lilium-mors

Adios a Otto de Habsburgo

2011-07-04T23:46:00.000-07:00

Tenía que romper el silencio y decir algo, porque la noticia me ha conmovido profundamente, creanlo o no, díganme exagerada si quieren. ¿Ven a ese niño en la primer foto y a ese anciano en la segunda? Son la misma persona, casi 90 años después, y ayer, cuatro de julio, a las 3:00 am. el archiduque Otto ha muerto, fallecido simplemente por el desgaste natural de su cuerpo, llegó a los 98 años de edad.

De nombre completo Francisco José Otón Roberto María Antonio Carlos Maximiliano Enrique Sixto Javier Félix Renato Luís Cayetano Pío Ignacio, el Archiduque nació en 1912 en la Baja Austria, hijo de Karl, heredero al trono de Austria-Hungría tras el asesinato de Francisco Fernando, y de la princesa Zita de Borbón-Parma, y posteriormente casado con Regina de Sajonia-Meiningen con quien tuvo varios hijos, entre ellos Karl, quien ahora tomará el lugar de su padre como jefe de la Casa de Habsburgo.

Era él el último bastión del pasado, Otto, proclamado, cuando niño, príncipe heredero del imperio austrohúngaro, ¿se imaginan ustedes esa vida? una vida donde Hitler y el nazismo aún no surgían, una vida donde el comunismo aún no dominaba el este de Europa y donde el Gran Padre de Europa, Francisco José aún se erigía como la personificación del poder absoluto.

Pero Otto se ha ido, como se fue al final de la Primera Gran Guerra su imperio, desmembrado por los aliados y provocando una desestabilización que hasta el día de hoy no ha cesado de cobrar víctimas y provocar odios entre los pueblos que en siglos anteriores vivieron amalgamados por la persona del Emperador de Austria.

Profundamente católico (su propio padre, el emperador Karl fue canonizado en 2004) Otto sirvió a la comunidad Europea como miembro del Parlamento Europeo y también como Presidente de la Unión Paneuropea Internacional. Ser de cuatro nacionalidades: austriaco, húngaro, croata y alemán, Otto se consideró un europeísta, un ser contrario a los nacionalismos exacerbados, en su momento enemigo de los regímenes nazi y comunista, quienes lo condenaron al exilio de la tierra que su familia gobernó por setecientos años.

Descendiente de la familia más importante en la política europea, con un linaje real totalmente impecable, espectador en su niñez de los rituales más simbólicos de la vieja realeza; un funeral imperial, una coronación, y testigo cercano de los acontecimientos que formaron el mapa europeo actual y que marcaron la historia mundial, con Otto muere el último eslabón del imperio más reconocido de todos los tiempos "donde nunca se pone el sol". Descanse así el hombre que debió ser emperador y no lo fue, un rey sin corona, un aristócrata de cepa y un noble no sólo de cuna, sino de acción y pensamiento.

A. E. I. O. U. Austria Est Imperare Orbe Universo

Amor eterno

2011-05-06T21:58:00.000-07:00

Siempre me he preguntado si el amor eterno existe, veo el cine, las telenovelas, los libros, todo mundo te bombardea y te hace pensar que sí, mirás por la calle y ves parejas de ancianos, o a un par de niñitos que juegan tranquilos, novios apasionados y miradas de contento entre desconocidos, ¿es algo de esto el amor eterno?

Recuerdo una vez que me subí al camión de La Mora, que es por mucho la ruta más tardada, y también de las menos concurridas. Fue una tarde que iba saliendo de la escuela, el camión iba medio vacío y me senté detrás de un par de señoras, o más bien mujeres maduras, algo así como de cuarenta o cincuenta años, la típica imagen de la secretaria de gobierno solterona, anticuadamente arregladas, he ahí donde va la historia que quiero contar, la historia que una de ellas estaba contando.

Creo que nunca mencionó su nombre, sólo el de su novio, creo que era Manuel, aunque no lo aseguro tampoco. Ella y Manuel se habían conocido en el grupo de la iglesia, uno de esos grupos donde los jóvenes se reunían para hacer oraciones, organizar eventos y pavadas de esas. Ella tenía veinticinco y él veintitrés; y como a tantos otros les pasó ellos comenzaron siendo amigos, a fuerza de verse diario comenzaron a frecuentarse, hasta que empezaron a salir y todo mundo daba por hecho que iba a suceder algo entre ellos.

Un buen día Manuel se declaró y ella le pidio tiempo para pensarlo, le frikeaba, por así decirlo, el que él fuera menor, pero a pesar de eso siguieron saliendo unos días. Cuando Manuel pidio su respuesta ella dijo que no, Manuel comenzó a llorar y se fue, ella intentó detenerlo y cambió de opinión, le dijo que sí, pero él ya no aceptó. Se fue y nunca más quiso volver a hablar con ella.

Dejaron de verse, el tiempo pasó y él incluso se casó y tuvo hijos, en cambio ella siguio pensando en él, y hasta el día en que yo escuché la historia ya habían pasado al menos veinte años, nunca se casó ni hizo intentos de conocer a otro hombre. Curiosamente, una sobrina de ella conocio a Manuel, una vez más en un grupo de la iglesia, fue ahí, en una de esas actividades de convivencia, que Manuel admitió que no fue su esposa el amor de su vida, sino otra persona, a la cual no había olvidado a pesar de que ya no habían podido estar juntos.

La señora se escuchaba arrepentida, aunque contaba su historia calmada y meticulosamente (sin duda no era la primera vez). El escucharla me preocupó mucho, y me aterró la idea de saber que a lo mejor yo había cometido un error así; la perspectiva de ver a alguien pensar durante veinte años en la misma persona que ya no piensa en ti del mismo modo me asustó, todavía me aterra, francamente yo no quisiera vivir así, pensando en lo que pudo ser y no fue por un pensamiento banal.

Llegando otra vez

2011-04-26T23:28:00.000-07:00

He pasado casi un año lejos del blog y pareciera que ha sido una eternidad: ¡te extrañé mucho querido blog!

Siento que estoy cayendo poco a poco, me siento un poco como Clementine con cabello azul, esa sensación de que algo no esta bien, una especie de sentimiento de culpa que no me deja desde la mañana hasta el anochecer, a veces se ahoga entre otros ruidos, pero otras veces prevalece, y es ahí donde inicia la ansiedad.

He descubierto lo mucho que me ayudaba el blog, era al menos un modo de liberar lo que sentía, una salida cuando no tenía a quien referirme, incluso si nadie lo leía ni comentaba, pero parecía que al menos existía una opción a quien acudir.

Hoy siento que me he quedado completamente sola, todos aquellos a quienes consideraba mis amigos se han ido alejando, sea por diferencias irreconciliables o por simple curso de la vida de cada quien, todos emprendieron vuelo mientrás yo sigo exactamente en el mismo lugar.

Sin embargo debo aclarar que yo también he terminado por alejarme de ciertas amistades, en parte porque sigo avergonzada por toda mi crisis, y en parte porque ya no siento que puedo ser comprendida por ellos, y cuando no siento comprensión termino por callarme e irme, como decía una amiga precisamente; "cuando alguien no está en tu nivel te aburres, y te vas". Supongo que en efecto así soy.

Tengo ganas de conocer a alguien nuevo, alguien en quien pueda confiar, alguien que no me haya visto en el momento más bajo de mi existencia... pero encerrada en casa no parece haber posibilidades, no sé, espero que si.

Sé que voy a levantarme un día y que todo va a ser menos pesado, ahora sé que debo, ya no estoy sólo para mí, sino para Vladimir.

Les dejo una imagen de Vlad, quería poner una imagen para no hacer tan plano el post, y quería que la imagen fuera mía, pero ya no tomo fotos, no sé bien porque, antes yo siempre llevaba mi cámara y tomaba fotos de todo, ahora no, perdí esa costumbre, así pasa ¿no?.

Recuerdo cuando nací a la oscuridad

2010-08-31T21:54:00.000-07:00

Recuerdo cuando nací a la oscuridad, quiero decir, cuando empecé con la onda loca del gótico y aquel desmadre, tan sólo lo expreso así porque la madre de una amiga decía "cuando nací a la luz" refiriéndose a su bautizo cristiano.
Supongo que tenía quince, ya que acababa de entrar a la prepa, todo era nuevo y diferente, y lo recuerdo como una etapa inspiradora; cada banda, cada libro, cada revista y cada tienda me daban ganas de ir por más; internet apenas se aproximaba a mi vida, era un tiempo en que todos iban a los cibercafes porque era un privilegio tener conexión en casa, y chatear por supuesto estaba de moda, el Latinchat, con su salas de Gótico y Alternativo eran el medio para saber lo que pasaba allá afuera.
En aquel entonces, era raro ver a un ortodoxo vestido con terciopelo y botas militares caminando por Toluca, eran de admirar quienes se colgaban cruces invertidas y lo más alterno era masticar una cosa rara que hacía que los dientes se vieran amarillos, como los de las bestias, pero eso claro, era sólo común en el DF, a donde los tolucenses ibamos para colarnos del gran monstruo que era la escena oscura capitalina.
Creo que tenía dieciocho años cuando llegué al Chopo por primera vez, Raul, un compañero de la prepa, amigo de una amiga, me llevó, simplemente me dijo "él sábado te llevo" y lo cumplió, aunque llegó a la cita una hora tarde, yo casi estaba desolada pensando que no iba a ir. El lugar obviamente me encantó, era la segunda vez que veía "darketos" en masa, la primera, un concierto de Lacrimas Profundere, pero ahora, verlos en vivo y directo interactuando en la calle como gente común, comprando, platicando y comiendo garnachas era difícil de imaginar para mí.
Esa visita produjo tal efecto en mí que a veces tenía pesadillas, sueños en que lo más horrible que me pasaba era que llegaba cuando ya habían quitado los puestos, o que estaba el mercado en apogeo y yo no tenía ni un centavo, pero la peor pesadilla fue cuando soñé que estaba en el Chopo pero sin ropa negra, sino con ropa de color, común, horrorizándome porque no sería reconocida como una del rebaño negro.
Cuando Vlad camine quiero llevarlo al Chopo, nada que ver con lo que fue en mi tiempo, según me han dicho, tendrá casi trés años que no vuelvo a ir, pero espero que algún día el pueda emocionarse por un lugar y/o por un fenómeno como me sucedio a mí.

Hablemos de... María Antonieta...

2010-07-14T21:26:00.000-07:00

Como no quiero hablar de mi vida hablaré de la vida de alguien más, repasemos historia y rompamos un par de mitos, siento todavía 14 de julio daremos doce pequeños hechos de la vida de la reina que murió bajo la guillotina.

1) El verdadero nombre de la archiduquesa era María Antonia, no Antonieta, eso fue algo que cambiaron los franceses

2) Siendo niña conoció al niño prodigio Mozart, él quedó tan prendado de ella que le pidió matrimonio

3) Goethe, siendo todavía un joven estudiante, entró en la tienda donde María Antonieta pasó de archiduquesa austriaca a delfina de Francia, dada la sobria y sombría decoración, tuvo un mal augurio para la joven princesa

4) De acuerdo a Stefan Sweig, María Antonieta nunca leyó un libro en toda su vida, siempre fue tan mala estudiante que su madre, la emperatriz María Teresa, contrató acróbatas de circo para que atrajeran su atención y la concentraran en los estudios

5) Muchas fuentes históricas afirman que el conde Axel de Fersen fue el gran amor de la vida de María Antonieta

6) El rey Luis XVI tenía un defecto que le impedía la erección, por ello María Antonieta fue virgen los primeros diez años de matrimonio

7) Es un hecho que María Antonieta derramó tinta al firmar su acta matrimonial, lo que se consideró mal presagio

8) Si bien se le juzgó mala reina, las crónicas dicen que fue una cariñosa y devota madre, cuidó a sus hijos y se ocupó de su educación dando instrucciones personales a los encargados de ella

9) La lengua materna de la reina era el alemán, al final de su vida, tras más de treinta años en la corte francesa, ya había olvidado la lengua germana

10) Muchos mencionan que en sus últimos días, los días de peligro, María Antonieta demostró su inteligencia, astucia y capacidad para tomar buenas decisiones, incluso planeó una fuga en conjunto con el conde de Fersen y aliados extranjeros, pero fue demasiado tarde

11) Con el fin de calumniarla, los panfletos revolucionarios afirmaron que la María Antonieta había cometido actos incestuosos con su hijo el delfín, durante su juicio, se le presentó simplemente como "la viuda de Capeto"

12) Las últimas palabras de María Antonieta fueron "perdone señor", ya que por descuido había pisado al verdugo, ¿una metáfora de su vida?

Diaria mente LX

2010-06-15T21:16:00.001-07:00

Vlad durmiendo

Vlad con el cuento de Juan Pestañas
Dicen que tiene los mismos ojos que yo... no sé que decir, yo digo que tiene lindos ojos...

No pasan muchas cosas interesantes en mi vida, por eso no posteo, sólo me pasan esas cosas que le pasan a las mamás nuevas, que si le salió el diente, que si dijo algo, que si se paró por dos segundos... supongo que ya no soy lo que era...

Diaria mente LIX

2010-04-25T22:27:00.000-07:00

Atropellaron al papá de mi bebé, pero como no nos habla me dio mucha risa (sé que no debería pero disculpen por favor, sólo por tratarse de mi crisis del cuarto de siglo/ depresión postparto).
Un taxi de los colectivos de Almoloya lo atropelló afuera de un Waldo´s, jojojo, bueno, no es gracioso, pero quien me lo contó lo hizo de un modo muy gracioso, y como desafortunadamente mala hierba nunca muere, sigue entre los vivos o eso parece...
Noo, la verdad si me dejó mal saber esto, lo atropellaron por andar "tronado", alguien que viva como vive él no va a sobrevivir por mucho...
Y en otras noticias... pues no sé, ¿por qué alguien que está casado viene a pedirte que "estés" un rato con él? ¿por qué si viene a hablar de los problemas con su esposa?
Y cuentan las lenguas que ya cambié, yo digo que no es cambio, es evolución, al final no dejamos de ser primates...

Diaria mente LVIII

2010-04-14T21:01:00.000-07:00

jojojojo... me he enterado de algo de lo cual no debía haberme enterado... lo peor es que no es algo bueno, y lo peor peor, es que me da gusto... soy tan mala persona...

Y esto lo muevo aquí...

2010-04-11T12:42:00.000-07:00

martes 18 de agosto de 2009

La vida detrás del mostrador...

Tengo ganas de quejarme un rato...

Trabajo en una imprenta, soy diseñadora, y básicamente dedico mi tiempo a preparar archivos para impresión, sacar placas y negativos (y uno que otro positivo, pero lo positivo nunca fue lo mío).
Hay cosas que me gustan, como poder nutrirme constantemente de todas las ideas, imágenes y conceptos que llegan diariamente, y hay cosas que no me gustan, como las que mencionaré a continuación:

1. El cliente de "ya traigo mi diseño"
Mi respuesta: jajajajajaja

Me explico: el diseño se cobra, ¿ok?, digo, sino no hubiera estudiado diseño gráfico y habría estudiado para prensista o para técnico en computación...ahhhhhh... el punto es, que casi no hay día que no llegue una persona a solicitar una factura, una tarjeta o lo que sea, y sale con la cantaleta de "yo ya traigo mi diseño", así que, cuando te pasan sus virulienta memoria usb descubres, además de cinco troyanos, un archivito en Word o en Excel, un "diseño" en power point o una ilustración en Paint, ¡Hermoso! Y luego todavía se enojan si les dices que lo tienes que cambiar, porque además de todo las imágenes están más que pixeleadas, las tipografías no pasan de dingbats de florecitas y los logos resultan ser un clip art o bien una imagen de 60 x 54 pixeles... conmovedor!!!!!!!!
Y al final todavía te topas con el famoso "pero si ya esta hecho, ¿que le vas a cambiar?
Creanme pesadilla para no "traicionar" la esencia de un Word Art...

2. Diseñadores hablando a otros diseñadores pretendiendo que son los únicos diseñadores cuya estética realmente cuenta en ete mundo
Mi respuesta: un día me pasó a mí...

El mundo es un lugar pequeño, muy pequeño, y también es un lugar donde existen muchas cosas que no quisieras que existieran, como la competencia.
Trabajando en la imprenta me he topado con gente que estuvo conmigo en la escuela, tanto como compañero como profesor, así te das cuenta de dos cosas: los profesores no son tan grandes como parece, y segunda, los demás se han movido y por un par de segundos o bien se ven superiores a ti, o bien notas que andan igual de fregados que tú.
Ahora la principal desventaja de imprimir para diseñadores no viene del hecho de que sean colegas, sino del hecho que hacen su diseño como el dios del diseño les dio a entender y le dejan al impresor (y a mí) la muy desagradable tarea de arreglartelas para sacar el negativo (porque el patrón lo quiere barato a tres tintas). Una malla es una pesadilla, el rebase es la muerte porque implica replantear hasta el formato y luego cuando aplican el famoso "no convirtio a curvas" todo, todo todo está perdido...
Si, el diseñador y el impresor tienen una relación especial de odio-amor, como diseñadora sé que un impresor puede cambiarle el sentido a todo tu trabajo, y como "pre-prensista" (jojojo, no sé si exista el término) puedo asegurar que muchos diseñadores gráficos no saben lo mucho que complican el trabajo con efectitos, tipografías, suajes y elección de colores...

