muy por debajo del canón", ¿se puede vivir a plena luz cuando se necesita la comodidad de las sombras?

Resignación VII

No me acuerdo cuando, si ayer o anteayer, mi madre me asaltó con una pregunta: ¿y qué dicen tus amigos de que te crees bien ruda y no sabes hacer nada?
... ellos me conocen, fue mi única respuesta

Tire Swing

Sigo obsesionada con el soundtrack de Juno, ha sido mi compañero todos estos días, o más bien, estas noches:

"Tire Swing" Kimya Dawson

I took the Polaroid down in my room
I'm pretty sure you have a new girlfriend
it's not as if I don't like you
it just makes me sad whenever I see it
cuz I like to be gone most of the time
and you like to be home most of the time
if I stay in one place I lose my mind
I'm a pretty impossible lady to be with

Joey never met a bike that he didn't wanna ride
and I never met a Toby that I didn't like
Scotty liked all of the books that I recommended
even if he didn't I wouldn't be offended

I had a dream that had to drive to Madison
to deliver a painting for some silly reason
I took a wrong turn and ended up in Michigan
Paul Baribeau took me to the giant tire swing
gave me a push and he started singing
I sang along while I was swinging
the sound of our voices made us forget everything
that had ever hurt our feelings

Joey never met a bike that he didn't wanna ride
and I never met a Toby that I didn't like
Scotty liked all of the books that I recommended
even if he didn't I wouldn't be offended
wouldn't be offended

now I'm home for less than twenty-four hours
that's hardly time to take a shower
hug my family and take your picture off the wall
check my email write a song and make a few phone calls
before it's time to leave again
I've got one hand on the steering wheel
one waving out the window
if I'm a spinster for the rest of my life
my arms will keep me warm on cold and lonely nights

Joey never met a bike that he didn't wanna ride
and I never met a Toby that I didn't like
Scotty liked all of the books that I recommended
even if he didn't I wouldn't be offended........
wouldnt be offended.......even if he didnt
i wouldnt be offended

PseudoReflexión XXIX

Disculpa,
autoflagelación o no, no lo puedo borrar
Bueno, creo que ya entendí, no valgo ni tu tiempo, ni tu esfuerzo y menos tus palabras, aunque si lo hubieras dicho antes me habría ahorrado mucho pensar. Caso cerrado (y errado).

...quite as a mouse...

Aquí hay que sacar la casta del metalero, ni me rajo ni me quiebro, tan sólo me aferro....

Diaria mente XIV

Me ha costado mucho trabajo levantarme el día de hoy, pero eso ha sido ya dicho, por momentos siento que voy a enfermarme otra vez, entre las lluvias torrenciales de la tarde y el calor insufrible de medio día, los cambios me afectan, he incluso comenzaré con el tradicional remedio de lavarme la cara con leche para restaurar un poco mi piel quemada.
Ha sido un día por demás pintoresco, primero me ha bañado a tres paredes, con el gato maullandome todo el tiempo, no sé si por el ruido del agua o porque no quería sentirse solo.
He llegado a la escuela alrededor del cuarto para las diez, para econtrarme con tres cosas: nada que hacer hasta entrada la tarde, me falta la copia de certificado para la carta de pasante y que además no tengo un lapiz, (exacto, ni lapiz tengo) para poder rotular mis fotografías, sino acá la mataviejitas, mejor conocida como la secretaria de diseño gráfico, me golpea (jjajajaja, si lo leen en la facultad me sacarán a patadas por esto).
Viendo la situación preferí regresar a mi casa, donde además de ver el final de telenovela que nunca vi cuando tenía doce años (ja, no diré cual), decidí también ponerme a investigar sobre cierto individuo con trazas de íncubo transitorio, pero bueno...
En eso estaba cuando fui requerida para llevar ciertos bienes a mi padre, allá al hospital, por lo que salí corriendo con todas mis cosas, repasando mental y rápidamente para no olvidar nada, así que una vez trepada en el camión me di cuenta de mi ligero olvido, ¡¡¡¡¡una blusa!!!!!! me fui a la escuela con sudadera negra con cierre al frente sin nada más!!!!!!!!!!!!! y en pleno sol horrible que está por todo lo alto negando una ligera sombra!!!!!!
La bueno es que había metido en mi mochila una blusa de manga larga por si sentía frio, pero tuve que soportar todo el camino al hospital, luego al banco, luego otra vez al hospital, luego a la rock store, en sudadera!!!!!!!!!!!!!!! Y es que el plan era muy sencillo: "Voy a rock store, me compro una playera de cincuenta pesos, me la pongo ahí mismo y asunto arreglado", pero, lo que no tomé en cuenta es que rock store, ¡¡¡¡¡¡¡¡estaba cerrado!!!!!!!! afortunadamente, antes de que pudiera pensar un nuevo plan (y que bueno porque pinches planes idiotas que tengo) pasó mi camión favorito, el de La Mora, por lo que me trepé y decidí esperar a llegar a la facultad para cambiarme ( o más bien vestirme).
Ahh y se me olvidaba, en el hospital intentaron vacunarme ¡¡dos veces!!! aunque yo advertí que ya había sido previamente vacunada la semana anterior, y además, casi pierdo la credencial de elector, la había dejado en la recepción, donde nadie, ni mi propio padre, se dio cuenta, pero afortunadamente al salir revisé mi cartera y vi que no estaba, así que pude regresar inmediatamente.
Así que llegué a la escuela, entregué mis papeles y mis fotos (jajajaja, todo el último día) y me encontré con Abraham y los otros parias, dispuestos a esperar nuestra asignación de seis a ocho que en realidad duró sólo media hora!!!
Y es que como hoy (bueno no hoy, sino el 27 de abril) es el día del diseñador Gráfico, la facultad se puso "de fiesta" y se organizaron varios eventos: conferencias, talleres, proyecciones de película, repentinas, etc. De todo ello sólo entré a las conferencias del final, y un ratito a la proyección de cortometrajes, porque como ni fue gente, pues mejor decidieron matarlo por lo sano, ya ven, así son en esa mugre facultad, ni quien apoye al cine, y eso que "somos" "especialistas" en la imagen.
Y las conferencias fueron lo mejor, me reí con el bato aquel que vino de Monterrey y de su encuentro de tercer tipo con Bunbury, y luego reí un poco más (sólo un poco) con el tipo que siguió, aquel que le diseñó la página a Helvete. Pero, sin duda lo mejor fueron los premios, por una de esas extrañas circunstancias de la vida (lease, Azamarino) me gané una playera del bato regio (ya no recuerdo su nombre pero es el que le diseña al Gran Silencio), también me dieron un cupón válido por cien pesos de impresiones ahí con Charlie, y lo mejor, el churrazo de mi día, la pregunta de cual fue la primer revista donde publicó el regio aquel, y la respuesta la di yo: "Contexto Gráfico" por lo cual me llevé a casa (a pesar de la lluvia y el viento) una ilustración bien chida llamada "El Infierno", técnica digital, seriada y numerada, así que ya tengo algo para mi colección artística... jajajajajajajaja... ya puedo decir eso si se quema mi casa... jajajajajajajajaja.
Así que fue un día no excelente, no el mejor de mi vida, pero bastante pasable, bastante suertudo, creo que ya entendí el asunto, hay que balancear, no lo puedes tener todo, (y menos tres) jajajaja, pero bueno, con algo que quede creo que estará bien.
Ahora sólo quiero descansar los pies, jajajajaja, me he pasado casi toda la semana con las bototas, debido a las lluvias vespertinas, así que ahora si, ya me cansé... "entre tantos males, morir es ser vencido" (ya no me acuerdo quien lo dijo, jajajajaja, tengo la memoria de un pez, muy escasa).