3. No diseñadores haciendo diseño
Mi respuesta: lo malo no es que no diseñadores ejerzcan el diseño, (que si es malo en sí), sino que a veces son más prácticos y hábiles que muchos diseñadores de profesión.
He conocido abogadas que ejercen diseño y son contratadas por grandes empresas (y que tienen perefectamente catalogado lo que pueden y no hacer en impresión), hay muchos arquitectos que aprovechan su conocimiento en planos para pasarse a la comunicación gráfica, y mis favoritos, comerciantes que saben lo que quieren, y cuya voluntad no mueves ni aunque les muestres los sagrados principios de la Bauhaus. Pollos con las piernas abiertas, degradados rojos, el dibujo del hijito en la etiqueta y otros caprichos han teñido mis sueños... ahhh, no dormiré pensando en eso...

Más después...
Publicado por lirio mors en 19:46
Etiquetas: Arte y oficio sin beneficio, Particularmente yo...

Pseudoreflexión LIX

2010-03-26T23:13:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en que siento que todo lo malo y estúpido me pasa a mí ¿por qué? ¿por qué yo? ¿será? ¿dios no me ama y el diablo me odia?

Y...

2010-03-21T22:53:00.003-07:00

los pollitos dicen "pio, pio, pio"
cuando tienen hambre
cuando tienen frío

y me aterra la idea de tener 25 años
y la idea de ser señora
y la idea de ser yo quien proteja al bebé de la bruja
y los festivales de Día de las Madres en la escuela
y la idea de no beber cerveza en todo el año
y no poder tomar coca porque el bebé no duerme
y no poder dormir hasta tarde
y tener que bautizar al bebé por la iglesia católica
y tener que mentirle al sacerdote en la confesión
y decir el credo

pero será...

jajajaja....

2010-03-21T22:53:00.001-07:00

tengo un seguidor y no sabía... gracias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pseudoreflexión LIX

2010-03-21T22:21:00.000-07:00

Vladimir se pone enorme día a día y cada vez me cuesta más cargarlo, tiene casi cuatro meses, ya habla cuando está contento, frunce el ceño cuando se enoja y según mi familia duerme como una persona mayor (aunque yo no entiendo por que dicen eso).
Estoy indecisa ante un problema bastante grave, aunque de hecho no es un problema, ni tampoco es grave, pero va a influir fuertemente en la vida de Vlad. ¿Debo buscar a su "padre"?
Lo pongo entre paréntesis porque un padre debe preocuparse por su hijo pero él no lo ha hecho, sabiendo que existe y que "quedó" en venir.
La historia fue así: lo conocí allá por el 2006, y fue simplemente una casualidad, al igual que las siguientes veces que lo vi, no fue sino hasta el 2008 que comenzó nuestra "historia" y justamente cuando ya me había convencido de no querer volver a verlo ocurrió la inesperada naúsea que me llevó a sospechar lo que más me temía (y que en efecto pasó).
Llegué a los tres meses de embarazo sin decirle palabra, no porque no quisiera sino porque simplemente no sabía donde o como buscarlo ( y hoy tampoco sé). Para ser honestos le anuncié el embarazo por mensaje de texto, y aunque al día siguiente le hablé y él dijo que iría a verme jamás fue, y yo no pude comunicarme con él porque estúpidamente aquel mismo día perdí el celular. No volví a saber de él hasta los siete meses de embarazo cuando de casualidad me topé con él en el centro, como si hubieran pasado sólo un par de semanas me preguntó "¿qué onda contigo?" y en ese momento supe que no sólo no le importaba, sino que no iba a hacer nada al respecto, volvio a anotar mi teléfono en su brazo pero nunca llamó.
A veces pienso en eso y me enojo, porque yo tuve que cambiarlo todo y él quedó libre; a veces me entristece, porque habrá alguien junto a mí que como yo no pudo tener una familia como la de los comerciales de cereal; a veces digo que todavía queda tiempo, y tal vez pase algo que lo resuelva todo; y a veces simplemente digo que no me importa, si ya viví así cuatro meses y casi nueve de gestación yo sola siempre puedo seguir haciéndolo igual.
No quiero que Vlad me reclame mañana por no haber peleado por él, pero no sé, no sé si vale la pena buscar a alguien así...
Me mantiene una idea, cada quien ha de obtener lo que optó por sembrar...

Diaria mente LVII

2010-02-16T11:13:00.000-08:00

Aquí está Vlad, el día de hoy, en una foto chafa, preguntandosé que hace en la pantalla...

He vuelto a escribir después de una larga ausencia, sinceramente no sabía si escribir o no hacerlo, esto de la maternidad te deja un tanto desnorteada, no sé quien voy a ser, y no sé como ser.

Por supuesto Vlad ha crecido mucho en estos casi tres meses, de pesar 2.5 kg. ahora pasa los seís kilos y se ve muy despierto, aunque medio chilloncito, pero dicen que es cuestión de edad, después se calmará.

Lo más complejo es el rumbo que debo tomar ahora, de no tener nada, ahora está ese todo que es Vlad, pero sin un plan determinado no sé sinceramente hacia donde caminar.

Su personalidad comienza a sugir poco a poco, por el momento puedo decir que se desespera rápido, platica mucho y no le gusta estar solo, además le obsesiona ver relojes y la guitarra negra que cuelga en mi cuarto. Cuando va a dormirse sonríe, cuando despierta llora, frunce el ceño cuando no le parece lo que haces, y ya aprendió a sacar la lengua cuando alguien la saca también. A veces le dan miedo los juguetes de peluche, y la gente con lentes o cubrebocas, ha comenzado a patear todo lo que tiene enfrente y nunca permite que se le tape el rostro con la cobija, ni las manos siquiera. Eso sí, tiene unos ojos oscuros, casi negros, enormes, y dicen que en eso se parece a mí, jo.

Por cierto, malas noticias: la archiduquesa Regina, esposa de quien debiera haber sido emperador de Austria, el archiduque Otto, ha fallecido el pasado 3 de febrero, después de casi 90 años de vida. Del mismo modo, ha fallecido también el principe de Alexis de Windisch-Graetz, con tan sólo diecinueve años de edad, víctima de un accidente automovilístico... Luto en la Casa Habsburgo...

Líneas...

2010-01-20T17:02:00.000-08:00

"O sea que si no encuentras otra cosa que contar di que te quiero mucho, que no puedo decirte nada de esto sin que de pronto se me salgan las lágrimas y me quede pensando en lo lindo que habría sido todo si yo no fuera yo, ni a ti te diera tanto por ser como tú. Porque lo que es tú y yo no armamos un nosotros, por más que no dejemos nunca de extrañarnos."

(Diablo Guardián, Xavier Velasco)

2010-01-10T21:22:00.000-08:00

Contemplad al futuro Gran Duque de Transilvania

Y eso es todo por hoy...

2009-12-31T17:10:00.000-08:00

Hace muchos meses que abandoné el blog, esperaba una noticia espectacular fuera registrada, efectivamente algo pasó, pero todo lo demás lo enturbió, además, honestamente, hay gente chismosa que no lee por interés genuino, solo para "fregar", eso me fastidia y mucho.

Y el resumen, igual que el del año pasado, queda así:

Seis momentos:
1) Vladimir Alfonso M. C. llegó al mundo el pasado 23 de noviembre a las 2:30 de la tarde, pesó 2.540 kg y midió aproximadamente 43 cm. Fue una cesárea que no me dejó ganas para ir por otro, pero ahora tengo una cicatriz enorme con la que me siento muy a gusto (ahora, no en ese momento)
2) Un embarazo psicológicamente complejo, hasta cierto punto tormentoso pero con momentos que no dejaré olvidar, extraño a Vlad aquí adentro, era lindo, por primera vez en toda mi vida no importaba donde ni cuando, no estaba sola
3) La desoladora realidad de ver que me iba a quedar sola con el bebé, me siento mal por él porque no tendrá una figura paterna como yo la tuve, pero no había otra opción, sé que ya no hay muchas posibilidades para mí (no es que hubiera muchas) pero en fin, sólo puedo seguir
4) Radio se ha convertido en fuente de inspiración, problemas, desvelos y orgullos para mí, aunque no sé como podré continuar
5) ¡¡¡¡¡¡Diseño para una revista!!!!!!!!!!! yooo... de repente lo odio, pero me gusta, aunque ahora me gusta...
6) Tuve acción, bastante... y con... jo jo

Seis ideas:
1) Todo día llega ...
2) Una mujer puede tolerar que la maltraten, pero no que le estorben... de El Diablo Guardian
3) Esto también pasará... de algo sirve el tarot de osho
4) Odin se colgó de los pies para conocer los secretos del universo... si, ya sé, otro tarot
5) ¿Qué fue lo primero que hizo Cortés al llegar a México? Quemar las naves, porque sabía que así se obligaba a ganar o a morir en el intento
6) Nadie dice que tú querías que pasara...

Feliz año, gente...

Bansai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-06-25T21:15:00.001-07:00

Aprovecho que ando ligeramente maternal para presentarles un niño que me encanta... Este hombre, bueno, niño, tiene tres años y es el futuro emperador de Japón, Hisahito, hijo del principe Akishino y la princesa Kiko, es nieto del actual emperador Akihito y sobrino del actual principe heredero Naruhito.
¡¡¡¿¿¿No es kawaii???!!!!
Por cierto, quiero este para mi bebé

Diaria mente LVI

2009-06-25T20:52:00.000-07:00

Antes que nada quiero agredecer a quienes han expresado sus comentarios en este blog, mi mini metaler@ y yo lo agradecemos mucho, sabemos que no toda la gente se conforma con la primera imagen...
Todo marcha mucho mejor ahora que he superado los tres meses, casi no siento molestias (salvo cansancio, ja) y las nauseas ahora se sustituyen por antojos (seee, esa etapa me da miedo).
La próxima semana veré al bebé por primera vez, lo cual me preocupa porque cuando no sabía que estaba encinta fumaba tomaba e ingería medicinas (por enfermedad claro)... espero que esté bien y no haya problema...
Por otro lado casi muero de pena por arruinar una producción en la imprenta de casi $4000... un error de dedo que no sé si podré reinvindicar, y otro error que me achacan a mí aunque yo no tuve que ver, pero en fin jefes son jefes... ahhh...
Ohh si... ahora me pregunto si debo aprovechar los conocimientos adquiridos en la clase de hilado y tejido para confeccionarle a mi minimetalero un sueter o algo... intentaré intentarlo...
Time goes by, we can never be the same...
P.D. Tengo una duda existencial, ¿qué pasa si alguien a quien sólo ves como tu hermanito (ya que tiene apenas dieciocho años) te ofrece un departamento y hasta aceptar a tu hijo como suyo? Me preocupo, ya perdí un amigo por esto (aunque no lo entiendo sinceramente).

Diaria mente LV

2009-06-15T20:12:00.000-07:00

Tardé demasiado en saber que escribir, la vida se ha convertido en un torbellino impresionante desde que vi las dos pequeñas líneas rosas en la prueba casera que compré.
Lamento informar que estaré sola en esto, no habrá papá ni compañero, si saben leer entre líneas sabrán quien fue el donador, pero eso no borra que ha quedado fuera de la historia, culpa de un mensaje mal informado, un teléfono perdido y una verdad tanto tiempo ignorada y minimizada... no existe.
Desafortunadamente tan sólo un par de personas me han felicitado por esto, el resto se ha limitado a preguntarme que voy a hacer, más aún, todavía hay quienes con un discurso pretenden demostrarme que me equivoqué, como si no fuera capaz por mí misma de saber que esto no debió haber sido así, no los contradigo, pero tan sólo me pregunto ¿qué quieren? ¿que acepte que soy una estúpida que lo ha arruinado todo? ¿que me lo arranque desde dentro? ¿que lo destace y lo tire? No puedo.
Ahora ya no tengo pretextos, aunque sinceramente hay días en que siento que no ganaré la batalla, quiero treparme en el primer autobús que vea y no regresar en mucho tiempo. Dentro de unos meses no podré darme ese lujo, sé que todo va a cambiar, y no es eso lo que duele, duele ver la reacción de todos, saber, que no van a estar ahí realmente, que las palabras se quedaron en mera cortesía.
Poco a poco me hago a la idea, en silencio le enseño al bebé las verdades fundamentales de la vida: que Metallica es la banda más grande de la historia, que los símbolos anticuados interfieren con el progreso y que el blanco y el negro no son colores, aparte de nimiedades como lo importante que son las frases simpsonianas en la vida cotidiana y las profundas diferencias entre la moda y la subcultura... ahora sólo espero que él o ella no quieran ser poperos o fans del duranguense, no sé si podría afrontar algo así, ja...
El horóscopo chino y el tarot dicen que será varón, yo no sé, solamente quiero que esté bien, aunque claro, para ser honestos, el mundo le tratará mejor si es niño, verdad históricamente comprobada.

P.D. Lo que realmente lamento es no poder fumar, beber alcohol ni coca cola durante los próximos seís meses.

Noticia

2009-06-05T20:12:00.000-07:00

Ok, médicamente confirmado: estoy embarazada...

2009-05-31T20:34:00.001-07:00

Ya nadie comprende la necesidad de decir algo y no decir nada...

Expectación...

2009-05-31T19:41:00.000-07:00

Tendré noticias, pueden ser muy buenas o muy malas, ustedes juzgarán, pero antes tengo que ir al médico...

Pseudoreflexión LVIII

2009-05-30T17:00:00.000-07:00

Suicidarse no es emo, lo emo es presumir que vas a hacerlo...

Alejandra Feodorovna, última zarina de Rusia

2009-05-23T20:50:00.000-07:00

OK, estoy oficialmente enferma de la garganta y no quiero hablar de mí, jo, he faltado toda la semana al trabajo (de hecho, ya no sé si tengo trabajo). En vista de la situación acudiré a lo que tanto he descuidado, la historia de los royals, ya no leo tanto como antes T.T, pero eso pasa porque en vez de historia me encuentro señoras peleándose por ver quien es más trepadora, si Letizia o Mary... yo no opino, no conozco a ninguna... jojojojojo (digo, si conozco a un príncipe yo también me caso). el punto es, Alejandra Feodorovna, nacida Alix de Hesse.

Su historia

Alix nació en el ducado de Hesse, (ahora Alemania) hija de Ernest, Gran Duque de Hesse y Alice de Inglaterra (hija de la reina Victoria y el príncipe Alberto). Teniendo escasos años su madre murió víctima de tifoidea, más tarde le siguió su padre, además de un hermano pequeño que también falleció, lo cual marcaría para siempre su carácter taciturno y hasta cierto punto fatalista. Cabe destacar que teniendo a la reina Victoria como figura materna, la joven Alix se enfrentó al rígido luto de la corte inglesa por la muerte del consorte real, lo cual aunado a su propia tragedia forjaron una personalidad siempre atormentada que más tarde encontraría un refugio en la superstición.

A los dieciséis años conoció al príncipe heredero de Rusia, Nicolás, que quedó prendado de ella y finalmente le propuso matrimonio. Antes de eso, la reina Victoria ya había intentado casarla con su propio nieto, George, quien sería rey de Inglaterra y terminó casándose con Mary de Teck. Finalmente, después de muchas dudas concernientes a la religión (Alix era protestante y el zar, ortodoxo), hicieron oficial el compromiso, aunque éste tuvo la mala fortuna de llegar en un momento inoportuno, el padre de Nicolás, el Zar Alejandro, murió víctima de un atentado terrorista (una bomba prácticamente le destrozó medio cuerpo). Así, detrás del ataúd del Zar fue como llegó Alix a Rusia, lo cual por supuesto, no fue buen augurio para nadie.

La maldición

Nicolás y Alejandra (su nombre ortodoxo) recibieron un imperio inquieto, cansado de esperar mejoría, harto de guerras inútiles y que se agitaba con el reciente pensamiento comunista. Los augurios:

* La reina Victoria no deseaba ese matrimonio "los rusos son unos salvajes".

* La primera vez que Alejandra fue vista en Rusia: el funeral del muy estimado Zar Alejandro

* Varias personas murieron en los festejos por la boda de Nicolás y Alejandra, su primer acto como Zarina: visitar a las víctimas del tumulto provocado por la comida gratis

* Cinco embarazos y sólo un varón, las demás, grandes duquesas que nunca podrán heredar el imperio (ironía: ahora la cabeza de los Romanov es una mujer: María Vladimirovna, descendiente del Gran Duque Kiryll y Victoria Melita)

* El único varón, el zarevitch Alexei nació con una extraña enfermedad: la hemofilia, hasta el mínimo raspón o golpe puede quitarle la vida.

* Constantes encontronazos con la suegra (la Zarina María), por ejemplo, la Zarina Madre se negaba a otorgarle las joyas que le correspondían como nueva consorte reinante

* La personalidad tímida y hasta cortante de la zarina la llevó al máximo aislamiento de su propia corte, así como a un desconocimiento total del mundo exterior

* No olvidemos, Alix era una alemana dentro de la corte rusa en plena Guerra Mundial, todos la veían como extranjera, enemiga y espía.

* Otra ironía: en una visita a Francia Alejandra fue hospedada en los antiguos aposentos de María Antonieta, otra reina muerta por su propio pueblo. Muchos años después, cuando todos veían venir la catástrofe, Ella (Elizabeth), hermana de la Zarina y esposa del Gran Duque Sergei (creo) aconsejó a la Zarina que terminara la guerra, o serían "asesinados tal como pasó en Francia"

* Antes de su muerte Rasputín vaticinó: "si muero a manos de un Romanov la familia entera dejará de existir"

La tragedia:

Con una personalidad totalmente ajena a la realidad el imperio se fue desquebrajando a sus pies: el Zar, débil e indeciso tomó decisiones erróneas una tras otra, llevando al pueblo a guerras que lo desangraron y lo mermaron. Muchos culpan de ello a la Zarina, quien en ves de acercarse al pueblo (o por lo menos a la aristocracia) se aisló totalmente (y a sus hijos también). La corte nunca sintió por ella el cariño que sentían por María (la madre de Nicolás), y peor aún, cuando llegó a su vida el supuesto monje y "santo" Grigori Efimovich Rasputín, sintió que no sólo tenía a un buen sirviente, sino a un consejero y aliado que los sacaría adelante. Muy pronto llegó a oídos del pueblo la dependencia de la Zarina hacia él, provocando incluso rumores de una relación de carácter sexual entre ellos, o también de relaciones carnales entre este embustero y las hijas de la Zarina, para escándalo de la sociedad y ventaja de los bolcheviques que buscaban la ruina moral del imperio.
Su total desconocimiento del mundo exterior la llevó (según varias fuentes) a dar consejos desatinados de carácter político, fue ella quien insistió en que Nicolás tomara las riendas del ejército, a pesar de su falta de experiencia, y fue ella quien otorgaba y destituía puestos y asignaciones según su criterio (y el de Rasputín, a quien consultaba constantemente).
Finalmente su vida, así como la de su esposo e hijos terminó en Ekaterimburgo, una media noche, siendo asesinados en el sótano de la casa de Ipatiev, medida tomada para evitar que fueran rescatados por quienes aún los apoyaban. Dicen algunos testigos que la Zarina murió casi instantáneamente por un disparo en la frente, tan sólo un instante después de santiguarse al ver a su esposo el Zar caer hacia el frente fulminado por una bala en el pecho.

Una foto que difiere mucho de las fotografías corrientes de la época, la Zarina fue mala como consorte real, como esposa y tal vez como madre, pero nadie ha negado que siempre hubo amor entre ella y Nicolás.

Diaria mente LVI

2009-05-17T17:10:00.000-07:00

Los días se pasan uno tras otro sin diferenciarse mucho. Me siento en una especie de estupor que se ve incrementado con cierta duda en mi interior, algo que podría estar pasando y que cambiaría todo, una vida más.
El martes fue como mi peor pesadilla. ¡¡¡¡¡DiAblo y MQrduk juntos!!!!!!, y lo que es peor, tener que elegir, me quedé con Mqrduk el resto de la tarde, y fue como si hubieramos retrocedido un año y nada hubiera cambiado... me senti bien ese día, más no después. Dejé ir al Diablo para quedarme con él, y lo peor, él se fue para que yo me quedara, ¿qué significa eso? Cada vez que el DiAblo y yo nos acercamos sucede algo que nos aleja otra vez.
Por otro lado mi dizque pseudo hermano amigo Iván aparecio en cierta comunidad diciendo que "Se me extraña" mmmm dirán.... ya no sé que pensar, la última vez me quedé con la incomoda sensación de que en realidad no me conoce...
Espero que todo marche bien... por favor...

Diaria mente LV

2009-05-13T20:29:00.000-07:00

No puedo creerlo, me dejó ir con él.

Diaria mente LIV

2009-05-02T23:16:00.000-07:00

1. No me caigo bien cuando soy tan yo
2. Yeahhh!!!!!!!!!!!! viernes en la tarde con el diAblo
3. El miércoles ya sentía que me iba, debilidad, cansancio, sueño, incapacidad para abrir los ojos a la luz del día... horrible
4. FRanz no sé que... no sirve gmail
5. Ayer me dieron una sorpresita "cerveza" y yo no quise, antes era importante, ahora no, ya no me importa
6. Cansancio mental, o me acostumbro al modelo SAT????
7. Todos los días tengo que ver junto a mí un poster de Aracely Arámbula semidesnuda ¿por qué? ¿por qué yo?
8. Lo dejé ir, ¿será la ruina? ¿habré perdido la oportunidad que todos en el mundo esperan?
9. La señal un día más tarde me dio la pauta, no hubo tal, simplemente desapareció
10. Bloqueo mental, ODIO diseño web (jojojo, ¿se nota en el blog?), ODIO flash (el programa, no el personaje)
11. He llegado al punto al que termino siempre por llegar, ya no me siento parte de, sino una extraña en medio de una parentela
12. Viene la dizque fiesta blacker en el terreno de una tal Rocío que le bajó el esposo a no sé quien... recibí una invitación... la crema y nata de la sociedad black metalera de Toluca reunida en un sólo pedazo de tierra... yeahhh... ¿iré? claaaro que no, no sirvo para las sociedades, dicen, dicen, que MQrduk estará ahí... no más
13. El trabajo es apilar miseria sobre miseria y al fondo lo que creías
14. Se van sin mí desgraciados... pues ya que
15. He soñado que camino sobre un sendero a cuya orilla descubro enormes trozos de carne que en realidad son torsos humanos semidescuartizados... sentí la asquerosa necesidad de guardarlos en bolsas (o era eso o pisar grasa humana a lo largo del camino)... conclusión: sueños rotos
16. Mi palabra más usada: no

Diaria mente LIII

2009-04-23T19:59:00.000-07:00

Buenas noticias banda: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Tengo trabajo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(jojojo, ironía número 1: no tengo banda; ironía no. 2 mmmm hay trabajo peero y el tiempo????)
Seeeeee... el punto es que todo tiene su pro y su contra.
Y dirigiéndonos a los hechos:
Trabajo en una imprenta, de lunes a sábado tiempo completo con una hora diaria para comer. La imprenta queda curiosamente a la vuelta de un par de tiendas que me dieron dolores de cabeza, una por motivos escolares y otra por motivos "pseudodizquesentimentales". Primer día: bien, como lo describí a Oscarín: no maté a nadie y no hice quebrar a la empresa; hice dos facturas y una etiqueta, y me quedé yo solita (jojo) en el mostrador un ratote (aunque claro no agarré cliente T.T).
Conclusión: sigilosamente prometedor... bueno no, pero está tranquilo, si me imagino un medio año por ahí.
Segundo asunto: para variar me encontré a las dos personas que por mi causa ahora no pueden estar juntas... jojojo... y estaban juntos... y uno se fue y el otro se quedó... y el que se fue se fijo en que usé su regalo, y el que se quedó me invitó a caminar mientras planea despedirse de su novia, aunque sé que no va a hacerlo por mí, claro está.
Y así fue, y así me quedé yo sola... mmmm
¿Y que más? pues no sé, noticias del otro lado del mundo... ahhh... gmail malo, muy malo... el conde me dejó plantada T.T... ¿es que mi destino es dedicarme a esperar gente? ¿siempre me he preguntado por qué yo siempre he tenido que esperar a la gente? ¿quién me espera a mí?
Diablos, diablos, trediablos...

Diaria mente LII

2009-04-20T22:28:00.000-07:00

"dicen que soy un desastre total, que soy mala hierba..." la Guzmán, jojojojoj que merol!!!!!

Tengo 24 años... me aterro, como dijo Winona Ryder "creí que a los 24 años sería alguien"... error.
No importa, no quise hacer repaso alguno, sería contraproducente, peero:
- hay alguien en barcelona que me escribe y me ha llamado... y aprecio esas palabras más que un río de oro, thanke FRanz
- dice el conde que soy de las metaleras "populares"... jojojo... nadie me conoce, pero todos me identifican en el centro, seamos honestos, merezco eso, ya son ocho años en la militancia oscura, además claro, me la paso de vaga en el centro, hasta los mariachis de los portales me reconocen, lo mismo los boleadores y los de cierto monte pio... jo (local blackened death celebrity)
- dicen que tengo "creatividad", en realidad hace mucho que dejé de ver la creatividad como una cualidad y virtud, ahora lo veo como una capacidad común a todos los seres humanos
- y me han dicho que soy rara... jojojojojojojojojojojojo... claro
- cumplí mi sueño de la infancia: trabajar en un centro comercial; mi sueño de la pubertad medio lo cumplí: era ser vj en MTV (que idiota soy, lo sé), y después participé en K-boom; y medio cumplí mi sueño profesional: trabajar en un periódico, técnicamente si trabajé pero no me pagaron... ahh y supuestamente cumplí un sueño personal: ser parte de un grupo, logía o clan de metaleros, pero puedo asegurar que son más chismosos que cualquier lavandera y más chillones que yo a los cinco años, jo.
Y pues así fue... la ideota de lirio... bueno, ideas grandes, jojojo... felicidades a mí... estoy más vieja ahora sí...

Diaria mente LI

2009-04-17T23:29:00.001-07:00

y los gatitos pequeños lloraban "miau, miau, miau"...

Hoy fue un día horrible... bueno, no tanto, pero no me gustó, fue triste y demoledor, como la explanada de la plaza frente al Cosmovitral que sigue totalmente vacía.
Quise ir a chelear y nadie pudo, quise ir a comer y nadie comio, quise quedarme y nadie se quedó, quise fumar y el cigarro se rompió... no cervezas, no cigarro, no diversión, no pareja, no nada..., no es un buen preámbulo que digamos para mi cumpleaños, eso es, vejez y decepción, no quiero cumplir años, no quiero ser más vieja!!!!!!!!!!!!!!!
Para reírme un rato me fui con el di4blo y el cond3, así que cinco cosas:
1) el di4blo y yo hemos llegado a una especie de amistad libre de toda mmmm... tensión, he conocido a su novia (maldita sea, es bonita)
2) el cond3 olía a pollo muerto, tal vez porque es pollero entre semana (de los que venden pollo)
3) el pegamento que viene con las uñas postizas de tres pesos funciona perfectamente para pegar botas metaleras
4) al parecer el conde encuentra raro y gracioso que yo diga "panquecito"
5) fuera de eso, una sospecha de conspiración en mi contra, una visita que me tumbó el espíritu en una fecha donde ya no valía la pena, una playera que no debí haber aceptado y una estación de radio en construcción, fuera de todo eso lo demás es perfectamente GRíS.

Cadena

2009-04-15T20:17:00.000-07:00

Me había prometido una fecha límite: catorce de abril, la señal de que no había terminado no llegó, se tardó hasta hoy, quince de abril, ahora no sé... la señal ¿será real? ¿o será una mera casualidad?, me siento medio titere medio estúpida y medio melancólica, fue ayer, hace un año que cambió mi vida, para bien o para mal...

Así se ve...

2009-04-12T22:50:00.000-07:00

Así se ve el centro de Toluca ahora, no me gusta... está desnudo

Así de claro se ve mi camino y mi futuro

Así me veo intentando ver si me instalo como Suicide Girl (obvio no, una cosa es que sea belleza marginal, y otra cosa... soy yo)

Así se ve cierta casa ubicada en una calle que empieza con N. C. curiosamente a escasas manzanas de donde me ocurrieron muchas cosas T.T... jojojo...

Así se ve la luna junto a un lucero desde la facultad de diseño, cuando no tienes pulso y no quieres gastar en flash.

¿pero tú que vez?

Diaria mente L

2009-04-12T22:42:00.000-07:00

porque no sé escribir números romanos... tututu...

Hoy hemos terminado con los rituales por la muerte de mi abuela. Después del novenario más un extrarosario extra por la cruz del sepulcro, hoy la misa católica y el posterior alzamiento del mencionado madero dan por concluido el periodo de duelo.

Todo se ha hecho según las indicaciones de la vieja escuela: la cruz hecha de arena y/o cal junto con las flores marchitas del altar y el chilacayote caducado partido en dos se han sepultado junto a la tumba en una caja de cartón forrada de negro. He descubierto que no era una calabaza, sino un chilacayote lo que se pone donde ha estado la caja, con el fin evidente de absorber los malos humores.

La cruz de madera, como corresponde a la novedad del entierro fue levantada, mientras un rosario más fue ejecutado mientras la tumba se cubría de flores nuevas.

Estaba pensándolo tal vez en realidad la única huerfana es mi madre, la única manzana lejana al árbol por la distancia del matrimonio y las decisiones subjetivas (no confies en tu familia).

Personalmente me siento psicológicamente estresada, como anticristiana me es imposible considerar la palabrería y las cantaletas de anciana como algo verdadero y honesto, y me estresa porque no he podido zafarme ni una sola vez de la mortificación de ir y fingir que me importa. Ellos creen que es por simple flojera y rebeldía a lo pendejo, pero francamente no me gusta, no lo creo, no me llena, y me mortifica verme obligada a participar en rituales que ni siquiera ayudan a mi paz mental, es más, la escaldan con sus reprimendas de ánimos y un conformismo basado en una recompensa casi pavloviana.Prefiero pensar que ella simplemente descansa ahora.

El sumario de esto días no es bueno que digamos:Primero:

- me suspenden lo del periódico

- se muere la madre de mi madre

- se termina mi estancia como becaria

- no alcancé boletos para metallica

- sin mencionar cierta desesperación por cierta persona que creí que llamaría y no lo hizo y que he visto hace un par de viernes para descubrir que me trató como una persona más, pero que ya no importa porque he mandado un mensaje que fue respondido mucho después tan sólo para indicarme que no ha cambiado...Sé que es un error suponer que la gente es como yo, que vendrá y me dirá lo que quiero oír.
Y ya ni siquiera podré pasármela de vaga, no tengo pretexto alguno. ¿alguien tendrá razón en envidiar sus peores horas?

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡No quiero ser más vieja!!!!!!!!!!!!!!!!!

Correo no enviado

2009-04-09T22:14:00.000-07:00

Mira que te escribo y me acuerdo de tantas matildes e isabellas, ya sabes, cuentos góticos de chicas que escriben esquelas amorosas sin futuro pero con constancia... quiero sentirme dama dieciochesca.

Esquela

2009-04-02T22:17:00.000-07:00

Quería escribir este post lo más rápido posible pero se me ha ido el día entero sin la compu.
Mi abuela, la madre de mi madre ha fallecido ayer por la mañana, broncoaspirándose a solas en su cama, no puedo decir que me afecte realmente, no era mucho lo que yo convivía con ella, pero los cambios en el ánimo siempre se vislumbran en casos como este.
Concepción Bernal Santana, viuda de Castañeda, murió a los ochenta y siete años, después de seis hijos, treinta y tantos nietos y muchos bisnietos y hasta tataranietos (mi rama, Mors, ha sido la única que se ha quedado sin presentarle descendencia).
Como ya lo dije, no era mucho el trato que yo tenía con ella, aunque puedo asegurar algunas cosas:
- Como viuda de "la vieja escuela" vestía siempre de colores oscuros
- En sus últimos años se le iba la mano con las medicinas y tenía tremendos pasones que cualquier estudiante de artes quisiera
- A sus ochenta y tantos decía palabras como "chafa", "chido", y a todos los llamaba cabrones o hijQs de la ch1ngad4... jojojojo
- Como toda señora de alcurnia se la pasaba diciendo que en sus tiempos la gente usaba la ropa dos veces y luego la regalaba a la sirvienta
- Le encantaba tomar coca cola y masticar chicle

* Lo raro: mi madre me pidió que le tomara una foto al cuerpo, ahora quedé como la psicópata morbosa que anda cargando fotos de cadáveres en el celular... mmmm
* Lo malo (no es que haya algo bueno) es que atendí al velorio medio ebria porque me había tomado antes unas diez Victorias... tssss.... afortunadamente prepararon el mejor café del mundo, así que después de casi trece años volví a tomar café azucarado
* Lo "bueno" (es difícil decir bueno cuando se trata de algo así) en cierto modo tuvo la muerte perfecta, porque fue rápida y tranquila, simplemente se acostó y no se volvió a levantar
* Lo curioso: Debajo de la caja, pusieron una calabaza partida en dos, así la muerte se impregna en ella y no en la gente viva... En el instante en que sacaron el cuerpo de la caja un retrato suyo se cayó por sí solo
* Lo viejo: dice una de mis tías "así somos los Bernal, un momento lloramos y al siguiente nos reímos a carcajadas"... le creo... no puede ser de otro modo, nada más por eso soy Bernal... (aunque no me apellido así, ehhhh)

Solo puedo decir lo mismo que dijo Úrsula Iguarán: "...dile a mi gente que nos vemos cuando escampe"

... adios ma'...