PseudoReflexión XXVIII

Estaba soñando, y me ha costado mucho trabajo levantarme el día de hoy. Estaba soñando, soñe que estaba en una iglesia, parecía una de esas misas de fiesta, incluso estaba con mis padres, mis hermanos, en ese momento un grupo de "darkys" comenzaron a entrar como en pasarela, y ahí estaba, sin previo aviso y como en los viejos tiempos, Güevan (no se llama así, pero no quiero revelarlo a todos). La melena larga, la ropa de freak, el maquillaje blanco y los ojos fuertemente delineados, tal y como lo recuerdo en las primeras veces que lo vi, cuando él tenía mi edad, y yo tenía la edad de alguien más, pero de pronto todo se fue, la iglesia, los darketos, y él, así desperté, tal y como me había dormido, con la firme intención de no querer saber nada de nadie. Me pusé a pensar en esa época, recordé de hecho lo que pasó el lunes, llegué a la esquina de la casa de Güevan, pero no me atreví a ir y tocar, no quiería ver a alguien que no fuera él, pero no quería verlo a él, la camioneta negra estaba ahí, pero no... lo pensé, lo pensé cinco minutos y luego regresé a la entrada de Izcalli a tomar el camión.
Las cosas han cambiado en tanto tiempo, cuando cumplí 19 él me regaló la rosa negra que aun tengo junto a mi cama, pero ahora todo ha cambiado, se nos fue el tiempo, pensé en lo que me confesó por teléfono en medio de la oscuridad, ahora, teniendo él cinco años más que yo, 28, eso quiere decir que quedan 7 años. Siete años para estar con él y hablar y reir, y enojarnos porque después no podrá ser, "el tiempo pasa" dijo Úrsula Iguaran, "sí, pero no tanto" contestó Aureliano.
Supongo que es uno de esos casos donde mil detalles insignificantes se te vienen a la mente, y de pronto ahí está, una luz se hace en tu cerebro y la verdad está frente a tí, la verdad nunca dicha y aclarada, revelada ahora, en un instante demasiado tarde y remoto para rectificarlo.
No dejo de pensar que él ha cambiado, aunque de pronto me surge otra interrogante, ¿no será que la que cambió fui yo? ¿fui yo quién se traicionó en vez de él? Esto me enoja tanto que podría azotarme la espalda con una vara si la tuviera cerca.

Epitafio

You will never be strong enough

You will never be good enough

You were never conceived in love

You will not rise above

They´ll never see

I´ll never be

I´ll struggle on and on to feed this hunger

Burning deep inside of me

"Lies" (Evanescence)

A la gente sin duda le da risa mi actitud, pero ya no importa, un día ellos estarán tirados mientras yo siga de pie, es así.

Me gusta el dolor y no me es posible vivir sin violencia, he aceptado que el chantaje y la indiferencia son mis armas, me mutilo a solas y me golpeo a mi misma así como otros fuman o se rascan la cabeza, y sé que es el llanto lo que me acompaña todas las noches aunque no exista razón alguna.

Odio la belleza y todo lo que venga de ella, sé lo que no soy y es por ello que lo desdeño; desprecio lo bueno y lo amable, porque no lo merezco y no lo creo. Me burlo de los que creen que son alguien, de los que dicen ser felices y sonrien, son falsos, están mintiendo, saben que el único modo de ser feliz es no reparar en el mundo externo.

El éxito es para mí una falacia, la libertad y la bondad son sólo cuentos de libros viejos. Aquí nadie comprende a nadie, entiendan por favor que si no hemos matado a otros es porque no queremos, dios no existe es sólo intento para no recordar que después no hay más que muerte, no existe satán, es sólo un modo de querer castigar con la mente a quienes nos han fastidiado y salieron impunes de ello.

No confio y no creo, todo se desmorona al cabo de un tiempo, sé que por mis maneras terminaré sola y sin sueños, me gusta ser una villana, es como ser depredador dispuesto a devorar pequeñas e indefensas presas, aunque sé que al final los gusanos devorarán a la gran bestia.