Reproche

2009-03-28T22:13:00.000-07:00

¿Por qué el teléfono y las epistolares electrónicas se han vuelto tan esenciales e importantes para mí? Debí haber nacido en el siglo XIX.

P.D. quiero ser Sisi... deseo el helado de violetas

Día

2009-03-26T23:28:00.000-07:00

Voy construyendo mi vida con los pedazos que quedan poquito a poco, desconfío de lo que viene pero también me angustia lo que se ha quedado varado a un lado del camino, quisiera despertar a la luz de un día sin cansancio ni ansiedades, un nuevo día.

Diaria mente XLIX

2009-03-26T21:16:00.000-07:00

Hace eones que no escribo, me siento medio ansiosa, cansada, agotada, extasiada, compleja... ahhhh... mi primer número en el periódico saldrá mañana, como dice mi jefa, mi primer hijo va a nacer... lástima que el parto duela tanto...
Me siento rara porque resulta que ahora el Diablo se convertirá en Señor Diablo y se casará... luego entonces, parece ser que todo cambia y yo sigo exactamente igual (me da miedo no crecer).
Por consecuencia ya no tengo ni perro que me ladre, supongo que los metaleros han quedado fuera de mi dieta, pero me consuelo pensando que tengo un trabajo que me va a llenar de algo... mmm... orgullo???? satisfacción??? algo así....
Y habrá radio para todos, vienen proyectos, desmadres, ya tenemos una oficina nuevecita (que sólo vi una vez) pero me entusiasma el proyecto, aunque tantas "peripecias" me quitan los ánimos para "machetearle" duro, jojojo...
No sé que más decir, me siento bien pero hay algo vacío... solitude...

Diamante

2009-03-18T00:22:00.000-07:00

El cielo era blanco cuando desperté...

Pregunta 2:

2009-03-14T21:32:00.001-07:00

Si lo logro seré grande, si no lo logro, seré la perdedora de siempre... ¿hay opciones?

10 insignificancias sobre mi persona

2009-03-09T00:41:00.000-07:00

No voy a escribir sobre el presente, sino cosas que ya pasaron, nada brillante, cosas raras
1. Me veo rara, he oído a mucha gente decir que le doy miedo a las personas... jojojojo, y en la calle la gente siempre me dice cosas o al menos me ve de modo singular
2. Cuando era niña hubiera dado muchas cosas por tener otro nombre, como María, Ana o Liseth, pero ahora veo que mi nombre es perfecto, tiene un significado, y no es cristiano
3. A los once años leí Los Hornos de Hitler, cuando leí que los nazis hacían salchichón con la grasa humana me dio tanto asco que por muchos años dejé de comer jamón
4. Hace unos años vi la película de Sissi, con Romy Schneider, desde entonces me obsesiona la emperatriz
5. No aterra hablar con la gente que no conozco, por otro lado, me desespera que la gente que está conmigo no me hable
6. Una vez fui con mi prima a la panadería, al devolvernos el cambio me dieron dinero de más, así que regresé a la caja y se lo entregué a la encargada, al llegar a casa de mis parientes todos se burlaron de mí, ¿cómo había devuelto el dinero?, desde entonces me mandaban a la tienda acompañada porque yo "era muy mensa con el cambio"
7. Durante mucho tiempo estuve pseudo enamorada (porque nunca he estado en verdad enamorada) de mi vecino Marco, jojojojo, ahora lo veo y no es nada especial
8. en algún momento descubrí que yo debía ser la villana del cuento, así que generalmente soy sarcástica, burlona, indiferente y poco amigable, me molesta la gente débil y la gente muy "cariñosa", mi madre me educó sin diminutivos
9. Pese a todo esto hay quienes dicen que puedo ser una "buena persona", seamos honestos, puedo tolerarle muchas jaladas a la gente, y no suelo juzgar a los que me hablan de cosas, tan sólo escucho.
10. Me gusta la gente rara, alguien que busca un trabajo, una casa y una novia es aburrido para mí. Busco inadaptados, gente con talento, locos y por supuesto metaleros.

Pseudoreflexión LVII

2009-03-09T00:23:00.000-07:00

"loving someone was ok, fucking someone wasn't bad either, but if you did both with the same person, then you have gave him some power over you" Poppy Z. Brite
(no estoy segura de que esta era la frase tal cual, pero al menos esa era la interpretación).

Honestamente no sé que hacer, todos los días el panorama se ve de manera diferente... me da miedo fracasar, me da miedo perder a alguien que "podría" valer la pena, aunque conservarlo implicaría ignorar todas las heridas recibidas, me da miedo saber que podría tener algo y no lo tengo, que podría habberlo encontrado todo, pero me da miedo que otro sea el indicado, saber que le he dado la espalda, saber que existe esa ambivalencia, ¿cómo se puede guardar rencor a alguien y al mismo tiempo seguir con él?... no sé... quiero pensar que todo se verá más claro, poco a poco.
He decidido algo: no quiero encariñarme, lo que pase, pasará...

Juanito y yo...

2009-03-07T22:39:00.000-08:00

Ayer estuve con Juanito. Él me agrada... de hecho, los niños nunca han provocado gran afecto en mí, pero él me agrada sinceramente. Abrí la puerta de la oficina para pasar a un par de personas y Juanito me vio y me saludó. Luego salió a la recepción (donde yo me hallaba) para jugar con una improvisada pelota hecha de papel y cinta adhesiva.
Juanito vio mis botas y no pudo evitar decir "que grandotas" cual lobo feroz tuve que responder: "es para verme más alta", él lo creyó. Yo también. Ahí estuvimos casi media hora, él jugando, yo leyendo Como Agua Para Chocolate, en la recepción.
A pocos niños les tengo paciencia, pocos niños comprenden que no me guste hablar "como ellos". Juanito sin su conejito en la recepción, al lado mío.

P.D. quiero, necesito codornices en pétalos de rosas

Serie Cielos I

2009-03-04T23:33:00.000-08:00

La vida es una eterna encrucijada, me siento como si sólo estuviera yo y la inmensidad, no hay sendero, sólo cielo...

Pseudoreflexión LVI

2009-03-04T23:18:00.000-08:00

Me esfuerzo seguidamente por lograrlo, después me da miedo continuar y ya no sigo, más tarde me arrepiento y retomo, o comienzo de nuevo... sé que no resultará pero sabré que si tuve la capacidad de intentarlo una vez lo intentaré la segunda, la tercera y hasta la cuarta si es luna nueva.
Quiero decir algo: sé que si nada tengo nada pierdo...

Tarot Zen para una situación desesperada

2009-02-27T21:39:00.000-08:00

Yo
Arrepentimiento; las lágrimas de la trasformación

Yo no
Más allá de la pequeña familia; quien escucha las voces externas se convierte en un esclavo psicológico

Lo que hay
Verdad; no hay nada más vida que la verdad

Lo que puede haber
Agradecimiento; lo bueno y lo malo, todo es parte de nuestro crecimiento

eso resume propiamente lo que aconteció ayer...

Pregunta:

2009-02-24T21:27:00.001-08:00

¿Ganaste la batalla o perdiste la guerra?

Metástasis

2009-02-24T20:45:00.000-08:00

A pesar de mi falta de cooperación, en el sector blog, me incluyo en el colectivo metastásico para presentar algunas "obras" (fotografías de la cotidianeidad).

Adjunto flyer.

Arcoíris

2009-02-22T23:52:00.000-08:00

Así te ves en mi vida... te irás en cuanto te señale sin querer

Diaria mente XLIX

2009-02-22T23:03:00.000-08:00

No hay muchas cosas de las que me pueda jactar en estos días, si bien la semana se me ha escurrido como el agua no puedo decir que ha sido del mejor modo, un tanto desesperante, un tanto alejado diría yo.
+ Primero la desesperación se apoderó de mí cuando tooodas mis 40 y tantas propuestas de logo fueron rechazadas, y lo irónico es que aún así tenía que sacar una carpeta y una presentación en un solo día.
T.T
+ La esperada carta que mereció mi atención en el post anterior no fue entregada, el motivo, el miedo o la resignación, más detalles adelante... (pero no os preocupeís, será entregada)
T.T
+ El miércoles volví a verlos, volví a estar con ellos y volví a caer en el abismo de siempre. Justo iba a clavar mi carta en la pared cual proclama luterana en catedral cuando me topé con el conDe y su amigo Angl. Siendo completamente inofensivos para mi mentecilla transtornada me dediqué a caminar con ellos (tanto que terminé muy cansada). Todo iba jocoso y alevoso hasta que nos encontramos al diAblo y a la conDesA (novia del conde), con quien mi pretendido (no pretendiente) sostiene un Affair (jojojojo, telenovelesco). De ahí en adelante si bien me reí un rato fue algo incómodo, sobre todo por lo que me dijo el diAblo.
- . -
+ El diAblo dijo que vio a mQrduk (no quiero el arroba), y dijo que ese tipo le dijo que yo ya estaba otra vez con él y que ya no intentará nada conmigo...Esto me causa muchas interrogantes: ¿será cierto o el diAblo lo inventó para librarse de mí?
¿será que mQrduk tiene algún interés verdadero en mí?
¿será que el diAblo le cree y ha decidido cortar lazos por la paz?
¿será que el mQrduk se ha convertido en el villano de mi telenovela barta personal y se dedicará a arruinarnos la vida?
*.*
+ El diAblo se va, se va de la ciudad en abril y puede que no vuelva jamás, sé que él cree que no, pero si me duele
T.T
+ Cómo anécdotas jocosas del día: un auto casi atropella al coNde en la esquina de Hidalgo y Juárez, de modo que el conDe pateó al auto, el chofer se bajó, se peleó verbalmente con el conDe y ya iba a haber madriza con tooodos viéndonos (porque anGl y yo hubieramos tenido que entrarle al desmadre) peeeeero el conDe se disculpó y el otro tipo emigró sin violencia física.
*.*
+La otra anécdota: el conDe dijo, que el diAblo dijo (me encanta el dijo que dijo!!!) que él (o sea el diAblo) se iba a casar conmigo... (primera parte: jojojoj)... porque yo estaba embarazada (segunda parte: cNinG4da madr3!!!). ¿por qué dijeron eso? ¿quién sabe?
o.O
+ Todo parece indicar que participaré en una exposición colectiva junto con los metástasistas, lo cual me preocupa porque no sé estoy al parejo que ellos
U.U
+ Y resulta que... ahhh... no sé... pues el periódico ahí va ... va ... va (me gusta pero me asusta) ja
O.O
+Comienza a darme miedo lo del radio, porque !me cambió la voz! (sigo mal de la garganta) entonces mis pruebas suenan horrible y ahora que ya hay locutoras que han estudiado para ello me siento parásito de hormiga
-_-
+ Me encontré a Prisma la otra vez, ella era una amiga de la primaria, la frase que me traumó: "con eso de los hijos, y el marido, y todo eso no me da tiempo de ver a nadie y tú, ¿qué has hecho?"... respuesta estúpida: "trabajando". De modo que, tengo ganas de tirarme de un puente.
T.T
+ el jueves volví a ver al coNde porque se suponía que iba a ayudarle a copiar unos cd's...mmm no pasó naaaada, salvo que decubrí muchos góticos y metaleros casi casi debajo de las piedras
U.U
+ El viernes no pasoooó naaaada interesante... y según yo tenía planes: junta, comida con los vAu, y reunión de negocios con el coNde, pero no, todo salió mal... hagan de cuenta que sigo en el nuevo estado ubicado entre el sueño, la vigilia y el estado de coma, por cierto, veintiúnico día que salgo sin sudadera con capucha y llueve, llueve
u.u
+ El sábado el curso fue largo como la cuaresma, y luego naaaaada.
-_-
+ Tengo bloqueo mental... parece ser permanente... depresión y un ego fracturado
-_-
+ Por extraño y estúpido que parezca: me mordí la lengua y me duele mucho
T.T

P.D. Quería robarme un conejito...

De momento

2009-02-22T20:37:00.000-08:00

Las semanas se van como agua cuando las horas se convierten en trabajo, trabajo, ir de aquí a allá, meter sacar, hacer deshacer y volver a hacer, las cosas, la vida es así...
Primero he caído en un vacío creativo muy muy grande, me siento como la ilustración donde el ángel se ha cortado las alas con sus propias tijeras (aunque yo soy más diablo que ángel, jojojo).

FODA de una carta en recorte de periódico

2009-02-16T23:27:00.000-08:00

Fortalezas:

- Una carta siempre es algo bueno, personal

- No a cualquiera se le dirige una carta

-Puedo asegurar que a pesar de mis´múltiples "puntadas" nunca he hecho esto

Oportunidades

-Seguro nadie ha hecho algo así por él

-Todo es verdad

Debilidades

-No quiero decir más de lo que pueda aceptar

-No sé si seguiré adelante con esto

-Tengo miedo!!!!!!!!!!!!!!!!!! T.T

Amenazas:

-El mundo exterior, la distancia y la compañía

-Tal vez ya no recuerda nada

Conclusión del análisis: No tengo idea, sólo sé que tengo que hacerlo, ya que no podría vivir sabiendo que pude haberlo hecho...

Evidencia:

Diaria mente XLIX

2009-02-13T23:14:00.000-08:00

Tengo miedo de buscarte y de encontrarte...

quiero ser libre, vivir mi vida...

¿¿Paloma negra??? en que momento me pasó eso????

Necesito explicar que pasó:
a) Ya estoy hasta la m4dr3 de la oficina, es oficial, ayer fui una prostituta del diseño... no quiero hablar de eso ahora... bueno si:
+ es más fácil hacer lo que ellos quieran que hagas que usar tus conocimientos teóricos y las habilidades aprendidas a lo largo de cinco años
+ me formatearon la máquina con todo lo que había hecho en los últimos cinco meses, todo se fue...
+ no nos damos cuenta de gritos a nuestro alrededor
+ luego entonces, no soy la única ramera de su gremio, todos se venden para poder costear algo mejor
+ todavía no cuelgo las botas, ¿aún no me vendo completamente?
+ la china y yo vamos a violar hombres, ya tengo víctimas en la mira
luego entonces: me lleva la cH1ng4d*

b) periódico rules!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
+ participaré en el diseño de un periódico, no se lo pierdan
+ ya tengo a donde ir una vez que concluya mi periodo como becaria
+ tengo un lugar donde estar que no sea mi casa
+ bocetos, bocetos, más bocetos
luego entonces: tengo trabajo??!!!!!!!!!!!!

c) love metal!!!!!!!!!!!!!!!!!
+ vi al Diablo a media cuadra de distancia y eso bastó para que se derrumbara mi precario equilibrio emocional O.O. Él no me vio, y si me vio no le interesó
+ la semana pasada le colgué al otro imbécil, no he vuelto a saber de él. todo empezó con su llamada de "¿cómo estás? y terminó con la "honestidad" del idiota... y lo peor es que ni así se me olvida... ¿podrá el matrimonio ser relativo?
+ temo una remota posibilidad impensable, o bien lástima
+ quiero regresar, pero luego recuerdo a lo que me estaba llevando esto y me digo que no
+ tengo un plan, escribir una carta con letras recortadas de periodicos, algo como NO TE ENCUENTRO
luego entonces: perdida pérdida pierde

d) no sé...
+mi tesis se ve sepultada
+mis proyectos truncados.... tengo moretones en la pierna izquierda
+ no me di de baja en cierto grupo porque prometí no hacerlo ¿?
+¿y el viaje a tierras lejanas? sepultado tal vez
luego entonces: tengo miedo....

e) Del otro lado:
+ me gané una enciclopedia de la lengua española en 12 tomos a través de una trivia en la revista Futuro de la UAEMex
+NO sé escribir 49 en romano... jo...
+ Acabo de descubrir que me gustan los conejitos que salen en Wallace and Gromit... jojojojo... las cosas pequeñas siempre son más bonitas (lástima que yo sea la excepción)

Pseudoreflexión LV

2009-02-06T21:00:00.000-08:00

¿¿Enamoradilla yo???
Jajajajajajajajajajajajajaja
me río...
permiteme reirme más

make me laugh
make me smile
make me happy tonight
make me forget what you said
what i felt
what it's like.

Diaria mente XLVIII

2009-02-05T21:07:00.000-08:00

Hoy he tenido un colapso nervioso de aquellos, justo cuando creía que lo peor se estaba pasando ya. Todo comenzó cuando ayer me asignaron una presentación en flash de casi 40 diapositivas!!!!!!!!!!!!
Ok, eso no es dificil:
1) si te dan las instrucciones claras y precisas sobre que se va a hacer, y con que objeto
2) si te informan que existe una plantilla preestablecida que debe respetarse y no debe ser rota en modo alguno
3) si cuando acabas la primer diapositiva te informan que tienes que hacerlo igual al power point ya hecho en vez de dejarte trabajar otras dos propuestas.

Luego entonces... nada de lo anterior pasó, por lo que yo tuve que:
1) quedarme una vez más a trabajar hasta que me dolió todo lo que me podía doler (incluyendo el orgullo de "diseñador")
2) rumiar mi rabia lenta y dolorosa cual vaca mascando pasto hasta que no pude más y estallé como la psicopata que ahora soy
3) tener que lidiar con la bola de chismosos que se dieron cuenta y que se dirigieron a mí con la obvia intención de hacerme sentir mejor pero que en realidad empeoraron mi situación ya que me frikea mucho ser atendida por gente en momentos penosos como esos (no es que no lo aprecie, pero en verdad, me cuesta entender eso del "consuelo").
4) ser tratada "con pincitas" ya que la asistente del licenciado que recibió mi trabajo se dio cuenta, le contó al licenciado y fueron a hablar conmigo a "mi" escritorio para decirme que lo dejará así y que aprobarían mi trabajo tal como quedara. Al final, cuando finalmente logré dizque concluir la presentación (porque 2 horas después me llamaron para decir que había cambios) me recibieron con un "te quedó bonito" que se oyó como los "que bonito" que les dicen a los niños para compensarlos cuando hacen berrinche...
En fin, mañana en la secretaría todo mundo sabrá que soy una psycho débil mental (que si soy pero no es para que los mortales se enteren), seré vista como una profesionista poco entregada a su trabajo, inmadura y remilgosa... esto es el mundo adulto, gracias, maldita necesidad de verte invulnerable que no puedo conseguir.

Nadie dijo que era fácil eso de estar vivo...

Pero el día anterior lo compensó todo, así que quiero agradecer con todo lo que tengo a una señora cuyo nombre no conozco que trabaja en una tienda de dulces en la calle de Pino Suárez. ¡¡¡¡Gracias!!!! primero por devolverme sin condición alguna mi celular, el cual tiré accidentalmente en el autobús durante el trayecto al trabajo. Luego gracias por contestar la llamada y perder su tiempo para que yo pudiera ir a recuperarlo. También gracias por no pedir más de cincuenta pesos a cambio, ya que era todo lo que podía darle. Y finalmente gracias por mostrarme que no todos los seres humanos de estos lares son unos gandallas aprovechados.
Muchas Gracias Señora!!!!! le debo la vida!!!!!, bueno, mi celular, mis números, mis mensajes y mis mil pequeñas preocupaciones cotidianas.
Debo admitirlo, al final no todo es malo.

NOT DELIVERED LETTER TO DEAD LOUIS #1

2009-01-31T21:43:00.000-08:00

"keep on the roses i'm not dead... go tell the world i'm still around... every step i take i walk alone, my winter storm... is never gone..." Tarja Turunen

Pensé en lo que había pasado en los últimos meses, en lo bueno, en lo malo, y lo sopese ambos, uno en cada mano, noté que el peso de una mano ganaba a la otra; cada momento, cada instante, esa mirada castaña lo había definido todo, recordé la inocente tarde de abril en que el mundo cambió y el sendero de lo no pensado se abrió ante mi vista, dejando de lado el camino seguro y rutinario de la vida tal como la conocía.
Sopesé ambos, lo bueno, lo malo, y sonreí, tal vez iba a lagrimear por eso toda la vida, tal vez viviría de nuevo algo parecido, o tal vez me encerraría a pensar en lo que ya no fue, pero de algún modo había sido perfecto, perfecto inicio, desastroso final, y de la nada concebí un dios humano a semejanza mía para agradecerle por lo que había llegado a pasar.

Luna Nueva

2009-01-25T22:48:00.000-08:00

ESto podría describirme bien:

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

Luna Nueva, de Stephanie Meyer

Del sabio Bender

2009-01-25T22:43:00.000-08:00

Mi nueva frase favorita:

"Si creyera que hay otra vida me mataría en este instante..."

Diaria mente XLVII

2009-01-25T22:11:00.000-08:00

Días 3, 4, 5 y 6: saco fuerzas de la flaqueza para no caer, a veces por las mismas calles me pierdo la línea límite y me pregunto si estoy buscando o si estoy evitando... tiempo al tiempo, aunque hay momentos en que volveré...
Un conocido me dijo que estos días parecieran ser rehabilitación, no sólo intento no caer, sino que me obligo a pensar en algo diferente y aunque por momentos creo salir luego creo que no va a ser así.
La semana se pasó lenta, lenta, muy lenta, acostumbrada a las reuniones al morir el día llegar ahora a casa cuando hay luz resulta por demás extraño y poco ameno para mí, casi como si fuera una intrusa.
El trabajo es aburrido y tedioso, ya no me emociona salir a las seis de la tarde y todo intento por postergar mi estancia en la oficina no conduce más que a un tedio diferente en un espacio público donde todo mundo tiene algo más excepto yo.
Me pregunto si esa gente a la que quiero abandonar sabe lo que estoy haciendo, me pregunto si les importa y si acaso podría llegar a dolerles también; mi cuasi psicólogo me ha recomendado que no me desaparezca totalmente de su vista porque entonces ellos notarán lo mucho que me afecta, pero la verdad, no estoy de humor para fingir que no me importa. me he dicho a mí misma que si nos encontramos seré cordial, tal vez podría volver después de un par de semanas, pero no sé si podré soportar otra vez, aunque lo admito, ellos eran mi vida, mi compañía y en cierto modo mi esperanza, personas que entendían lo que es ser diferente y lo que viene con ello. Los extraño, podría decir, aunque no creo que ellos me extrañen a mí, en especial el DiabLo., lo lamento, él dijo que nunca iba a dejar de hablarme, pero yo no sé si sea igual, y en todo caso, el hecho de que prometa hablarme no especifica el modo en que me va a hablar en el futuro, para bien o para mal.
Tal vez esto pasa porque me he puesto a leer Crepúsculo de Stephanie Meyer, honestamente me gustó, aunque las multitudes tienen razón, sería la novela perfecta si tuviera diecisiete años, ahora es sólo ternura y nostalgia. Leí el primero y estuvo... bien, de hecho se parecía bastante a la película (jajaja, buen al revés) eso quiere decir que tenía sus mismas carencias, el ritmo, la resolución casi de tajo. Para no quedarme con la incógnita avancé al siguiente, precisamente hoy acabé Luna Nueva, el cual medio me gustó por el giro licantrópico que adoptó, y medio no me gustó porque me recordó mucho a las asambleas vampíricas, a Armand y los Hijos de las Tinieblas de Anne Rice, esa idea de un juicio, y por su ubicación en un ciudad fortaleza italiana me recordó a Vittorio. No esta mal, podría ver la versión fílmica, aunque la verdad necesitarán inventar algún otro climax porque el del libro no es lo suficientemente "fuerte" por decirlo así. También vi el Curioso Caso de Benjamin Button, resultado: bueno,supongo que merece las nominaciones que tiene, en especial la de maquillaje, aunque el final final fue un tanto superfluo, (sentimental, claro homenaje a la hundida Nueva Orleans) pero en fin, la clase de "cuento" que te deja con ganas de ir a ver a quien quieres (T.T) jajajaja, no está mal, un intento hollywoodesco por renovar temáticas retomando ciertas costumbres del cine europeo (la casualidad le pertenece a Kieslowski).
Saludos y buenas noches... quiero decir... BlAck grEEts

Diaria mente XLVI

2009-01-21T20:52:00.000-08:00

Día 2: hasta parece que me he quedado sin vida...
El bien se interpuso en el camino del mal, es decir, me tropecé con un par de monjas que no me dejaban pasar.
En vista de mi falta de vida social ayer vi a Itze (jajaja) cuasi amiga de la prepa, quien me pidio que la acompañará a la prepa 3 (donde estudie hace casi 6 años). El choque cultural fue inmenso, bueno no, de hecho, me soprendio ver que no me producía gran emoción. no había nada que deseara realmente ver de nuevo, aunque claro, los recuerdos surgen.
Aprovechando la invitación de cierto profesor que ya ni recuerdo, es probable que escriba una "crónica" sobre mis ayeres en aquel lugar... no habrá mucho, porque ahora que lo pienso, yo era una de esas personas que entre menos tiempo pasen en la escuela mejor, pero en fin, veré si puedo sacar algo.
Yeahh... estos días han sido largos, muy largos, espero acostumbrarme.

Diaria mente XLV

2009-01-20T21:16:00.001-08:00

Día 1: nada
Esto va a ser más dificil de lo que pensé...

Pseudoreflexión LIV

2009-01-19T20:54:00.001-08:00

Todo esto fue una mala interpretación
Mala, grande
interpretación
this is the end, my only friend...

...A Distance There Is...

2009-01-17T23:07:00.000-08:00

De Theatre of Tragedy... para mi... en estos días... A distance there is...

Come in out of the rain thou sayest -
but thou ne'er step'st aside;
And I am trapp'd -
A distance there is...
None, save me and the bodkin - pitter-patter on the roof:
Behold! - 'tis not the rain; thence me it has to be -
I will not drink thy vintage wine, my dear;
Thou hast heed'd that I am of innocence, yet thou let'st thy lass into peril-
Thou let'st me be parched;
My heart is of frailty, my pale skin is hued damask.
When thou thy tears hast hidden, "Come back!", thou sayest -
There I soon am to be - but how am I to run when my bones, my heart!
Thou hast me bereaft! -But run thou sayest; I run -
And there and then I behold that a time will come when I again dead will be.
Thou tell'st me to leave without delay -
I leave with my bodkin and my tears in my hands;
Lo! - the shadows, the sky - descending;
So by a dint of smite I gait ere I run and melt together with dusk.
In my mind in which is this event,
But it seems as if naught is to change anyway?!
After all these years thou left'st me down in the emotional depths -
The sombre soaked velvet-drape is hung upon me,
Turning my feelings away from our so ignorant world:
All the beatiful moments shared, deliberatlely push'd aside -
...a distance there is...

Pseudoreflexión LIII

2009-01-17T22:28:00.001-08:00

Estoy consciente de una cosa: todo lo que toco lo destruyo

Diaria mente XLIV

2009-01-17T21:44:00.000-08:00

El día de hoy no he hecho nada productivo, bueno, creo que tampoco nada improductivo.
La semana se acabó con una naciente esperanza, pero no se murió sola, se murió con otra cosa.
Debo admitir que hasta el día de hoy seguía esperando un milagro (si ya sé, contradictorio en mí), esperaba una señal que me dijera que aún hay vida en este embrollo, pero no.
El lunes fue un día por demás raro, el idiota aquel me volvió a llamar, resultado: más mentiras, pero lo siento mucho, no más... y por otro lado me regañaron T.T... por aquí, por allá, que si malvivo, que si no avanzo, T.T
El martes decidida a alejarme del grupillo tóxico de indeseables metaleros (ajajajaja) le pedí "muy amablemente" a oscarin que pasara por mí. Nada de diablo, nada de luises, nada de problemas, pero no: oohh sorpresa, el diablo y cía. a la vuelta de la esquina, para no dejarme ir hasta entrada la tarde. Así que mi convicción de alejarme del círculo de maldad duró exactamente: 1 día (bueno, 3 si contamos sábado y domingo).
El miércoles me ahorré el dilema inmoral y fui derecho a buscarloS (2x1 jojojojo), pero ahh... incómodo... y nadie hizo nada... aunque eso sí, el DiaBlo habló de su vida, lástima que él hable bajo y yo tenga problemas auditivos.
El jueves me lo ahorro... me plantó... y yo bajo la lluvia esperando T.T. Y llovió, y llovió, y volvió a llover y me planté como lirio acuático (jajaja ironía) bajo el portal... y luego (mmmm 1, 2, horas) fui a casa... -.-
Y el viernes volví a fingir... y fui y me encontré a cierto conocido que también los buscaba, y buscamos y buscamos, y caminamos y caminamos... y creo que todo el centro me conoce de tan seguido que siempre paso una y otra vez. Y nos encontramos al conde, y buscamos y buscamos al diablo, y el conde me hizo reír atando su manga de terciopelo con la mía, ahí me doy cuenta que fácil es pasarla bien. Y hablé y hable hasta que el presunto demonio llegó... para decir que ya se iba T.T... y por cierto llegó en un estado similar a Mac de la Mansión Foster cuando come azúcar... resulta que lo altera tomar café ¿¿??... y le regalé al diablo la enorme cruz invertida que recién me había comprado en el tianguis del chopo (de cualquier modo había descubierto que no me gustaba), lo que provocó cierto resentimiento en el conde porque me la había pedido primero jajajaja... el diAblo dijo que nunca se le iba a olvidar eso... pequeña esperanza, pero queda claro que hay pequeñas mentiras que nos ayudan a ser felices...
Y parece que esta mañana no lloverá tanto... hoy salio el sol un rato, no sé mañana.

Pseudoreflexión LII

2009-01-15T21:15:00.000-08:00

Y llueve
y llueve,
y sigue lloviendo
y lloverá,
yo también...

Pseudoreflexión LI

2009-01-13T23:34:00.000-08:00

"¿Por qué no puedo ser yo tu nuevo Marduk?..."
Es la pregunta más rara que me han hecho en toda la vida...

Primer post del año...

2009-01-07T14:14:00.000-08:00

Les ha pasado que llega un momento, tal vez a partir de un libro, una película o una experiencia especial, un momento en que buscan el sentido de su existencia, un camino y una razón de ser?

Eso me lo acaban de preguntar...
REspuesta 1:
¿que chinga...?
Respuesta 2:
eh... seeeee (indiferente)

Si ya decía yo que a mí nadie me dijo que esto era de a grapa... y dicen que si, que no, que si no te importo... no me importo yo, y a nadie le interesAA (Alcohólica Anónima)... y dicen que entré en decadencia porque me embrriago con garañonas... jajaja... menos de cincuenta pesos... y casi me arrestan por faltas a la moral en la vía pública... ahhh... si nadie hizo nada (T.T) y mi dizque EXnovio con esposa y niñas no aparece... mmm... (mi novio?... bueno, ese tipejo marduk ¿?)... y mi casi pero no novio Diablo ya agarró otra para catedral (y yo pa' capilla, pues no)... y mi pseudo hermano-amigo-compañero de las tinieblas judas de iscariote que traicionó por unas piernas me mensajeó a media noche para decir que me estaba dispuesto a irse a la chingada ahora (bueno en ese momento) y ahí me tienen a medianoche usando el celular y falsos argumentos para retener la vida de alguien cuando yo misma me pregunto ¡¿por qué demonios sigo yo aquí si ya todo valió madres?!
Y luego entonces... ahh... NADIE se fue, afortunadamente... pero ahora me quiero ir yo... pero a las Europas, y si junto poco dinero a Perú a conocer Machu Pichu o Guatemala de perdida (historia personal), y si no junto dinero pues por lo menos a Morelia, Puebla, Guanajuato... algo lejos de aquí, bueno no tanto

Ahh decía yo... feliz año, que a todos les vaya bien, que haya sexo, drogas y rock & roll para todos y para los que no... también... ja...

P.D. E insisto, esto no es un año nuevo, es sólo continuación del anterior...
P.D. 2 quiero mandar madrear al MArduK y al DiabLo... si ya no escribo el post que sigue será que ellos me madrearon a mí... jojojojojo. (ahora si edité muucho porque estoy enca... enojada y escribí como vomitando palabras, jajaja)

La última entrada del año

2008-12-31T18:26:00.000-08:00

31 de diciembre de 2008, Toluca, Méx. Temperatura 16°, nublado.
Quise escribir este post a modo de recapitulación, requiem, recordatorio, felicitación, testimonio y escapulario de lo acontecido.
A todos les consta que muchas de las cosas que han pasado no estaban en la lista, no voy a recapitularlas, me basta releer el propio blog. De hecho había pensado en cancelarlo, ya que según el desaparecido Dorian "no tengo vida pero tengo la constancia de escribir sobre ella".

Primero, seis eventos importantes:
1) Trás un año de kinder, seis de primaria, tres de secundaria, tres de preparatoria y cinco de diseño gráfico dejé atrás los estudios (por el momento)
2) Viernes 13, culminación de la primer semana del resto de mi vida...
3) El concierto: Gorgoroth, Entombed, Marduk y Nifelheim en el circo volador en compañía de mis dos "hermanos" de la oscuridad
4) Inicio de la vida laboral, o aprovecharse de las becas hasta el último momento (este debio haber sido el punto 2. La vida laboral incluyó: prácticas profesionales en la Universidad, 4 días en una imprenta (jajajaja, todo un record), dos meses en telemarketing (depto. de relaciones públicas, ¡que ironía!), casi cuatro meses de becaria en la universidad (otra vez), radio digital Kboom, por amor al arte, o sea sin paga; y varios proyectitos freelance (pendón, flyer, arreglo de logo, etc.)
5) Radio Digital K-boom, porque nunca antes me había pasado esto a mí
6) Me malvivo, una frase: Callejón cerca del calvario", un condecillo, un ángel malo, una memoria tirada y la cajetilla vacía.

Ahora seis ideas de seis pensamientos de seis personas que me trascendieron en el año:
a) Quod me nutrit me destruit (proverbio latino)
b) La gente se enamora y no vomita, por eso se envenena (del blog de Allegra Morte)
c) Es sólo una anciana metiendo una botella en un bote de basura ¿qué puede tener eso de importante? (Kristof Kieslowski)
d) Hay pequeñas mentiras que nos ayudan a ser felices (r.i.p.)
e) una doncella no necesita amigos (Novala Takemoto)
f) la genialidad deviene de la locura... no sé quien fue, ¿quién lo dijo?... ¿yo?