Secreto

He salido de la escuela y he ido directamente al parque, a escondidas porque mamá me ha castigado por salir tarde y sin permiso. Me siento en el columpio a ver como mis pies cuelgan sin llegar al suelo y veo a las personas a mi alrededor mirando a la pequeña que se columpia con su ropa negra y su cabello suelto y enmarañado.

Le gente no entiende que la ropa negra es mi defensa contra el mundo, que me cobija y me abraza; los hombres no entienden que es mi seguridad ante todo, mi fe y mi inocencia; las mujeres no entienden que es mi única belleza, mi rareza y mi coraje. Estoy consciente de que no soy como ellos.

Mamá me ha dicho que no salga a la calle sin decir a nadie, mamá ha dicho que no hable con hombres en la calle, podrían ser malos, que no tire monedas en el suelo y que no permanezca en el sol porque me quemo.

Sigo viendo mis pies colgar del columpio, algún día seré grande y podré apoyarlos en el suelo, algún día, irónicamente tengo más de veinte años y no puedo tocar el suelo.

PseudoReflexión XXVII

Y con los acontecimientos se me fueron todas las palabras de encima... ja, este es uno de esos momentos donde no sé si reír por lo absurdo, o llorar porque se trata de mí... la semana pasada lo sabía todo, ahora no.

Diaria mente XIII

Otro día más en mi telenovelesca vida, jajaja... dentro de todo estoy feliz, porque tengo mi sudadera!!!!!! aunque no es de Dark Funeral ni de Arch Enemy, sino de Nile, pero pues, también es buena banda, jajaja
Además he recibido mi pago por el doveriano diseño, aunque aún no lo he visto en la tienda, cuando lo vea, prometo firmemente tomar una foto sobre él...
Para ello fui a casa del amigo que me consiguió el trabajillo, lo que me hizo recordar otra época de mi vida...
Pero no he hablado de mi 623º aniversario, jajajaja, el mismo día que Lucrecia Borgia, por supuesto. No pasó nada... afortunadamente, mi cumpleaños siempre ha sido una de las épocas más deprimentes de mi vida, no sé porque, ni las fiestas de la infancia, ni los dichosos y muy incómodos XV años, pero en fin, un año más, un año menos, si tratamos de verlo desde el punto de vista optimista soy más sabia... jajajajajajajajajaja
Por situaciones tan pródigas como esta es que la gente termina sola...

PseudoReflexión XXVI

Eres tan irreal en estos momentos, una sombra o una imagen...

Mi carta astral

En teoria, cuando nacemos, las estrellas determinan nuestro destino, es por ello que en vista de mi inseguridad acabo de sacar mi carta astral en una de esas páginas gratuitas de internet, así que aquí hay algunas cosas que saqué de ahí, tal vez algo se parezca, jajajaja...

Siente seducción por el arte, la filosofía, las matemáticas. A veces es demasiado soñador y a menudo se sentirá defraudado con el mundo que te rodea.

Se halla siempre en la búsqueda constante de nuevos caminos para lograr alcanzar las metas que se ha propuesto. Así mismo, su enorme ansiedad le impide ser perseverante y lo agobia la monotonía. No les gusta andar con rodeos, su impulsivitas les resta diplomacia, y muchas veces se olvida de considerar a los demás, exponiendo su egoísmo

Describe nuestra facultad de recibir y absorber aquello que se nos va acercando, simboliza nuestro choque con el tú, la manera en que establecemos contactos y las personas que cobran significado en el transcurso de nuestra vida. Esta casa revela la clase de persona que se nos acerca y nuestras posibilidades de hallar buenas relaciones. El Sol en esa casa revela Un buen matrimonio, con persona en buen estado económico, poderosa o de condición noble.

Geniales inspiraciones artísticas, musicales o creativas, talvez mas científicas, pero siempre dentro del campo de lo inimaginable vuelto realidad. Afectan todo lo que sea susceptible de ser embellecido con pensamientos u obras. Presentimientos y clarividencias. Sueños “proféticos” y errores de percepción sobre las verdaderas intenciones de los demás. Misticismo vivencial. Vínculos con marinos, médicos, artistas y religiosos místicos o espirituales. Tendencias definidamente femeninas en la conducta y pensamientos. Soledad aun en compañía.

Temperamento volcánico, apasionado e intenso en todo lo que hace. Pero esta actitud puede alejar a los colaboradores que en algún momento necesitara. Lo mismo va para las parejas y socios. Enfermedades misteriosas de origen psicosomático o de transmisión sexual. Pueden ser autodestructivos o destructivos cuando de sexo se trate. Apasionamientos peligrosos y obsesivos

Es un ser bohemio y trotamundo, siempre en la búsqueda de nuevas experiencias. Posiblemente evade el compromiso o de las relaciones serias porque teme perder tu libertad, también prefiere estar solo, no arriesgarse a ser herido protegiendo tus sentimientos. Detesta mostrar cualquier debilidad o necesidad de apoyo, ánimo o consuelo. A menudo, se impacienta consigo mismo y con los demás. Aborrece la dependencia emocional y le disgustan las personas que se quejan mucho de la vida. La madre desempeña un papel importante. Posee gran imaginación que lo induce a preocupaciones sin motivos. En ocasiones suele ser temperamental y a veces agresivo. Existe una tendencia a padecer insomnio. Es algo autoritario, disfruta tener una buena disputa de vez en cuando. Las relaciones basadas en el respeto mutuo y un alto grado de libertad emocional son ideales para usted. El entusiasmo con que enfrenta los retos de la vida, inspira en los otros optar por actitudes auténticas y objetivas en sus vidas. Le atraen las personas aventureras, valientes e independientes.

Pensamientos y sentimientos se hallan extraordinariamente ligados, tanto que se confunden entre si, por lo tanto frecuentemente cambia de opinión, según como se sienta, la lógica podría ser menos clara, pero también los sentimientos consiguen perder el exceso de profundidad.