Seis canciones:
1) Me & the minibar... ahhh también Backstabber...(the Dresden Dolls)
2) Closed the gates (agnes)
3) I walk alone (tarja)
4) Avrix mi galanica (Ensamble galileo)
5) Good night sweetheart (Human Drama)
6) Danza Macabra (Death dies)

Bebidas:
1- Garañonas en metepunk
2- Cerveza... verde... no más
3- Coca cola en casa
4- Café del oxxo en la calle
5- capuccino moka frío en los costales
6.- Te de jamaica para el frío

Momentos irreales:
1) un hombre se masturba junto a mí en el camión
2) la gran perdida de una joya literaria, reliquia familiar y futuro testimonio de mis vivencias, mi celular T.T
3) el zócalo a las siete treinta de la noche de un martes sin chiste
4) primero de noviembre, la revelación del vigilante hundido
5) y alce dejó de hablar... jajajaja... no seré yo quien se queje
6) y a inicios de año me castigaron T.T... y sin verdadero estado de ebriedad

Mis libros:
a) Elizabeth, emperatriz de Austria Hungría, de Ángeles Caso
b) Noticias del Imperio, de Fernando del Caso
c) Sissi, de Briggette Harmann
d) Los reyes malditos (del 1 al 6), de Maurice Druon
e) El reloj de arena, Carles Feixa
f) La hora de las brujas, Anne Rice (en proceso...)

Momentos televisivos:
a) Destroyer... y se viene el estallido
b) Metallica en los VMA's (ni pregunten quien me habló)
c) Voces... ecos de un pensamiento... ahí hubo truco
d) Samantha who... ojalá y yo pudiera perder la memoria y hacer lo que ella
e) The tudors, yeahhh más royals
f) la final Toluca-Cruz azul, no me gusta el futbol, pero me identifico con el Toluca, todos lo odian, hasta los que viven con él y cuando gana nadie lo soporta... jajajaja... T.T

El cine:
1) Batman Dark Knight, ok, tenía razón, se lució el fallecido
2) Juno, (¿yo soy juno?)
3) Crepusculo, como extraño la adolescencia
4) I´m not there... ¿qué pasó, qué dijo?
5) El último tren a Auswitch
6) La joven jane austen... ahhh dominguera, tenía que poner algo para alcanzar seis... pensandolo bien, I know who killed me, con Lindsay Lohan

Sitios web:
1) descargas metal... yeahhhh!!!!!!!
2) true black metal... hail!!!!!!!!!!!
3) myspace... ajajajajajajaj
4) foros de la realeza, adoro a l@s eruditos de ese lugar (este es el foro nuevo, ha habido muchos cambios
5) metal azteca y el hornedcast por supuesto
6) y mi blog, jajajajajaja

Así que puedo desprender seis importantes puntos del año en curso:
Punto número 1:
Nada ocurre dos veces, ni siquiera aquellas que podrían merecer una segunda oportunidad.
Punto número 2:
Misteriosamente las personas a nuestro lado a lo largo de la vida son siempre las mismas; de algún extraño modo todos estamos conectados entre sí.
Punto número 3:
Los principios no implican necesariamente el final de lo anterior, hay situaciones y lugares que deben sellarse con amuletos, eso viene de la mano con lo que dice la película de Julio Medem: "podría contar mi vida uniendo casualidades".
Punto número 4:
Los hombres no son lo que parecen, son todo lo contrario... jajajajaja, ser hombre realmente está sobreestimado... idiotas... noo, fascinantes a fin de cuenta.
Punto número 5:
Siempre se puede caer más bajo, siempre se puede descender a un lugar diferente al anterior, nunca digas que ya no puede ser peor, porque creéme, siempre puede ser peor.
Punto número 6:
La edad adulta es una decepción, quienes daríamos mucho por crecer y volar hemos constatado que en el fondo todos tienen miedo a crecer, nadie quiere asumir su edad y su responsabilidad por ello.
Estaba pensando, si perdiera la memoria sólo quiero que me recuerden lo siguiente:
1- quiero a mi familia y a mis amigos
2- me gusta el metal, no me interesa pasearme por otros géneros
3- soy heterosexual
4- estos son mis cuatro amigos...
Fuera de eso, nada más.

Más que contar???? no sé, buen año, feliz inicio a todos, no me hablen si no quieren, ya no importa... wankers... jajajaja... gracias por las lecciones que he recibido de todas y cada una de las personas que conozco... he reeditado esto, por si se nota... la genialidad deviene de la locura... black greets!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Under Blood Red Skies

2008-12-30T21:40:00.000-08:00

Ya no me acuerdo porque despreciaba a Peccatum... ahhh sí, no es black metal, es avant garde presentado por un ex-Emperor... motivo para que los blackmetaleros caigamos en el engaño... pero Oh My Regrets! dejó un hermoso cover de una cíerta canción de Judas Priest... yeahhh.!!! me traumo:

As the sun goes down, I move around
Keeping to the shadows
Life, hangs by a thread
And I've heard it said, that I'll not see tomorrow
If that's my destiny, it'll have to be

So I'll face the future
Running out of time
I'm on the line
But I'll go down fighting

Felt the hand of justice
Telling wrong from right
Threw me out upon the street in the middle of the night

Cybernetic heartbeat
Digital precise
Pneumatic fingers nearly had me in their vice

Not begging you
I'm telling you
You won't break me
You won't make me
You won't take me,
Under blood red skies

You won't break me
You won't take me
I'll fight you underblood red skies

Through a shattered city, watched by laser eyes
Overhead the night squad glides
The decaying paradise
Automatic sniper

With computer sights
Scans the bleak horizon for its victim of the night

Not begging you
I'm telling you
You won't break me
You won't make me
You won't take me,
Under blood red skies

You won't break me
You won't take me
I'll fight you underblood red skies

As the end is drawing near
Standing proud, I won't give in to fear
As I die a legend will be born
I will stand,
I will fight
You'll never take me alive
I'll stand my ground
I won't go down

You won't break me
You won't make me
You won't take me,
Under blood red skies

You won't break me
You won't take me
I'll fight you underblood red skies
You'll never take me alive

I'm telling you
Hands of justice
I will stand, I will fight
As the sun goes down
I won't give in to fear

Diaria mente XLIII

2008-12-30T21:14:00.000-08:00

Todo marcha bien... o más bien no marcha, seguir en casa es como haber regresado a la cueva primigenia. No he visto a nadie, no he hablado con nadie y todo parece ser un sueño en este punto: bien.
Las pequeñas e insignificantes cosas han resultado ser los mejores y más gratos momentos de esta semana de aislamiento.
Primero puedo decir que adoro el botadero de películas de Wal Mart, no es por hacerles publicidad a ellos, pero en ese pequeño montoncito de cajas remendadas con cinta adhesiva me encontré mi película favorita de todos los tiempos (aunque ahora que volví a verla tal vez la sobrevalore un poco)´. Así que ahí, mientras decidía si llevarme una película de Maria felix o una de la serie de Masters of horror me topé con esa pequeña joya abundantemente tapizada en cinta por lo roto de su envoltura, The winter Guest, aunque aquí como siempre no pudieron dejar de arruinarla y la tradujeron como "Pasiones de Invierno" con una letra sans comics que casi me provocó poco menos que un ataque, después de todo están manchando la veintiúnica obra de Alan Rickman como director, donde por cierto actuan Emma Tompson y Phillida Law interpretando a hija y madre (son hija y madre en verdad).
Al día siguiente de aquel hermoso descubrimiento a mi hermana se le ocurrió ir al cine a ver Crepúsculo, no he leído el libro, aunque sabía que se trataba de vampiros claro, por lo que me moría de curiosidad. Opinión, semidecente, quiero decir, como película para olvidar el rato está bien, aunque: número uno, los vampiros son sobrevalorados y subestimados en la cinta, para una vampirologa como yo (ajá) se requiere más realismo; número dos: aunque hablamos de dos fenómenos diferentes no puedo evitar pensar en el tal Edward (¿?) sin que me parezca una versión adolescente de Lestat y/o Louis; tercero y último, ok... sabemos que esto sigue, la historia se corta un poco como de tajo y con cuestiones pendientes y sin explicarte cosas que resultarían básicas como lo del Crepúsculo (ok, creo que si lo dicen, pero a mí se me pasó).
Y por último, en la película Isabella dice "el hielo no ayuda a las personas torpes" (o algo así) en ese momento mi hermana se empieza a reir en pleno cine... flashback: el pasado mes de mayo cayó sobre Toluca-Metepec una granizada impresionante que dejó las calles blancas, entre los daños estaba mi columna, ´santa y sacrílega caída que sufrí ese día, y que a la larga me dolió más en términos mentales que en físicos... ahhh, recuerdos... penúltimo día del año en curso.

Pseudoreflexión L

2008-12-28T16:25:00.000-08:00

Este estado de mente totalmente inerte me esta asfixiando un poco las neuronas...
Me he pasado todos estos días en casa, decidida (bueno a medias) a desprenderme de esa gente que no me está dejando nada bueno...como dijo aquel posmodernista sofista blackmetalero a quien le dicen el marduk: "en realidad yo tengo porque andar malviviendo".
Exacto, me malvivo, jajajajaja... no mucho en realidad, pero si lo suficiente... como que unas convicciones chocan con otras y me doy cuenta que confunden el satanismo con la falta de principios... mal, muy mal dado que fue Satán quien dijo: "y sereís como dios, sabiendo distinguir el bien del mal", porque la verdad había sido vedada al hombre, y la verdad y el conocimiento es lo busca el satanista, el inconforme, no la negación hipócrita de los principios por medio de la doble moral, que recuerda más a dos mil años de catolicismo romano que a la lucha del principe Lucifer.
Falsos, egoístas y traidores... Gritos de Histeria.

Pseudoreflexión XLIX

2008-12-26T21:57:00.000-08:00

Mi vida ha resultado ser una gran búsqueda, pero aún no sé de que...
Nota especial: entrada no. 301

Amaranth

2008-12-25T22:09:00.000-08:00

Y ahora una letra, la canción de mi temporada, supongo.

Baptised with a perfect name
The doubting one by heart
Alone without himself.

War between him and the day
Need someone to blame
In the end, little he can do alone.

You believe but what you see
You receive but what you give.

Caress the one, this Never-Fading
Rain in your heart - the tears of snow-white sorrow
Caress the one, the hiding amaranth
In a land of the daybreak.

Apart from the wandering pack
In this brief flight of time we reach
For the ones, whoever dare.

You believe but what you see
You receive but what you give.

Caress the one, this Never-Fading
Rain in your heart - the tears of snow-white sorrow
Caress the one, the hiding amaranth
In a land of the daybreak.

Caress the one, this Never-Fading
Rain in your heart - the tears of snow-white sorrow
Caress the one, the hiding amaranth
In a land of the daybreak.

Reaching, searching for something untouched
Hearing voices of the Never-Fading calling.

Caress the one, this Never-Fading
Rain in your heart - the tears of snow-white sorrow
Caress the one, the hiding amaranth
In a land of the daybreak

Is there a Santa Claus?

2008-12-25T20:21:00.000-08:00

Haciendo honor a estas fechas y reflejando lo mucho que lamento la pérdida de mi inocencia quiero trasladar aquí estas líneas, hasta yo quisiera que Santa Claus existiera...

Querido editor:
Tengo ocho años de edad. Algunos de mis amiguitos dicen que no hay Santa Claus. Papá dice: si lo ves en THE SUN entonces así es. Por favor digame la verdad, ¿hay un Santa Claus?
Virginia O'Hanlon. 115 West Ninety-Fith Street

Virginia, tus amiguitos están equivocados. Ellos han sido afectados por el esceptiscismo de una era escéptica. Ellos no creen más lo que ven. Ellos creen que nada puede ser incomprensible para sus pequeñas mentes. Todas las mentes, VIRGINIA sean de hombres o sean de niños son pequeñas. En este gran universo nuestro el hombre no es más que un insecto, una hormiga, tal como su intelecto, es comparado con el ilimitado mundo a su alrededor, medido por la inteligencia y capacidad para sujetar la totalidad de la verdad y el conocimiento.
Si Virginia, hay un Santa Claus. Él existe tal como el amor, la generosidad y la devoción existen. Y tú sabes que abundan y dan a tu vida la más grande belleza y alegría. Alas! Cuán
deprimente sería el mundo si no hubiera un Santa Claus. Sería tan deprimente como si no hubiera VIRGINIAS. Entonces no habría fe infantil, ni poesía, ni romance para hacer tolerable esta existencia. No tendríamos gozo, excepto en el sentido y en la vista. La eterna luz con que la infancia llena el mundo estaría extinta.
¡No creer en Santa Claus! También podrías no creer en las hadas. Podrías hacer que tu papá contrate hombres para vigilar todas las chimeneas en Noche Buena para atrapar a Santa Claus, pero incluso si ellos no ven a Santa Claus bajar, ¿qué probaría eso? Nadie ve a Santa Claus, pero eso no es señal de que no hay Santa Claus. Las cosas más reales en el mundo son aquellas que ni los niños ni los hombres pueden ver. ¿Alguna vez has visto hadas bailando sobre el césped? Por supuesto que no, pero eso no prueba que no estén ahí. Nadie puede concebir o imaginar todas las maravillas que no han sido vistas o que no son visibles en el mundo.
Puedes romper la sonaja del bebé y ver que es lo que hace el ruido adentro, pero hay un velo que cubre el mundo no visto que ni el más fuerte de los hombres, ni siquiera la fuerza reunida de todos los hombres más fuertes pueden romper. Sólo la fe, la imaginación, la poesía, el amor, el romance, pueden hacer a un lado esa cortina para revelar la belleza superior y la gloria que hay trás ella. ¿Es esto real? Oh, VIRGINIA, en este mundo no hay nada más real y constante.
¡¿No Santa Claus?! ¡Gracias Dios! Él vive, y vivirá por siempre. De aquí a mil años VIRGINIA, no, de aquí a más de diez veces diez mil años él continuará para hacer felices los corazones de la infancia.

Francis Pharcellus Church (Trad. Lirio Mors)
Ver original

Diaria mente XLII

2008-12-25T19:38:00.000-08:00

Me siento sumamente feliz al informar que este post está escrito desde mi nueva máquina. Comprenderán que dado las circunstancias en que me encuentro inmersa esto constituye una verdadera alegría y francamente un milagro (aunque no me gusta el sentido teológico de ello).
La semana por sí misma ha sido un tanto irreal, el lunes atravesé por una situación rara, de lo que tan sólo puedo mencionar que incluyó un metalero, un gótico, una callejuela escondida, una noche sin mucho frío, una señora llamando a la policía desde su ventana y por supuesto yo en medio de todo el embrollo. Afortunadamente no pasó nada pero reconozco que toda mi confianza en esa gente se ha perdido, la apuesta que yo hubiera podido hacer por él la declino amargamente. Tan confuso fue el momento que terminé llamando a la última persona que debía llamar, pero contestó y hablamos unos cuantos minutos, minutos que honestamente fueron mucho mejores que meses y meses de confusión y rencor, aunque eso no significa que lo haya perdonado.
El martes el brindis prenavideño me llevó otra vez a las garañonas en Metepec, jajajajajaja... de esto puedo comprender dos puntos:
1) los parias y yo no nacimos para organizar eventos... casi pierdo a otro otra vez!!!!!!!!!
2) cuando piensas que tus amigos están ahí para ti... cuidado, no les prestes el celular, porque hacen llamadas vergonzosas a tu nombre
Así, cuando no me lo imaginaba Aby acababa de marcarle al ex Lord a quien yo le había marcado totalmente aturdida el día anterior. Aunque al principio no le di importancia lo inimaginable sucedio en el autobús (que por cierto nos dio un tour intenso por tierra de Aby). aquel imbecil del día anterior llamó, y aunque ya se me olvidó la mayor parte de la cosas que dijo me emocioné como en los viejos tiempos... y mala suerte, prometí verlo, aunque sinceramente no me gusta el plan que él proyecta. Algo curioso, dice que ya se cortó el cabello en un modo más sexy... jajajajajajaja... lamento tanto que la confianza no se recupere.
Ayer y hoy me la he pasado en casa, sin más compañía que mi familia, y viendo como aprendo a usar esta cosa, como nota amarga puedo decir que sufres menos cuando eres hipócrita y mentirosa en épocas como esas, a nadie le interesa lo traidor que eres aunque por dentro te estés quemando. En momentos como estos quisiera ser como Virginia, quisiera abrir el periódico y que alguien me dijera: Santa Claus existe.
Feliz Navidad a todos, aunque no sé que tan honesto se escuche viniendo de mí... CARPE DIEM

Pseudoreflexión XLVIII

2008-12-23T00:18:00.000-08:00

2 x 1 en la calle nocturna, máquina nueva, fortuna despertigada, memoria semiperdida, llamada inconsciente al pasado renegado, seguridad en nada, nuevo descubrimiento, ya lo había declarado: suicidio mental...
Dicho en pocas palabras: mis alas se han roto, toda fe en ellos ha desaparecido por completo.

Pseudoreflexión XLVII

2008-12-21T20:41:00.000-08:00

Está dicho: se me acabaron las casualidades buenas...

Diaria mente XLI

2008-12-21T20:05:00.000-08:00

Parece que entre cada post una era comienza y se va. Cosas buenas y no tan buenas, estupideces que pasan...
Ayer para empezar regresé al tianguis del Chopo después de años (años) de ausencia. Ha cambiado, o en algun punto, entre el día de hoy y ayer yo cambié. Nadie sabe nada, la escasa gente que llegué a conocer ya no está, es como si un escenario diferente se alzara sobre una estructura que yo ya conocía, así pasa cuando pavimentas una calle. Oscar hizo una broma: "dentro de cinco años, cuando regreses esto ya va a ser un outlet". No me sorprendería que tuviera razón.
Aun así el viajecillo no estuvo mal. aunque primero, por una confusión casi pierdo a uno de los míos, (mi gente, digo), nota mental: no confundir San Lázaro con Lázaro Cárdenas. Después un rol a Ghandi y al centro histórico que hubiera sido más chido de no haber estado tan cansados. al llegar al recinto de las hamburguesas no nos quedó más que aplastarnos y tragar (yo literalmente).
Pero mi microviaje queda sepultado bajo el resto de mis problemas, mi telenovela personal que se niega a darme un capítulo y todo por mi propia idiotez. Pues el Diablo me había convocado a las 7 el martes (supuestamente) y yo como fiel seguidora, (jajajajaja) esperé el martes con anhelo, pero ohh, tentación, Oscarín apareció y una súbita decisión: ¡vamos a las garañonas!
Las garañonas, promesa desde hace siglos, jajajaja... líquido verde con alto contenido de alcohol que literalmente te deja idiota... o al menos eso me pasó, tomé dos vasitos y quedé... servida.
Luego entonces a las seís estaba tomando el camión de Metepec a Toluca... gracias a alguíen tomé un camión que antes de llevarme al rumbo atravesó todo Tollocan y dio vueltas, vueltas. Resultado llegué a la "cita" como a las siete veinticinco. No había nadie y pues... valió todo.
Eso pensé, y eso pasó... el miércoles, el jueves y el viernes anduve rondando los dominios de aquel esperando verlo para disculparme con él. Más aun, se me ocurrio que si no me esperó es porque él no había ido. Pasó la semana y no lo vi.
Hoy como por accidente me encontré a mi ex-hijo (larga historia) y pues descubrí que el Diablo me esperó, pero no el martes, sino el lunes... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
¨Podría golpearme la cabeza con un bat por ello"
Luego entonces... no fue eso lo que más me frikeo, sino ver a ese individuo, (si el Diablo) caminando de la mano con una chava a la que no conozco... las opciones son muchas: es su hermana (mmmm), amiga de su hermano (ahhhhh), su novia (suicidio mental)...
No sé, me siento estúpida... ahhhhhhhh... aunque me alegra saber que está bien (aunque no parezca me preocupo por la gente, no toda claro).
Y así fue, pro: sigo; contra: no sé cómo.

Diaria mente XL

2008-12-07T21:25:00.000-08:00

Las cosas se han vuelto más blancas por el invierno pero no menos interesantes, poco a poco comienzo a desinteresarme por cierta persona cuyo nombre ya no vale la pena, pero no cantemos victoria, hay matas que siguen brotando.
Creí que se me acababan las casualidades buenas, la última, la más fuerte, viene de la mano con mi nueva gran afición, jajajajaja...
Tal vez tenga una relación romántica con el Diablo... y esto no es alucine místico religioso blasfemo, se trata de cierto individuo moreno, cabello peinado hacia atrás, no alto (sólo algo más que yo) y un rostro de diablo que le ha conferido su nombre. Pero tratándose de mí la cosa no podía ser sencilla, él es amigo de mi Ex, situación incómoda tomando en cuenta que él y la parentela metalera fueron testigos de mí engaño y consecuente decepción.
El Diablo ya me había tentado (jajajaja) en octubre, poco antes de terminar en definitivo con el ahora occiso. El Diablo me había pedido primero que lo acompañara a madrearme a su ex novia, con quien estaba infinitamente enojado por su nueva relación con un tipo que llevaba un ramo de rosas. Obviamente, y dado que no me interesa que me hagan lo mismo, me negué a acompañarlo, pero a eso siguió un "acompañame" y una especie de declaración-petición-situación XX que incluyó la frase que me trascendió "tú siempre me has latido". Eso dijo el Diablo.
Pero nada pasó ese día porque finalmente yo estaba aturdida por la indiferencia del otro y la incredulidad del Diablo. Tal vez estaba urgido, o dolido, o estaba increíblemente triste y enojado, por lo que necesitaba a alguien, cualquier persona... yo.
Más de una semana después me volví a encontrar al Diablo, mi ex le había reclamado por la situación: "te la llevaste, eso no está chido". Mi secreta satisfacción, (estaba celoso, jajajaja) me llevó a un intentó de reconciliación que llevó a la inevitable verdad que mató todo.
Las siguientes semanas apenas vi al Diablo, y las veces que lo vi se mostró francamente lejano y sin ánimo de conversación. Yo pensé que todo había sido mentira, sus palabras y su invitación a "ser algo".
Pero esta semana me trajó un regalo inesperado. Me encontré al Diablo y después del pequeño reclamo de "tú ya no me saludas" vino lo demás. Me confesó algo: él ya me había visto, hace tiempo, antes de que el otro idiota me pusiera el mundo de cabeza. He descubierto en esta semana que algo parece estar bien con él, por lo menos quiero pensar que existe entre nosotros una complicidad, o bien un sentimiento de culpa compartido. Me ha pedido que asista a verlo tocar... jajajaja... metalero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eso me gusta... y el terciopelo negro le sienta bien.

Pseudoreflexión XLVI

2008-12-07T21:13:00.000-08:00

Me doy cuenta de lo débil que soy cada que busco hacia atrás en mis post, pero me doy cuenta también que algo cambia, poco a poco me convierto en un ser completo.
Me molesta ser tan quejumbrosa, siempre he odiado a la gente quejumbrosa, a los incapaces de soportar una sorpresa o a quienes necesitan planearlo todo... tedioso. Si te dejas caer eres débil, y el mundo pertenece sólo a los fuertes.
Siempre tengo la misma idea (bueno, de un año para acá), "a los 24 años Alejandro Magno era rey de casi todo el mundo conocido, yo en cambio, a mis 23 años, no tengo nada". Próximamente se acabará el año y llegaré al límite, pero estoy pensando en extenderlo, Sissi se convirtió en Reina de Hungría por mérito propio a los 30 años, Julio César fue emperador pasados los cuarenta... y casi todos los escritores malditos murieron en la miseria, así que me tranquilizo un poquillo.
He adoptado la creencia inconforme de ser esquizoide, no es tan serio como ser psicópata, pero ya es algo. Un tedio me invade cuando hago algo, y otro diferente cuando lo dejo de hacer, carezco de sentido de pertenencia, ventaja cuando destruyes todo lo que tocas... salud a los presentes.

Closed the gates (to him)

2008-11-25T22:43:00.000-08:00

De Agnes Pihlava

I gave my heart to a stranger
Who painted it black without asking me
Might not even see the shades I mean
When you look from afar

Everything is gone,
I'm hopelessly lost
I'm ready to give up it all without fighting
I see smiling people

I close the gates and hide for a day
Let all the talk just flow away
I find the silence touching me
Like a frozen winter flower
I'm standing and walking
Now I know I am
Finally proud to be me
I am a treasure you no longer need

I see you now whenever I close my eyes
Like a cold white lie, colorless shades of the night
I've lost my trust in the human kindness
How can you live with no heart

With bright blue eyes, I raise the sail
And all my fears will fade away
I've had the bitter along the sweet
The taste of being unwanted
I'm shaking and holding
Back the tears of relief
Hoping no one will see
You are a burden I no longer need

I see you now whenever I close my eyes
Like a cold white lie, colorless shades of the night
I've lost my trust in the human kindness
How can you live with no heart

You opened my eyes
You showed me the way
I'm closer to heaven
Now and every day
And you think I obey you
But I am my own woman
You will not just take me
You cannot erase me

You lived in a sweet illusion
"I'm yours forever"
Never again open arms for you
Closed the gates
Behind me and walked away

I see you now whenever I close my eyes
Like a cold white lie, colorless shades of the night
I've lost my trust in the human kindness
How can you live when you
Stole my trust in human kindness
How can you live with no heart

Emperial wrath????

2008-11-25T22:23:00.000-08:00

Y así son las cosas, para Sissi y para Lissi...
Gödöllö, 25 de marzo de 1875

Los enanos negros de la inquietud corren por mis venas. Los siento gruñir y agitarse mientras invaden mi cabeza, el estomago y, al fin, alcanzan el corazón... Y entonces, cuando se instalan dentro de mí y me roen, no sé lo que deseo. Todo lo que logro, después de haberlo ansiado profundamente se convierte en despreciable aburrimiento... Todo lo que hago se me antoja tedio. Lo que poseo es poco, y el sueño que alcanzo deja en ese mismo instante de interesarme... Y así, desciendo escaleras, y una vez abajo, quiero de nuevo subir... Voy a un lugar, y cuando llego, deseo regresar al punto de partida... Hago llamar a alguien, y al verle junto a mí, anhelo estar sola para luego, de nuevo, buscar compañía... Un deseo cede siempre ante otro deseo, y la felicidad adquirida deja de ser felicidad. Y yo siento corretear dentro de mí a los negros enanos que se beben mi sangre...
(Elizabeth, emperatriz de Austria-Hungría, de Ángeles Caso)

Diaria mente XLIX

2008-11-25T20:25:00.000-08:00

Pues otra semana empieza sin más sorpresas que las anteriores, hay algo increíblemente tedioso en el invierno, si bien no deja de ser mi estación favorita...
Hace una semana o algo así fui a buscar a H. (honorable) I. después de sentirme culpable por no visitarlo durante su convalecencia. Ahí me di cuenta de una cosa, no importa que tan hermandado te sientas con alguien, si se separan, el abismo que se crea es irreversible, finalmente, a pesar de tener la intención de contarle mi viday lo que ha pasado, me di cuenta de que no entenderían (mi vida).
Luego entonces, el mundo es gris y el clima frío, pierdo todo el tiempo que puedo bajando discos metaleros, (me ha dado por el black!!!!!!!!!!!!!!!!!) jajaja, y soy más death... muchos creen que estas ligeras diferencias son pequeñeces carentes de importancia, pero en ciertos momentos lo determinan todo.
mE Siento aburrida, tediosa, mi creatividad esta por los suelos, bueno, no es que realmente crea en la creatividad (jajaja, redundante) como una cualidad o virtud, sino como una capacidad con la que todos contamos, pero simplemente no sé que hacer: estoy envejeciendo, no sé nada, no quiero nada, la gente me molesta, nothig makes any sense, nothing MAkes Any SensE, pero, quiero continuar, pase lo que pase no quiero seguir donde estoy...

Pseudoreflexión XLV

2008-11-19T10:35:00.000-08:00

He notado que me gusta dividir mi vida por etapas, dependiendo de lugares o personas que van trascendiendo en mi persona... estoy tratando de levantar una vida nueva con lo que queda de lo anterior, sólo quisiera un día nuevo en vez de la continuación del anterior...

Pseudoreflexión XLIV

2008-11-12T09:51:00.000-08:00

Iba escuchando Wicked little town caminando por la calle de un pueblito pequeño al que hacía mucho tiempo que no había ido, fue ahí, bajo el sol abrasante del otoño del valle de Toluca, que me di cuenta de una cosa: cada cosa que pasa, cada lugar al que voy, todo tengo que hacerlo yo sola, es como si en cada momento trascendental tuviera que probarme que por muchas personas a las que habla nadie va a estar conmigo ya... parece ser que se me acabaron las casualidades buenas...

Me and the minibar

2008-11-12T09:40:00.000-08:00

Porque hay algo aquí que no me deja, de The DResden DoLls:

Me & the minibar

bring two prix fixe dinners up
I'll unwrap the plastic cups
it's just us my love
it's just us my love

I will make the room up nice
put your insides all on ice
it was real true love
it was real true love

close all the windows
put signs on the handles
and strip down to my dun-dun-duns
you have gone so far
you have gone so far

and tonight
its just me and the minibar

candles from the walmart that
every city's got to have
that I bought last night
that I bought last night

I was so excited todo such normal things with you
when you left last nightwith your toothbrush dry

no such details will spoil my plan
that is the kind of girl I am
HA HA HA

can you hear room 318?
man they're really happening
they're a wild bunch
they're a wild bunch
but if they just knew
what my night was coming to
god would they vomit and run
you have gone so far
you have gone too far
so tonight
it's just me and the minibar
nobody else
and I sing at the top of my lungs
happy birthday us
happy birthday us...

Diariamente XLVIII

2008-11-12T08:57:00.000-08:00

He tardado miles de años en escribir este post. Sinceramente esperaba poder contar algo bueno y decir que me sentía super, un par de cosas salieron mal, resultó que lo que era no es, y lo que no es podría ser; pero en fin, al menos tengo trabajo, (yeahhhh habrá periódico!!!!!!!!!!!!!!!), tengo .... mmm... ¿¿qué más tengo?? no sé, espero tener algo, un rollo telenovelesco tal vez, ja, el punto es que:
- Mi EX Lord, es casado con un par de hijitas, y pues, como que yo no tengo imagen de "mujer destrozahogares" así que me retiro without fighting, como diría Agnes, y pues... T.T ... fue.
Veredicto: Afectivamente destrozada
- Curiosamente el día que aquel tipo me ignoró (el Sr. Casado pero no me gusta) su amigo, (jajaja) me expresó sus "sentimientos" dijo que yo le latía y que se dejaría encadenar por mí... jajajajajajajajaja... chale, pero pues, al día siguiente todo siguió igual, nada cambió, él su amigo, y yo soy la "otra" de aquel.
Veredicto: psicológicamente trastornada
-Ok, yendo a aspectos materiales más superficiales pero aún más catastróficos... no tengo computadora T.T.... bueno, de hecho si tengo, pero unos horribles virus se comieron la suite de Adobe (T.T) imposibilitándome para trabajar cualquier cosa que no sea Word o Power Point.
Veredicto: laboralmente afectada
- En cuanto a radio, pues resulta que viene la oportunidad de un periódico (no diario), lo cual me entusiasma, por dos razones: la primera para no tener tiempo de pensar; la segunda para dedicarme al editorial como el Señor de las Tinieblas siempre ha querido. Y vienen más cambios, aunque de repente si lastima lo del camión y las horas sin sueño, pero bueno, visiten http://www.tolucavip.com/ para acercarse a Radio Digital Kboom... jajajajajajaja, comercial... chale
Veredicto: periodísticamente entusiasmada
¿¿¿Y pues que más????
- Me encontré al DRaco en Halloween ¿por qué siempre que mis ánimos están bajos me lo encuentro a él??
Veredicto: kármicamente sospechosa
Un tipo me dijo en el camión que "le gusta mi disfraz", y yo así como que "Chale, esto no es disfraz, así me veo a diario".
Veredicto: egocéntricamente satisfecha
Un cuate está enfermo pero creo que ya salió, mal, plan, me dijo su enfermedad, no entiendo mucho pero se oye doloroso... quisiera haber corrido junto a él cuando me enteré pero las circunstancias no lo permitían.
Veredicto: lastimeramente culpable
Me quedé sin voz la semana pasada, mi psicólogo (bueno, mi amigo que es psicólogo) dice que fue porque el jueves me encontré casualmente a mi Ex Lord afuera de mi casa (¿¿??), chale, entre las cosas locas que pasan esa no estaba en la lista...
Veredicto: dolorosamente callada
No tengo cuarto porque está en reparaciones, así que ahora duermo en la sala de mi casa T.T. Ventaja, tengo tele, stereo, cocina y baño ahí cerca. Desventaja: tengo entrada, salida, puertas, ventanas, y familia ajetreada y loca de 6 a 7 de la mañana.
Veredicto: fríamente cansada
Uno de los parias (léase únicas personas que me toleran) anda enojado, no sé si conmigo, con nosotros, con la humanidad... quién sabe... y pues quien no es capaz de llegar y decir por su propia voz "está pasando esto" tampoco merece que te desvivas por hacerlo hablar
Veredicto: desgraciadamente indiferente
Y apenas ayer... no, antier... mis H. padres estaban preocupados porque les robaron el stereo, ¡¡¡malditas ratas!!!! ojalá se pudran en la parte asquerosa del infierno (yo estaré en la parte chida), chale, y aquí nadie hace nada.
Veredicto: justamente indignada
Y también perdí mi bufanda, junto con el anillo de calavera que me quedaba enorme y que yo personalmente había designado para mi futuro viudo T.T... otra gran pérdida en mi vida.
Veredicto: tristemente atribulada.
Pues no sé que más decir, la tienda donde andábamos fue traspasada y vaciada; el parque en el que una vez conversamos fue demolido y levantado otra vez; la fuente de los portales en los que solíamos instalarnos podría ser restaurada y/o eliminada, la ciudad cambió, y con ella, muy a mi pasar, podría cambiar yo.
Veredicto final: melancólicamente deseosa de avanzar, jajaja

PseudoReflexión XLIII

2008-10-21T10:06:00.000-07:00

Sólo hay dos cosas que odio: la primera es ir a dormir, la segunda es tener que despertar...