Ansiedad emocional e impaciencia. Persona violenta e indomable, de sentimientos tumultuosos por que es sumamente sensible sobre lo que digan o hagan las personas. Constantemente se defiende de supuestos ataques que nunca fueron hechos, y reacciona atacando o abusando de aquellos que no merecen ese trato. Contradicción entre la extrema sensibilidad por lo que otros le hagan y la indiferencia hacia los sentimientos de otras personas. La paz mental solo se logrará después de la segunda mitad de la vida, cuando aprenda a tener todos los elementos de juicio y a posponer decisiones que impliquen relaciones hasta bajar la tensión emocional.

Impertinencia en las ideas y expresiones del sentir. Elevada y exótica tensión emocional, inconvencionalismos, libertinaje, falta el sentido del tiempo real, pero le sobran percepciones sobre lo trascendente e innovador. Dificultad en soportar trabas y contratiempos o que lo contradigan. Le gusta formar relaciones con personas “imposibles” por la aventura que implican. La gente promedio no parece tener ningún efecto sobre el nativo. Muy probablemente su estilo de vida en nada se parecerá al de los padres. No soporta los condicionamientos en área alguna de su vida.

Ser impaciente, ansioso e inquieto. Generalmente son poco reflexivos y con poca capacidad de concentración. No tolera el fracaso, rápidamente se decepciona y desalienta. Su vida fluctúa en etapas de optimismo que alternan con etapas de pesimismo.

Dueños de restaurantes, gimnasios, estéticas y diseñadores en general.

Esta persona sobreestima las cualidades de otros y subestima las propias. Tiende a ser impresionada por el glamour, lujo o notoriedad de otras personas, quedando atrapada en la ilusión de un rol de romance creado por ellos mismos, que no siempre es correspondido. Es muy sugestionable, así que debe evitar toda clase de estimulantes. Si ambos planetas están retrógrados, esta persona no hablará de lo que esta pensando, lo cual podría disimular muy bien estados de desequilibrio mental al observador casual... tendencia al suicidio, negligencia, fanatismo religioso, visiones históricas o falsas.

Posiblemente le falte sensibilidad en el trato con los demás, ya que su franqueza a veces los lastima, es muy honesto y demuestra tu afecto o desprecio claramente. De personalidad versátil, siempre busca experiencias nuevas.

En negativo: tendencia a desear lo prohibido. Inestabilidad emocional, sexual y sentimental. Incapacidad para valerse por si mismo. Carácter apático, falso misticismo. Problemas de peso.. Las decepciones amorosas son comunes a este aspecto por que el nativo le pone virtudes a sus pasiones que no corresponden en nada a la realidad, cuando no les pone defectos a las personas que nada tiene que ver con la verdad. Total incapacidad para hacer juicios y valorar objetivamente a las personas. Muestra un excesivo impulso por la honestidad y un desprecio por lo superficial. Siente un apasionado interés por lo misterioso, enigmático, oculto.

Las relaciones románticas nunca llenan todas sus expectativas. Sus deseos siempre parecieran frustrarse o encuentra serios obstáculos. La frase, “después de que consigue lo que quería ya no lo quiere” es descriptivo de sus sentimientos en estas relaciones.

Es un ser austero, controlado, un tanto obstinado, prudente y egocéntrico. Le resulta difícil mostrar sus sentimientos, necesita proteger sus emociones a toda costa, teme ser herido o fracasar en sus relaciones. No se toma nada a la ligera y todo lo investiga con profundidad. Prefiere la ironía y el sarcasmo, tornándose un poco insoportable. Es un arduo trabajador cuando se trata de alcanzar sus afanosos objetivos, si aprende de sus experiencias su vida mejorará valiosamente.

Generalmente son personas que tienen que trabajar mucho para ganarse la vida, deben ser como fieras en los negocios a fin de alcanzar sus objetivos.

Urano muestra a una generación rebelde e inquieta. Son personas que emprenden estudiosa curiosos, originales e interesantes. Les agrada investigar y todo lo relacionado con el misticismo, lo enigmático, el pensamiento, el yoga y la ecología.

Con altibajos económicos, puede tener períodos muy buenos y otros no tanto. Inestabilidad, imposibilidad de concretar negocios seguros. Es una persona que solo otorga al dinero el valor necesario que le permita conseguir lo que realmente cree necesario.

El sueño y el subconsciente se unen en mismo propósito, al mismo tiempo ponen el esfuerzo constante en esa dirección. Vagabundeo mental y a veces físico. Enfermedades metabólicas y pandémicas. Sensibilidad o alergias a medicamentos. Dependencia necesaria de medicamentos o vitaminas.

Es demasiado, esto sólo es una parte, quien me conozca, que vea si todo esto es verdad... jajajaja.
Para bajar tu carta astral: www.losarcanos.com

Vestidos...

"Un gran vestido habla no solamente de quien lo lleva, sino de la sociedad de su tiempo, de su sexualidad y hasta de su postura política"

Harriet Quick (Vogue México, no. 4, abril de 2008)

SO NICE SO SMART ...

KIMYA DAWSON ( OST JUNO)

I was quiet as a mouse
when i snuck into your house
and took roofies with your spouse
in a nit and out a louse
and lice are lousy all the time
they suck your blood drink your wine
say shut up and quit your crying
give it time and you'll be fine

you're so nice and you're so smart
you're such a good friend i hafta break your heart
tell you that i love you then i'll tear your world apart
just pretend i didn't tear your world apart

i like boys with strong convictions
and convicts with perfect diction
underdogs with good intentions
amputees with stamp collections
playwood skinboards ride the ocean
salty noses suntan lotion
always seriously joking
and rambunctiously soft-spoken
i like boys that like their mothers
and i have a thing for brothers
but they always wait til we're under the covers
to say i'm sure glad we're not lovers

you're so nice and you're so smart
you're such a good friend i hafta break your heart
tell you that i love you then i'll tear your world apart
just pretend i didn't tear your world apart
i like my new bunnysuit
i like my new bunnysuit
i like my new bunnysuit
when i wear it i feel cute

PseudoReflexión XXV

Ya nadie sirve para estos días...