LaLa

2008-10-08T20:52:00.001-07:00

Lo que es no tener que hacer...

atrapando el deseo que nunca se acaba

buscando entre nieblas que aun no se aclaran...

Pseudo reflexión XLII

2008-10-07T20:07:00.000-07:00

Por eso no conviene mostrarte tal cual eres, porque en cualquier momento alguien llega y de un zarpazo te muestra lo vulnerable que eres...

I wish

2008-10-04T00:00:00.001-07:00

The flower said, "I wish I was a tree,

"The tree said, "I wish I could be

A different kind of tree,

The cat wished that it was a bee,

The turtle wished that it could fly

Really high into the sky,

Over rooftops and then dive

Deep into the sea.

(Tree Hugger, Kimya Dawson)

Jajaja, desearía haberle quitado la fecha...

I Thought We Were Lovers

2008-10-03T23:46:00.001-07:00

Y en mis viajes (jajaja, en la web), descubrí a cierta cantante finlandesa de origen polaco, Agnes Pihlava, y a su disco When the night falls, y ahora me indigna que hasta el pop del norte de Europa suena más metal que muchas bandas de por aquí, y como sigo de "ardilla" me inclino por esta canción, llamada I Thought We Were Lovers:

I Thought We Were Lovers

It was only yesterday
I lived in make believe
As everything 'bout you and me
Felt as good as it can be
Now I can see that you've
Come to say goodbye
Got my pride, ain't gonna ask you why
I thought we were lovers

It seems to me that I will
Never learn the game
I never thought your love's
Bullet with my name
To you it makes no difference
It doesn't mean a thing
It was only me
It was just a dream I lived
I thought we were lovers

An' it's more than I can take
That you're leaving me for someone else
And I don't want to hear you're sorry
Don't matter anymore
I thought we were lovers
Isn't that what you told me
I thought we were lovers
So here I'm standing with an aching heart
Swallowing tearsAnd trying to smile
I thought we were lovers
An' it's more than I can take
That you're leaving me for someone else
And I don't want to hear you're sorry
Don't matter anymore
I thought we were lovers
Isn't that what you told me
I thought we were lovers

Diaria mente XLVII

2008-10-03T22:10:00.000-07:00

Creo que casi un mes ha pasado desde la publicación del último post de este blog, los problemas, las crisis personales, la esclavitud laboral y las inconsistencias y constantes dimes y diretes de mi entorno me han impedido quedarme un rato a contar las cientos de cosas locas que han pasado por mi mente.
Laboralmente ya estoy plenamente ubicada como becaria en la universidad, pero ¡¡oh decepción!!, si yo pensaba que esto me iba a dar tiempo para terminar tesis pues estaba muy equivocada... presentaciones que se cambian, carteles que tienen que ser "corregidos" por los errores de alguien más, y ahora sólo puedo decir que lamento tanto que los oficinistas se hayan enterado de que flash existe, ahora creen que es posible hacer presentaciones "bonitas" en tres días y con todos y movimiento, para después llegar y decir: "nos equivocamos y la tuvimos que cambiar"; en momentos como este desearía haber estudiado enfermería o algo así.
En otros asuntos pues... me siento un poco más "adaptada" a la gente que he conocido en radio, nos hemos reído juntos y juntos nos hemos aterrado por el fantasma que supuestamente ronda en las oficinas... jajajajaja... lo malo es que todos son hombres entonces no puedo poner a los albures con ellos, ahhhh.
E iba a iniciar este post diciendo que me siento afectivamente devastada, que extraño a mi Lord y que cada vez que suena el teléfono o tocan a la puerta pienso que va a ser él... pero el tiempo pasa y aunque igual me deprime comienzo a "acostumbrarme" a su ausencia "me tengo que acostumbrar a un mundo donde no está..." (¡¡pavadas!! no puedo creer que yo conozco una de esas canciones). Pero en fin, hoy pasó lo más inusual, a la hora del programa (jajajaja... porque hoy dije las noticias deportivas) llegó un mensaje suyo que no vi hasta las casi nueve de la noche: "Perdón por la desaparición, ni ando aquí ni tenía mi phone, como has estado?" luego entonces, el pretende que con un mensaje de $1.00 se me olvide su ausencia, las noches que llamé, los mensajes que mandé, las caminatas en su búsqueda que realicé. Me siento estúpida y avergonzada conmigo misma por esto, por no decir de mis amistades, que me insisten en que debo cortar lazos con él, aunque ni existen lazos verdaderos, a mi humilde parecer. Me frikea esta situación, todos (jaja, tres personas) me dicen que ya no le conteste, pero me detengo a pensar que si me ha mandado un mensaje después de casi dos meses es por algo (aunque ese algo puede ser simple calentura). No sé, no sé, yo lo busqué, los dioses saben que yo lo busqué, lo dejé ir una vez y la segunda decidí que tenía que buscarlo y no dejarlo ir, y ahora, no sé si valga la pena hacerlo otra vez, o más bien, yo lo hice las veces anteriores, ¿será capaz él de hacer lo mismo por mí?
Han sido días extremadamente deprimentes, no sé si por lo del tipo en cuestión o si simplemente el exceso de trabajo me esta minando un poco, ahora los fines de semana suelo dormir hasta las once o doce del día, y francamente ya no tolero mucho el desmadre nocturno, aunque curiosamente siempre me quedo hasta las dos o tres de la mañana despierta. Creo que simplemente me estoy haciendo vieja T.T ... eso no me agrada, bueno, en solo en cierto modo, lo malo del asunto es que mi físico envejece y mi mentalidad no madura ¡¡¡ahhhh!!!!!
En fin, gracias a Zeleste por pasar por aquí... y al par de frikies, que suelen venir también...

...the girls are crying and the boys are marturbating... (Shores of California, The DResden dolls)

Backstabber

2008-09-16T20:56:00.000-07:00

Hace tiempo que no meto canción alguna, así que aquí dejo la letra de la temporada (digo, mi temporada), porque el título se adecua perfectamente a cierta persona que ya no está, y la canción pertenece a "yes Virginia", disco de The DResden Dolls, que marcó mi vida y que me acompañó en las malas muchas veces, así que de Amanda Palmer para el mundo, Backstabber:

Backstabber

the record goes from blue to gold
so thank you for all your help
I know you want to jump around
but try to contain yourself
you always struck me as the type to take it lightly
but now you’re gonna have to shut your mouth or fight me…

backstabber, backstabber….

you’re all alone you’re all over
the popular magazines will never care what do you care
you’re down with the japanese
but you’ve got no right to sit there saying I abuse it
when you only sleep with girls who say they like your music

backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber

backstabber! hope grabber!
greedy little fit haver!
god, I feel for you, fool…..
shit lover! off brusher!
jaded bitter joy crusher!
failure has made you so cruel….

rotten to the core
rotten to the core

rotten like a crackwhore
backing out out the backdoor
show us what you’re good for
stick it to the noise board
come on join the bloodsport
show us some support, still
working at the drugstore
is it because you’re A FUCKING

backstabber! hope grabber!
greedy little fit haver!
god, I feel for you, fool…..
shit lover! off brusher!
jaded bitter joy crusher!
failure has made you so cruel….

so don’t tell me what to write
and don’t tell me that I’m wrong……
and don’t tell me not to reference my songs

within my songs so here we go the open road
is covered with taco stands
and you can stop we’ll drop you off
and write to you when we land

backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber backstabber! backstabber!backstabber! hope grabber!greedy fucking fit haver! BACKSTABBER!

Diariamente XLVI

2008-09-07T20:20:00.000-07:00

He vuelto después de otra estrepitosa caída, pero medio compuesta por un maravilloso festival al cual tuve la oportunidad de asistir... yeahhhhh.... el HEAVY METAL CIRCUS!!!!!!!!!!!!!!!!
Y las cosas fueron así:
1) perdí definitivamente la posibilidad de obtener un empleo fijo, queda el "veremos", y la posibilidad de una beca, pero no sé que pueda pasar, lo que lleva al mundo entero (y a mí misma) a la ya conocida pregunta "¿qué vas a hacer?, respuesta: "no lo sé"
2) me quedan claro dos cosas, primero estoy frustrada, y segunda, la frustración sólo ha hecho la vida mucho más pesada, no bromeo cuando digo que hay momentos, breves momentos, en que mataría por ser alguien más
3) el dueño de mis pensamientos se ha perdido definitivamente, sino por su ausencia, tal vez por cierto mensaje enviado a las casi cuatro de la mañana, el mensaje era simple: "triste aceptarlo no te interese jamas solo finjamos que nada paso" así fue, y no hay respuesta, esto es, me han tomado la palabra.
4) me he visto obligada a aceptar dos hechos: los perros no maullan y los gatos no ladran, lo que quiere decir que por más que intente hay cosas que no van a cambiar, y hay cosas que no están destinadas a ser
5) me siento increíblemente estúpida por lo que estoy haciendo, y aun peor, al ver a mis hermanos (tanto los biológicos como los oscuros) me doy cuenta de que simplemente no van a entender, ni yo lo entiendo, como si las tardes de lluvia no fueran depresivas mi ánimo lo está aun más, quisiera decirselo todo a alguien desde el principio, con todas las letras, alguien que diga que me equivoqué pero no importa; alguien que no me vea raro y diga que no soy yo, ¿qué no soy yo? ¿qué saben ellos de lo que soy yo? ¿por qué yo no lo sé? me doy cuenta de nadie me conoce en realidad y me seguiré quejando a solas hasta que encuentre más porque quejarme

Pero llega la parte buena constituida por el HEAVY METAL CIRCUS, donde primero me enojé feamente porque me perdí tres bandas!!!!!!!!!!!!!!!!!!! esos poco inteligentes del camión tardaron horas en salir, horas en llegar, horas en esperar a un ebrio, y por causa de ellos ya no pude ver a Cephalic Carnage ni a Moonsorrow ni a la otra banda (que bueno, no me interesaba). Otra frusttración, pues creo que el no poder adquirir una cruz invertida como Satán manda... jajajajajaja... pero en contraparte me quedé con dos sudaderas de Gorgoroth, dos playeras y un poster de recuerdo, aunque la floja de mí no se quiso formar para los autografos, porque la neta me daba flojera, además de que no quería perder mi lugar para ver a las bandas.
Y bueno, vi a Nifelheim, a Marduk, a Entombed y a Gorgoroth por supuesto. Hice headbanger como nunca, por error golpeé a un tipo que me parece era de seguridad pero no me dijo nada, grité, hice la señal clásica del metal, insulté chiflé, brinqué, me quedé fascinada con la presencia de Ghaal, me encantaría encontrármelo a media noche en una calle oscura, simplemente aterrador.
Estuve con mis hermanos oscuros, observando como trataban de sobrellevar tanto metal, jajajajaja... creo que nadie más podría haberlo hecho por mí... conocí a un metalero de casta, con todo y cota de malla, brazos tatuados y un maquillaje perfectamente decente, además claro del cabello largo y los ojos negros, si no fuera por las distancias sería amor... jajajaja... nooo, no me atrevo a algo así, todavía no... me atrevo a decir que ha sido el mejor concierto de mi vida, valio la pena gastarme mil pesos en una tarde (ahora no volveré a gastar hasta que consiga trabajo) valio la pena el regaño, la desvelada, los ebrios dormidos y el desmadre de horas y más horas en el camión, más días de estos, te lo ruego, Señor de las Tinieblas y Hacedor de vidas...
Lo malo es que después de estar allá regreso aquí y veo todo mucho peor de como realmente es.

Ella tenía menos de treinta...

2008-08-27T22:31:00.000-07:00

Nobody dies when loves...

Can

2008-08-27T22:12:00.000-07:00

"Pero lo que había aprendido o sentido mientras combatía a aquellos lobos, fuera lo que fuese, continuó calando dentro de mi mente incluso mientras caminaba. Cada vez que tropezaba o caía, algo en mi interior se endurecía, se volvía peor." Anne Rice

Este perro fue atropellado en la esquina de Gómez Farías y Nicolás Bravo, alguien lo empujó sacándole algunas vísceras, y nadie pudo hacer nada al respecto, ni siquiera yo, lo único que quedaba era quedarse ahí "viendo". Debo suponer que por cosas como éstas es que la gente cree que soy como dicen que soy.

Diaria mente XLV

2008-08-27T21:15:00.000-07:00

¿qué hace todo el día señor?
Me soporto...

Me he llevado un par de días con relativa calma. De acuerdo a mis "planes" la vida caminará la próxima semana y todo estará "bien".
Ahora con toda la calma del mundo puedo "pseudorreflexionar", porque a estas alturas ya no razono, sobre mi vida, o la falta de ella.
De entrada, la garganta me está matando, literalmente, jajaja... bueno no literal, pero así lo siento yo: no puedo respirar bien, no puedo dormir, no puedo comer, hay días en que siento mucho frío, hay días en que siento mucho calor, y mi audición ha bajado considerablemente. En momentos como estos es cuando realmente me enoja la dejadez de quien me educó, si yo me hubiera sometido a la operación hace doce años, esto no me estaría pasando ahora, pero a ellos "les daba miedo la operación" y ahora a mí me da miedo quedarme sorda o tener un tumor que degenere en cáncer. Lo peor del asunto, nadie lo cree, todavía me reprochan que me enfermo "porque quiero" ja!!!!!!! ¿¿¿¿¿¿qué les hace pensar que yo quiero tener una obstrucción de cuatro centímetros en la garganta???!!!!!!!!!! Y dicen que estoy así por el sol, ¿no saben ellos que detesto al sol más que nada en el mundo??? bueno, esto no es cierto, detesto otras cosas también, pero ellos parecen no captar un hecho simple: vivo enferma.
Lord me acompañó a casa la semana pasada¡¡¡Oh sorpresa!!! creo que mi padre, si mi padre nos descubrió juntos... pero no dijo nada, mmmmm... de cualquier modo, le cae bien, ja!! porque tuvo la "decencia" de presentarse por su nombre... jajaja... decencia!!!!! Pero pobrecillo (del Lord), al parecer alguien le ha estado robando mercancía, situación que me permitio ver lo que jamás había visto, al Lord callado, y junto con eso el cansancio, el trabajo le está afectando, jornadas de doce horas que soporta porque "no le importa más que el dinero" frase literalmente dicha por él.
Y todo esto me lleva a la realidad simple de que nadie tiene obligación con nadie... ¿fue un reclamo o una excusa? "no conozco nada de ti internamente" creo que la frase correcta debió haber sido "no me interesa conocer nada de ti" y esta idea se me ha quedado pegada, estorbando, como una pequeña piedra en el zapato, pequeña pero no por eso no duele.
También estoy oficialmente fuera de la universidad, bueno, no fuera "fuera", aun no termino la tesis, pero he recibido mi carta de pasante, con lo cual soy parte oficial de las cifras de desempleo de diseñádores. Y he aquí que la fecha especial no puede pasar desapercibida, y tratándose de mí no puede ser un día tranquilo, sino que ja!!!! de pronto resulta que ¡¡¿¿¿me escapé de la ceremonia???!!! ¿por qué lo haría? no lo sé, pero me he convencido, no se trata de castigos ni de cumplir horarios, se trata de contenerme, no puedo creerlo, me resulta hilarantemente cruel: me tienen miedo.
Efectivamente, psicológicamente estoy devastada, por eso no me importa estar desempleada un rato, porque así puedo quedarme en cama a hacer nada un rato, a leer los maravillosos libros que compré y a escribir basura que tal vez no verá la luz, ahora que mis hermanos han regresado a la escuela tengo la casa para mí sola un rato, y lo valoro más que nada en el mundo.
Me compré el tomo II y el III de la saga de los Reyes Católicos, otro libro de biografías reales (quiero decir de realeza), un libro sobre nazis (El Volga nace en Europa), un librito de cine comunista, otra biografía de un principe africano, un libro viejo de Shakespeire y un libro sobre masonería en inglés, así que tengo material para un rato, jajaja, será mejor que quiten la feria aquella en el centro porque seguiré buscando libros de a diez pesos, jajaja.
Así que no sé, alguien me dijo que no tengo vida pero tengo la constancia de escribir sobre ella, e iba a dejar de hacerlo, pero me di cuenta de que me vale madres quien lea esto, y por qué lo lea, lo escribo para tener mi propio testimonio, si hay gente chida como Zeleste que le agradan mis letras prestadas pues me siento afortunada, pero fuera de eso no me importa quedar bien o ser sensible con nadie en este blog... thanke.