Las Nueve Declaraciones Satánicas

1. Satán representa complacencia en lugar de abstinencia
2. Satán representa la existencia vital en lugar de sueños espirituales
3. Satán representa la sabiduría perfecta, en lugar del auto engaño hipócrita
4. Satán representa amabilidad hacia quienes la merecen, en lugar de amor malgastado en ingratos
5. Satán representa la venganza, en lugar de poner la otra mejilla
6. Satán representa responsabilidad para el responsable, en lugar de preocuparse por vampiros psíquicos
7. Satán representa al hombre como otro animal, algunas veces mejor, la mayoría de las veces peor que aquellos que caminan en cuatro patas, el cual, por causa de su "divino desarrollo intelectual" se ha convertido en el animal más vicioso de todos
8. Satán representa todos los llamados "pecados", mientras lleven a la satisfacción física, mental o emocional
9. Satán ha sido el mejor amigo que la Iglesia siempre ha tenido, ya que la ha mantenido en el negocio todos estos años

REGIE SATANAS

AVE SATANAS

HAIL SATAN

La Biblia Satánica, Anton Szandor La Vey

PseudoReflexión XXIV

Nada de lo que estoy haciendo tiene sentido ya, eso pasa cuando un bebé nace con el cordón enredado en el cuello, ¿depresión? o simple incomprensión... La bestia está cansada de lidiar con idioteces, moneditas y vicios innecesarios, no me hago ilusiones con ser alguien, quiero ser bestia... dormir y quejarme... "Todas las criaturas animadas son básicamente bestiales" Anton LaVey

A new test!!!

Has anyone ever told you you have pretty eyes?
Yes, but they were drunk...

When was the last time someone called you a slut?
I don't remember but i think it was my mom

What did you do today?
I went to Rectoria, I went to the school, i went to the movies, i went to galerias...

Do you like to smile?
Yeah sometimes

How Tall Are You?
Like 1.55 m

Last person you rode in a vehicle with under the age of 20?
I don't have a car...

What time do you usually wake up on the weekends?
about 9:00 or 10:00

Last thing you had to drink?
mmm, water, jajajaja

What are you wearing?
grey pants and a dark funeral t-shirt

What brand of body lotion do you use?
mmm sometimes, Valentino

What color are your eyes?
brown

If you could live in any other country, which one would you pick?
Romania!!!!, Norway, Switzerland, Japan

Where were you when you heard about the World Trade Towers?
At "Doña cochambres" Tortería

Do you like your phone?yeah!!!

Last tv show you watched?
The simpson...jajajaja

What color are your bed sheets?
blue

Do you ever keep arguing even when you know you’re wrong?
Of course, my life is fighting

Do long distance relationships work?
jajaja, nooo

Are you tan?
no

What's your favorite girl scout cookie?
jajajaja, just if they use real girls for the cookies

Is their any part of your body that hurts?
my left arm

How do you earn money?
designing, jajaja and getting scholarships

Last time you took a nap?
I don't take naps, I just sleep at night

Who made you laugh today?
Gabriela, Lalo, my brother, my sisters, my dad, jajaja

Are you slowly drifting away from someone close?
It could be

When was the last time you cried really hard?
Maybe saturday

Last bed you slept in?
I just sleep in my own bed

What is the next concert you're going to?
I wish Tristania

Can you play guitar hero?
Just in my mind

What is the last movie you watched in theaters?
"I'm not there"

What do you currently smell like?
I don't know ¿sweat? ¿cat?

Would you rather watch football or baseball?
neither

Last thing you bought?
a telephone card

Have you ever shared a drink with anyone?
yeahh

How much money do you have on you?
jajajajaja, like 10 pesos

Do you have braces?
no but i should

Is there someone on your mind that shouldn't be?
That's hard, maybe.... jajajaja

Do you burn easily in the sun?
yes, i'm like a fucking shrimp

Do you speak another language other than English?
Just Spanish

What made you happy today?
Chris...

Whats your ringtone?
a telcel's song

Where did your last hug take place? with whom?
A few hours ago, with Chris...

What are you about to do?
mmm, watching soap operas, jajajajaja or playboy mansion girls jajaja

Diaria mente XII

¿Por qué será que los días alrededor de mi cumpleaños son tan deprimentes? Ya hasta comenzó a llover... no sé que clase de señal sea esa.
Hoy fue un día muy pintoresco, muchos altibajos, sorpresas, cosas raras, miren que ahora que lo pienso mi vida está compuesta por cosas que no debieron de haber pasado, ja, bueno, creo que la vida de todos esta compuesta así, de lo que no debió de haber sucedido.
Fue un día medio gótico, tomando como gótico el sentido literario de la lucha entre el bien y el mal (jajajajajajaja, bien, ¿yo? jajaja), me siento como una Matilda cualquiera huyendo por callejuelas para que nadie me vea, no quiero que se note que no tengo a donde ir, no quiero que se note que no sé que hacer.
Estaba recordando lo que había dicho de mi casa ideal, quiero un castillo, no por amor a los cuentos de princesa, sino porque están llenos de rincones y escondrijos, pasillos largos que me permitirían moverme todo el tiempo sin toparme con persona alguna.
La verdad creí que iba a ser un día demasiado malo, ya que olvidé tanto mi mp3 como mi cámara, mis dos mejores juguetes que junto con mi celular y mis blogs constituyen mis grandes tesoros, afortunadamente el dicho Festiva Toluca 2008 me dio entretenimiento para toda la tarde.
Primero visité todos los puestos de artesanías buscando un dije de corazón negro, ¡¡¡¡no había ninguno!!!! Literalmente me quedé sin mi negro corazón, ¿por qué negro? pues ¿por qué no? sería muy yo, pero no hay, de todos colores pero negros no, encontré uno, pero era de esos tipo hiphopero ostentoso y chillón, así que no gracias. Parece ser que los corazones negros ya sólo existen en mis sueños.
Después me quedé a ver la exposición de fotos antiguas de Toluca la Bella, y viendo las fotos me di cuenta de que pinches imbéciles, ¿cómo se les ocurrió deribar semejante belleza de casas coloniales y monumentos porfirianos? No cabe duda de que los idiotas en el poder arruinan las cosas. Después de ello me di un rol a la Rock Store, a ver que de novedoso hay, ya antes había ido a hidalgo donde comprobe que es más fácil pedir un órgano que una sudadera de Dark Funeral o de ARch Enemy... anyway.
Después de una caminata que incluyó el Ranchito, Zafra, Rectoría y Acropolis regresé a los Portales para toparme con danzantes prehispánicos, que me hicieron pensar en el llamado prehispanic metal, y la neta me quedé clavada en eso, pude imaginar los acordes de una guitarra con las percusiones guerreras, lo que me llevó a pensar en un nuevo título llamado Warsongs, que será explotado en siguientes post.
lo siguiente en la lista fue el Barítono Fortino González, creo, no me acuerdo, que interpretó siete canciones, arias o cantatas (no sé de música, para que me hago mensa) y repitió al final Lucio y Canosto. Increible, increiblemente mojado porque comenzó a llover a cántaros y los idiotas de atrás se complacían extendiendo el agua por todos lados. Después de ello siguió una obra que ya no vi, y más tarde en la plaza de los Mártires hubo un concierto de música vernácula al cual me dio flojera ir a ver, además ya no estaba sola, jajajaja...
Bueno, al menos le saqué jugo al festival aquel, muchos no entienden la importancia de algo así, muchos no creen que fui a ver a Mijares, no es mi gusto, pero pues nadie me va a contar lo que es verlo, jajajaja... hubiera sido perfecto que trajeran mayor variedad, no sólo artistas de Televisa, pero pues ya es algo, esperemos que el festival continue para el otro año, siquiera me tocó en una época en que puedo perder el tiempo un poquito...
Resumiendo el día: no tengo corazón, muchos reencuentros, una mentada de madre del destino, mucho ocio, poco dinero, agua de sobra y un frío bendito que ya hacía falta, jajaja

PseudoReflexión XXIII

Al grano, directo, firme, sin rodeos y sin estribos, eso es ser un animal, eso... es ser metal.

PseudoReflexión XXII

Pinche, puta, absurda e irónica suerte mía... no puedo creer que esto haya pasado... jajajajaja ... cuando quiero algo no obtengo nada, no quiero nada viene todo... la entidad, dios o lo que sea que se encargue de mi destino debe estarse divirtiendo mucho a costa mía...
Un ángel y un demonio están parados en mi hombro hablándome de idioteces... soy como Job, preguntándome que he hecho para merecer esto, es demasiado bueno...

PseudoReflexión XXI

A ver si entendí, nadie tiene ganas de discutir, duele no ser saludado, pero no afecta responder como si nada hubiera pasado, efectivamente... ¿eres algún tipo de quimera? por usar tus propias palabras... ya no importa lo que se dijo, ¿estás? ¿no estás? Si más no recuerdo fuiste tú quien dio el primer paso, ¿quieres darlo hacia atrás? sólo ignorame y deja de pretender que puedes saber quien soy...
... dejadme dormir que ahora sólo queda soñar...

PseudoReflexión XX

La verdad salio oculta entre los pixeles...
no quise seguir, sólo me iba a sentir peor...
supongo que se nos acabaron las casualidades buenas...
ya nadie entrega estrellas doradas en la frente...
suerte que tengo déficit de sentido de pertenencia...
i'm going far far away, and it's so fucking better...
have a nice life...

No, let's be honest, I'm just so mad, it hurts a little bit...

Entrada no. 200

Es mi entrada número 2oo en este blog, y para conmemorarla quiero unas líneas de Manuel Acuña, uno de mis ídolos:


INSCRIPCIÓN EN UN CRÁNEO


Página en que la esfinge de la muerte con su enigma de sombra nos provoca:¿Cómo poderte descifrar, si es poca toda la luz del sol para leerte?


y en respuesta otra inscripción, ahora mía:


INSCRIPCIÓN EN UN CRÁNEO DE POLLO


Sentí nauseas, tenía vida...

PseudoReflexión XIX

Mmm... y otra vez la misma historia... nadie dijo nada....

Diaria mente XI

He vuelto a escribir después del enorme desmadre que han provocado los virus en mi máquina... creí que escribiría feliz de nuevo aquí, pero he de decir que los días han ido bastante grises, a pesar del calor que tanto me ha fastidiado y de que ha habido cosas dignas de festejar, hasta cierto punto...

Análisis de la semana

(-) contra: unas cuantas horas antes de la clase me entero de que teníamos entrega de una carpeta que me correspondía hacer, y nadie dijo nada
(-) contra: alguien nos denunció diciendo que no asesoramos porque no hicimos nada, y sí, es cierto, pero ¿por qué andar de chismosos con los profesores en vez de enfrentarnos directamente?
(-) contra: sólo tres personas llegaron a los cubos (pinches cortados, pero no puede irse uno porque entonces si están fregando)
(-) contra: casi me atropella un auto
(-) contra: mi sudadera de Dark Funeral aún no llega (maldita, maldita, maldita sea)
(-) contra: perdí la tapa de mi mp3
(-) contra: perdí un día entero(bueno, desde las 11 a las 4) esperando una exposición a la que no me quedé
(-) contra: me culpan falsamente de arruinar la camisa de mi padre (si claro, como alguien hizo algo estúpido tuvo que haberlo hecho la única persona estúpida o sea yo)
(-) contra: uno de mis audífonos se ha roto, lo cual me obliga a escuchar música de los camioneros
(-) contra: compré unos audifonos que no le sirvieron a mi mp3
(-) contra: perdí mi muñequera de picos
(-) contra: perdí mi bolígrafo negro, si ya sé que cuestan cuatro pesos, pero esa pluma tenía su historia
(-) contra: perdí otras tres horas en una clase cuando podíamos habernos ido desde el principio, pero ningún brillante maestro dice nada
(-) contra: virus y más virus para mi máquina
(-) contra: el sol me ha provocado quemaduras
(-) contra: he vuelto otra vez al punto en que no sé ni a quien tengo ni a quien no, ni si vale la pena...

ahora los pros
(+) pro: me dieron beca
(+) pro: tuve una corta participación en uniradio
(+) pro: me encontré a Mary, una de las chavas que estaba conmigo en sam's
(+) pro: me pagarán el diseño doveriano
(+) pro: me encontré a Alfonso
(+) pro: va a venir Tristania
(+) pro: aquel tipo dio señales de vida
(+) pro: ya pasé al menos una materia, jajaja (falta ver las otras cuatro)
(+) pro: acabé la formidable tarea de hacer 24 figurines vectoriales en cuatro días ( que les guste o no a las maestras será diferente)
(+) pro: entregué una carpeta que gustó
(+) pro: tuve el mejor regalo que se le puede hacer a un diseñador, una mañana para dormir después de una jornada horrorosa de entregas

mmmmm... pues ahí va la cosa, al menos no he perdido la información, y ya se acabará todo el desmadre de los parciales, ahhhh... gracias Señor de las Tinieblas, por permitirme otra noche más de desvelo... (ya sé que pasa, los días en que se me olvida usar la cruz invertida es cuando me va peor)

Diaria mente XI

Y se fue la conexión.... ¿Volverá?

PseudoReflexión XIX

Siempre asumí que lo mejor que podía pasarme era dejar de ilusionarme, eso me ahorraría decepciones, quien me escuchó se asustó, "no seas tan negativa, por favor"
Ahora, alguien se pregunta porque no siente, yo diría: aprovecha, después querrás arrancarte la piel con tal de no sentir nada.... somos seres misteriosos, queremos lo que no tenemos, y una vez que lo tenemos queremos despojarnos de ello

"... es ley del hombre repudiar el hambre una vez satisfecho el apetito"... Gabriel García Márquez

PseudoReflexión XVIII

Cualquiera diría que al crecer iríamos ganando estabilidad... pero no

My Dark Desires (dArk Funeral, my metal gods)

Music & Lyrics by Blackmoon. Lyrics By Blackmoon & Themgoroth]

FatherI call your name upon the furious winds
I‘m possessed by the spiritual strenght of hell
In the chamber of my dark heart a black flame burns
SatanI summon the horned one from the abyssmal kingdom
Grant me the darkened unholy power
To please my evil wicked lust
Whispering forbidden names upon the skies
Guide me through the pathways to a kingdom of fire
Nightfall embreces my desperate cries
As I fulfill my dark desires
The coverted hour has finally arrived
The year when darkness over skies descends
When lightning strikes the highest mountain
And open up the path to the forbidden hades

My dark desires
My dark desires
My dark desires
My dark desires

Satan - take my soul to hell
I must burn in the unholy flames
Satan - take my soul to hell
I must burn to purify my weak soul

Father
I call your name upon the furious winds
I‘m possessed by the spiritual strenght of hell
In the chamber of my dark heart a black flame burns

Satan
I summon the horned one from the abyssmal kingdom
Grant me the darkened unholy power
To please my evil wicked lust
Whispering forbidden names upon the skies
Guide me through the pathways to a kingdom of fire
Nightfall embreces my desperate cries
As I fulfill my dark desires

"If I start murdering people...there would be non of you left"

Bring damnation upon my soul !!!

My dark desires
My dark desires
My dark desires
My dark desires

One, Metallica

He notado que pese a ser una de mis bandas favortitas de siempre no tengo ninguna letra de ellos:

I can't remember anything
Can't tell if this is true or dream
Deep down inside I feel to scream
This terrible silence stops me
Now that the war is through with me
I'm waking up,
I cannot see
That there's not much left of me
Nothing is real but pain now
Hold my breath as I wish for death
Oh please god, wake me

Back in the womb it's much too real
In pumps life that I must feel
But can't look forward to reveal
Look to the time when I'll live
Fed through the tube that sticks in me
Just like a wartime novelty
Tied to machines that make me be
Cut this LIFE off from me
Hold my breath as I wish for death
Oh please god, wake me
Now the world is gone
I'm just one
Oh god, help me
Hold my breath as I wish for death
Oh please god, help me
Darkness imprisoning me
All that I see
Absolute horror
I cannot live
I cannot die
Trapped in myself
Body my holding cell
Landmines has taken my sight
Taken my speech
Taken my hearing
Taken my arms
Taken my legs
Taken my soul
Left me with life in hell

Detrás de la yerbabuena

Perro que ladra no muerde...

Imágenes de embriaguez

(De los cubos al Aeropuerto, Cerrillo y de vuelta al centro otra vez)

Ahh, ¡que humor negro tiene Tláloc! Rosalío Hernandez Beltrán

In this moment...

Mi cielo

mi suelo

y en el puente yo...

PseudoReflexión XVII

Soy una bestia, una bestia salvaje sin remedio...

Diaria mente X

Y parece que la nube sigue sobre mi cabeza, retrasos, pérdidas, si el karma se regresa es porque debo de ser una auténtica lacra para la especie humana. Abraham y Oscarin me han ayudado a hacer el recuento de mi hermosa semana:
-no vacaciones
-no dinero
-no X presente en toluca
-no persona ke reciba tu trabajo
-no estar seca debido a ke un auto te mojo
-no abrir locker por perder llaves
-no abrir locker porke al encontrar las llaves el maldito candado se atoro
-no encontrar biblioteca central, de hecho destruirla por completo
-no encontrar el material por estar cerrado el locker
-no saber ke pensar de la frase ke dice"tenemos ke hablar"
-no fumar porke debido a las llaves del locker se encontraba el cigarro sepultado
-y recuerda más dinero en los cubos por 70=25

(recuento cortesía de Abraham)

Eso sin mencionar los siguientes acontecimientos:
-ahora resulta que siempre si necesito operación
-golpe en el codo izquierdo que me duele hasta este momento
-tres veces a punto de ahogarme con esas dichosas pastillas
-¿¿¿¿mencioné que me tragué un vidrio???? en serio, me tragué un trocito de vidrio y estuve a punto de tragarme otro pero lo mordí y me di cuenta a tiempo
-rechazo definitivo a mi trabajillo de imprenta, o sea no les gusta mi modo de diseño
-ausencia de clases de textil por una semana, la primera por ímbecil, la segunda también pero por las llaves
-el dichoso papel micro que me costó una clase y todo para que se quedara dentro del dichoso locker
-me hackean la cuenta del myspace (aún no sé que hacer)
-se me va la luz cuando intento abrir el locker
-mi gato se orina en el cenicero
-no señal del celular
-nunca nadie va cuando invitas...
-a cierto, por poco me quedo encerrada en el panteón
-mi abrigo se arruina causando la furia de mi madre
-me quedo sin asesoria por acompañar a los parientes
-un payaso (literal) se me acerca por si quiero un globo (¿?)
-el messenger me odia
-entro en crisis de imagen con un desconocido...
-¿quién o qué es Dorian? o era, porque ya se desvanecio...
- y encima de todo el sermón eterno de que voy hacia atrás como los cangrejos, que soy una inutil, una pendeja que no piensa y no aprende más que las cosas malas, una floja incapaz de mover una mano por alguien que no sea yo (quiero entonces ver con que pagan el dichoso cuarto, quiero ver que se queda por las mañanas), padre, madre, no sé que haría sin su preciada ayuda, de verdad

Bueno, a grandes rasgos otro emocionante día, ahora si me disculpan estaré escuchando canciones de perdedor, ahh, también eso, al parecer he perdido mi disco de Vampire Themes... y lo mejor de todo es que parece que no soy la única en esa situación

Diaria mente IX

Hoy ha sido uno de esos días en los que todo lo que podía salir mal salió mal, y lo que no también falló, uno de aquellos días en los que deseas sinceramente despertar y decir que fue un mal sueño. Sin duda alguna pisar las tumbas de los muertos trae mala suerte, no puedo creer todo lo que pasó hoy.
La parte aparentemente buena fue la tarde chelera en mi bar de cabecera, los cubos, donde hoy sólo tomé un tarro y una pequeña (y miren que ya le estoy bajando) porque le prometí a Alfonso que ya no haría eso, y de hecho ahora me siento culpable por ello, he tomado y le había dicho alfonso que no volvería a hacerlo, no hay duda, soy una mala persona.
como si romper mis votos no fuera suficiente, ahora sé que también he ofendido a la única persona que no quisiera ofender de modo alguno, con mis mensajes insolentes y mis desplantes de una depresión que no cede por más que lo intenté; el médico dijo que era cuestión de vitaminas, no es cierto, he vomitado las vitaminas porque nada de lo que dijo puede ser cierto.
Tan sólo es que ¿cuándo te veré? "... no sé..." No sabemos si hay vida en el espacio, no sabemos si Marilyn fue asesinada, no sabemos si el gobernante ama al pueblo al que debería saber, no lo sé.
Así que, no sé, y ahora lo he molestado con mis impertinencias telefónicas, al grado que Isabel tuvo que guardar mi celular en su bolsa, y Ana me ofreció con toda delicadeza el cigarro que no me pude fumar porque se quedó encerrado, junto con mis lápices y ganas de hacer algo, en el locker de la facultad.
Tal vez ya no sé comportarme, tal vez estoy contagiando el miedo que le tengo a todo lo que viene detrás de los siguientes meses, no sé...
En momentos como este quisiera meterme en la cama y dormir, y no despertar hasta que la luz dejara de lastimar.

PseudoReflexión XVI

¿Por qué estoy escribiendo en inglés?? Creo que hasta el idioma que hablo me está fastidiando en estos días.

Under the name of Satan

Let me introduce my newborn children:

Satana

Luz y Fer

Luke Bell

En el fondo de un cajón (Le portrait de Petit Cossette)

¿Quién podría amarme lo suficiente para estar dispuesto a perder su preciada vida?
Si alguien se ahogara y muriera en el mar por mi amor entonces podría liberarme de esta piedra y volver a vivir... vivir
Si yo fuese a reencarnar en alguien más y vivir con la persona que me trajera de vuelta será cuando llore mi soledad.
Al buscar mi piedra lloraría...
Incluso si mi sangre se añeja como el vino ¿de qué podría servir?
Ello no traerá de vuelta al que tanto cuidó de mí desde lo profundo del mar.

* aproximación a la traducción

Fake Apologize

I'm so sorry my heart....... I can't say it in English....

Destruction... ninth sky

The world had been destroyed because of my love, so the people I met, the songs that I heard, everything now is just dust, so let me see to my Satan, to my Lord. Be my judge, be my champion, I wanted everything, I got nothing but fear, but pain, but sarcasm and unreal words... So please my Lord, let me see your face, let me ask you What this is for? Congratulations, here is your child, this is your pupil, let see in your eyes. Nine skies are buried now, nobody remembers, nobody never come back... Satan the sun is burning, please freeze it, please take under the ground...



(Nine little songs of somebody who can't speak English, who doesn't know Spanish, who growls, like a beast without owner, living just alone in the savage garden of life, if somebody knows this last words, congratulations, you can have my devotion and my blood)